稍微搬一些来岛上。但是本人文采实在不好，还请见谅。

2021年7月4日
我突兀的意识到，不知从何时开始，我失去了进步的能力。
常把“好闲”挂在嘴边的我其实是在痛苦的喊叫孤独。然后我就会开始思考。我认为孤独是人多余的思考带来的产物。可我实在是想不出哪里是多余的思考。我颠来倒去的想，思考了许久，眉头皱的仿佛下水道里的蛆虫。突然恍然大悟，结论从我激动的嘴巴里冒了出来。
“我现在不就是在过度思考吗！”
说罢变开始笑起来，越笑越觉得悲哀。我的思维越来越清晰，但我思考的格局似乎越来越小。我丧失了进步的能力所以想装作一个普通的成年人一样苦笑着说“生活压得我喘不过气。”
但我憋了半天，屁都放不出来一个。
这始终是我的问题。我的确失去了进步的能力。本想再去思考做出一些说给自己听的解释。但最后还是作罢。
我的确是个王八蛋，但我不该是

2021年7月8日
我实在太烦躁了。
想说的话如同火一样窜上了我的喉咙，然后就挤在了喉咙口，让我一句话也说不出来。
总是抱怨时间不够的我，就算在这还有两个月才结束的暑假也一样烦躁，明知道我现在着手要做的事并不着急，然后做完一切事情之后继续哀嚎着好闲。
我总是把错怪罪在其他的事物上。开始烦躁就怪罪在这黄梅天，打游戏过不去就怪难度太高，做任何事都静不下心去做。满腔的怒火无处宣泄，最终还是落回到我自己的头上。烦躁的挥挥手，轻声说了句“状态不好”
这使我无法正常的思考和梳理文字。如此想来我是个十足的王八蛋。
我需要一段十足的时间来独处，来思考我是否该当个王八蛋。

2021年8月18日
人的选项是无限的，但人的孤独也是如此。

孤独与身边有人与否完全无关，而我刚刚察觉到的是,孤独是任何当前思考过度的象征表现，用稍微浪漫一些的说法就是,一个人的心未被填满的状态。

叔本华说过,要么是孤独，要么是庸俗,事实并不是这样,我既孤独又庸俗。

2021年8月25日
就好像酒瘾上来了一样，我迫切的需要一些人，一些事让我没那么孤独。
又正如宿醉一般，我被派对后的空虚所占据。
我将其称为“派对候群症”
心中的情感像是被揉在一团，我能触碰到，却始终无法去理解。而尤其是这次，维持的时间之久，程度之深，让我完全无法理解，也就是我写这篇说说的动力。
人需要获得幸福才能活下去，而我，也只是想要幸福。
超过容量的幸福只会让人呕吐，但即使如此，人依旧想要获得幸福，将其吃下。
所以人们才会胡乱的饮着，胡乱的手舞足蹈，仿佛自己是世界上最闪耀的那颗星，最后昏昏沉沉的倒下。
大概是那一刻活出了自己想要的样子。
饮酒过量的话会倒下。
过度的去填补自己的心也会。
若是能这样睡去，想必明天我也会照常生活。
但还是只能自嘲的笑笑，然后自己在心里怒吼一声
“适可而止吧！”

2021年9月4日
突兀的出现了非常不好的预感。
这种感觉像是高原反应一般压住了我。
我的友人或是因为开学，或是去工作。
亦或是作息对不上点、人生的轨道出现了偏差。
我的想法得不到验证，我的思想无人能够理解。孤独感仿佛因为温室效应而上涨的海平面一般淹没了我。
若是此时能小酌一杯，想必心情一定如同一针兴奋剂一般好转。我的肝脏却向我发出了抗议，我的胃部不断的殴打我直到我在路边吐的不成人型。
“一罐啤酒就能使我变成这样”
想到这里，我便垂下了手，半坐在空调间里，仿佛一具尸体一般。

2021年9月4日
若是现在睡去，明早剩下的也只是没有尽头的宿醉。
心中越发不甘，留给我的也只有苦涩的太阳。
我实在不愿入眠，即使已经酩酊大醉，我还是愿意获得幸福。

2021年10月13日
我并不是天上的星，我只是那窗上的灰。
最近我越发的感到孤独，名为不自由的潮水将我按到了水底。我急不可切的尝试去与人沟通，想去用自己的方式建立起与他们的联系，就像我之前做的那样。目的并不是不让自己感到孤独，而是为了让自己感到优秀。自从戒了烟后我看清了自己，我比我想的还要烂上数倍。每日都活在强烈的自我厌恶中的我释放出来的弹性也是令我十分吃惊，我越发的无能，我写出的东西也越来越不堪入目。

2021年10月18日
只是我将这份厌恶加到了他人身上，又将这份厌恶加在了自己头上，我才会变得如此痛苦。
世界的意义不在世界之内而在世界之外，如今我将自己的视界缩的很小，所以我感到一切都毫无意义，又厌恶着所有事情。这些价值会就这样回到我的生命至上，所以我只能感受到痛苦。之前我一直想不通我的苦闷到底是从何而来，但是现在我能理解，这只是无意义的产物，因为我只能感受到只能看到这份苦闷。
我太累太烂又太不自信了，可能我只是需要一些独处的时间，但比起独处，我更需要一些人或者一些事来麻痹我自己。

2021年10月30日
若是发廊前的霓虹灯不再闪烁，那么它就失去了自己的意义。诚然世上不存在无意义的事物，但我的心情还算不错，因为我正活在无意义之中。

2021年11月5日
我只是有些遗憾，并没有悔恨什么。
那时我只要躺在熄灯的宿舍里就有说不完的话，若是背着宿管悄悄地点上根烟那更是绝配，深深的吸上一口，尽管在毫无自由的牢狱里我的视野也能开阔到世界之外，那时的我充斥着所谓的自由与幸福，思考着所谓的哲学论题，尽管一切的尽头不过也只是明天吃些什么，那时的我告诫自己“我现在是人生最后的幸福时光了。”但却始终没有去做到什么事。
那时的我清楚的知道自己的处境，清楚的知道自己所处幸福之中，保持着十足的无知，只是望向远方。
我很清楚的记着在我17岁的最后的感受。那是害怕前方的坎坷，却又被迫向前的决心。
我会想念那段时光，以及那个最好的我。
我只是多少有些遗憾。多少，有些遗憾。

2021年11月7日
不知从何时起，偏执的我开始讨厌起了伞。只有在雨中，我才是一个人，我才能开始享受起这份孤独。而我手中持握的这把伞，仿佛就是我与他人最后的联系。
若是我注定在雨中死去，我想我应该和空中的某一滴雨水一样，狠狠的砸在地上，溅起一片水雾。

2021年11月8日
我认为冬天是给人留下遗憾的季节，而夏天则是该弥补这份遗憾才会到来的季节。所有的问题都会在上海这短暂的秋季爆发，然后不遗余力的去解决掉后。人们就仿佛庆祝什么事情一般，在寒冷的冬天聚在一起，遗憾的根源也总是发生在这种时候。但比起人与人羁绊所带来的幸福，这份遗憾显得也如此微不足道。

2021年11月12日
我清楚的知道我是有爱人的能力的。
但我实在太烂了，我只能试着让自己更靠近我梦中的自己。于是我便在心中对着自己叫嚷了起来“草，说出来，喊出来！”
我甚至连所谓的“梦中情人”这所谓的概念都没想到。我从未想过要说出如此浪漫的话竟是如此痛苦，我也从未想过我竟然会自己想象中的自己说出这种话。
于是我咧开嘴巴，我的话语仿佛我的嘴唇上的皮撕裂一般，干涩的对着空无一物的面前说出了那三个字。
我爱你

2021年11月15日
就好比今天绝不会是世界末日一般，从这平凡的日子里也能延展出美好的每一天。

2021年12月25日
人都是如此。假借一个名号用着庆祝二字开始狂欢，以此获取平日里不足以过活的幸福。
结束后派对候群症开始发作，于是感到孤独，开始期待下一次幸福的到来，这便是人。
但就是这样的幸福碎片，构成了人的一生。
这是否健康？是否正确？我不敢妄下定论。
但对我自身来说，足以。

2022年1月10日
我想随着夕阳而下，宛如一只跳出水面的鱼。而后朝阳升起。我也只是回到了我该去的地方。

2022年1月23日
即使脑子闪烁过一万种浪漫的死法，我却也丝毫升不起一丝去做的念头。
自我厌恶好似蚊虫一般朝我接踵而来。于是我便做下了一个决定，假使说我能平稳的过完这个令人发颤的寒冬，我便好好活。

2022年2月1日
就好像今天绝不会是世界末日一般，依旧是平凡的日常。窗外黢黑的天空仿佛要把人吞噬一般，困意也逐渐席卷而来。但天上突然出现的烟花并不能说与我一无干系。
即使没有太阳，天也是亮的。所以，新年快乐

2022年2月19日
做了一个梦。
梦醒的时候已经全然不记得任何内容了。
只是那种失落感缠绕在我的心头，应该是绝对不会忘记的事才是，至少对于梦中的我来说是这样重要的事情。
这种失落感困扰了我一整天，我知道梦中的自己有未完成的事，我知道梦中的自己有着为止奋斗的事物。但是这失落的感情却不是因为这些，只是因为梦中的自己要比我好上不少。
时间还在不停的流逝，我的可能性越来越少，而后悔正在堆积。即使如此我也尽可能保持忽视。