我要忏悔。忏悔昨天和今天都在没有开始做作业的前提下睡了一整个下午。忏悔这一周来都没有推进我的学习进度。我有罪，谁来惩罚我啊！

不安取代焦虑成为我精神状态代名词。每天都好不安，干什么都好不安，即使是一件非常小的平平无奇的事，我该怎么办才能停止不安，啊！好想亖！

作业怎么办
开题怎么办
找工作怎么办
每一天都因为不想面对这一切而不愿起床。

今天拉完屎发现纸上有血，担心是不是痔疮破了，然后发现是月经。我不想来月经，为什么我要长这么个破玩意，想要切除一些只会给人带来痛苦的

品你细品和懂都懂滚出我的网络世界??

哇这个b岛竟然可以发emoji?

如果医学技术允许我愿意无偿将我的子宫捐献给想要变女人的男人?

为什么白天总是寒冷而夜晚时常温暖呢

有时一天什么也没干但心情仍是轻松愉悦的，有时一天不能说什么也没干但就是感觉很失败，比如今天

因为我还要上课做作业所以无法专心，但是现在比起以前现在课和作业都少了很多，我也没有因此而变得更加投入。就算xxx了，你也一样xxx，是正确的。我本质上就是一个只有压力而没有行动力的人。因为没有行动力，所以连快乐都难以获得，只有痛苦如影随形。

玉玉了吗我觉得也不至于毕竟大部分时间我的心态还是维持在一个平稳的状态的。但就是长期地提不起劲做任何事。在学校还好，和活人生活在一起，我还是活的。放假一个人在家的时候我就像一个死人。床不想起，饭不想做，碗筷懒得收，澡也懒得洗。当然我都做了只是和正常人比起来有一段时间的延迟。我真的很讨厌活动我的身体，想要永远躺在床上，我的被窝里，就这么一直躺着啥也不干。

看了pyq某奋青分享的公众号推文，翻了翻历史，所有文章没有一篇苹果不是歪的。最近看到的一些号发的一些东西，可能看到的多了吧，我还是经常冲浪的，一眼就能鉴别出那种……味儿…… 但总会源源不断地有人深信不疑并且为此感到愤怒，这kpi就达到了。这种无形的渗透每时每刻都在发生着，无能为力。

其实是想到那篇文章里咋说的来着？算了忘了算了。

围观了一些网络病院发现里面的人很爱说健人偷走了自己的青春或者人生类似这样的话。看到很阳光开朗的人我会黯然神伤，因为这提醒了我我再也无法像他们那样了。

哦我想起来了，那篇文章里说提及死亡，很多同学都表现得十分冷漠，不知道该如何应对。大概这么个意思。这不就是我……我感到巨大的焦虑因为我的经验告诉我我这种没有什么反应的表现是不符合常理的，我没办法发自内心地怎么样，因为我根本不知道要怎么样。我没有办法让自己拙劣地表演，所以我更加不安。身边的人和我讲他们遭遇了什么不好的事，或者他们生病了，我的内心大部分时间都是毫无波澜的，我没有办法像电视剧电影里面的人物那样表现出发自内心的焦虑，感同身受的悲伤，与关怀。我最先感到的总是茫然。

间谍过家家好看

明天早饭想吃虎皮蛋卷希望我能买到?

其实如果真的可以给男的安子宫，那些所谓的跨性别人士真的会愿意给自己安吗……？他们想要的是女人的社会身份还是包括生理上的全部呢？他们是不是只是讨厌当男人？那说来说去既不当男的又不当女的还有这种好事？

想念之前在a岛关注的那个妹子。

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