到底为啥我会出生我会活在这个世界上。。。感觉很不适应，活了二十年还是不适应，为啥

>>Po.372428
我就不该活在这里啊

后之视今，亦犹今之视昔

当个正常人的前提是不是不上网……我真受不了了，我好讨厌我自己啊！好想自己是个正常人，是个好人，我真是太讨厌我自己了

由内至外都很希望自己死掉，外来的痛苦也好，内在对自己的厌恶也好，无论哪一方都指向让自己消失，悲

可能这段时间外在的痛苦太强大，以至于暂时压倒了内心对自我的厌恶，现在突然反应过来，真的好讨厌自己啊，我真的是个好差劲好烂的人啊，受不了了

现充，为什么，为什么我不是现充，为什么你们都那么幸福……我最近问的为什么太多了，太嫉妒，太像个怨妇了……虽然我还有很多幽怨的话想讲，但说出来只会让我更讨厌我自己……

我真是个彻头彻尾的废物垃圾啊……

好想死掉……

但为什么还抱求救的希望呢，这么想活着呢，怎样才能下定决心呢……

>>Po.372714
活下去。只是活下去。幸福很难，但只是呼吸吃饭或许很简单，试试。只要能够活下去，就有逃离的可能[=ﾟωﾟ]=祝你存在

>>Po.373264
谢谢你！･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]也祝你生活愉快

黑洞、俺

孤独感也好，羞耻感也好，反正总要被一个吞噬，我一般选择前者，痛苦少些，所以少说

日记本开裂了

愛と憎しみはもともと共生しているので、私を責めないでください。お父さんとお母さん。

直接见たくないから日本语に訳されて书いた。あなた达を恨めることがあります。これについても申し訳ございません。でも君たちは疲れてくれ、苦労させてくれ、爱してくれないのは分からない。

私はあなたの電話に出たくありません。あなたのいわゆる良いニュースは私を泣きたくさせます。私は一人で屋上に立って飛び降りて、このすべてを終わらせたいと思っています。疲れています。しかし、あなたたちは私にとてもよくて、私は自分が死んだらあなたたちがどんな反応をするか想像できません。私はあなたたちを愛しています。私はあなたたちを苦しめたくありません。生きているのも苦痛ですが。

もしあなたたちがもっと私を愛してくれればよかったのに、もしあなたたちがもっと私を愛していなければよかったのに。どうしてあいまいなのか。

发消息他妈的能不能一次性把话说清楚，莫名其妙发半句话我回都不想回