晚上约了另外两个室友一起吃饭，他们突然就像步入中年那样大谈经济和政治，情绪逐渐高涨[ ﾟ∀。]我寻思我们也没喝酒啊，怎么会突然变成这样捏
到最后给去省外实习的渣男室友打了视频电话，大家互道了近况和毕业后的想法…emmmm我们的悲欢果然并不相通呢，最幸福的那个人反而觉得自己处于社会底层

辅导员说毕业证七月初才会发，还试探性地问我要不要留到那时候
[　ˇωˇ]（内心：我已经快一年半没回过家了，同学也已经走了大半了，剩下的同学也都是实习完就走的，再看看这宿舍环境和你们上个月干的那事，我真的巴不得立刻马上现在就不用在和学校联系
[　^ω^]实际上：哈哈哈七月份的话我呆不了那么久呢
她说那只能找到时候还在当地的同学帮忙寄了，这有什么可谈的，校外熙熙攘攘，甚至街上一群人大摇大摆连口罩都不带也没人管，而我们几乎整个学期都在封闭中度过，处处受限，老师动不动就表示你们站得太密集了你们要求不合理你们事怎么那么多，不让提任何负面意见，还要在公众号上大肆宣传老师和学校这段时间如何尽心尽力解决同学们封闭生活期间遇到的问题，再一顿双标卖惨组合拳感动自己恶心学生，反正也不让我们回校本部了，毕业典礼也办不了了，难道她觉得剩下的同学真的一点也不想回家吗？根本没有老师真的在乎学生的感受罢了

今天早上还半迷糊中，实习的时候老师突然让我上前操作，当时真的是受宠若惊∑(°Д°)尽量表现得不是太紧张，但还是出了不少小问题，好在最终结果还不错，下午估计是老师也想摸鱼，于是早早放我走了…
[ ´ー`]总觉得哪里不太对劲但是也说不出哪里有问题

虽然我平常就喜欢安静的环境，但是这几周明显感觉自己想要找一个完全没人打扰的地方呆着，然后开始放飞思绪，也许我是喜欢这种可以自由放空的感觉，但这只是暂时的逃避，该面对的事情始终躲不开，妈妈让我不要有太大的压力，可是她不知道她早已经在无意中把我压得身心俱疲，我已经连为自己辩解的力气都没有了，她却还是觉得我不懂得换位思考…我们总是这样在互相伤害中感动自己

花20币买了三个火龙果[ ´ρ`]上一次吃这东西还是在家的时候，一年多没回去了，马上也到了不得不回去的时候，我没那么喜欢吃火龙果，但是妈妈觉得我很喜欢，原因大概是因为某次假期回家的时候我吃掉了放在家里一直没人吃但还没坏的火龙果，从此以后每次我假期回家妈妈不时就念叨说买点火龙果给我吃，我不想浪费水果，也不想戳破她自以为的爱，每次都乖乖配合，这几年不都是这样过来的嘛，他们热衷于把关心藏在心底、把爱错峰分配，我们在爱恨交织中共同生活

在休息室找眼镜的时候听到两个女生聊着天进来了，其中一位正在向同伴讲述自己肚子疼去医院看却因为体温略高被强行拉去发热门诊观察了六小时的事，其间还混杂了一些方言+脏字，小姐姐声音挺好听的，问题是越听越像在这儿实习时认识的一个学姐( ﾟ∀。)但是印象中学姐挺温柔的，也很照顾我这个菜鸡本科生，还经常给我一些毕业后规划的建议…她们走到门口的时候我瞟了一眼确认确实是学姐，而且她应该也看到我了
|∀` ]就假装什么都没听到吧

好了，现在好多人都知道szb在宿舍里很吵了[ ´_ゝ`]还有人问我怎么受得了的，我笑笑说我都忍了四年了，而且一想到下周他要走了我就很开心，终于把他从宿舍请走了

总之，我爸去世了。上个月的某天下午，我和往常一样出去院子里看看有没有同学一起打羽毛球，打到四点多吧，又下来了几个同学正好我下场休息一下，我拿着手机走到场下时有个瞬间突然有了一种想我爸打个电话的冲动，妈因为我不会主动联系爸有些生气，“可是我每周给你打视频的时候他基本也都在啊，偶尔不也会和他聊吗，我和他也没什么单独想聊的”我心里是这么想，但当然不能说，最终想了想反正也还是要封闭管理，完全吐不出什么好事，还是没打出去。后来分完晚饭，大约五点多刚好进宿舍楼的时候，亲戚打来电话说我爸心脏疾病没抢救过来。

当时我有一点惊讶，但并不意外，甚至可以说早就想到会有这一天了，他的身体出问题不是一天两天了，可是他就是不爱惜，就是要面子，大概是在逃避这样的现实，明明已经有所恢复的身体又被拖垮，但是家里基本靠我妈撑着，还要经常抽时间照顾爸的心理，我真的觉得她很不容易，所以不管她有意无意间向我把压力发泄到我身上，我都静静忍着。那天晚上我什么都不想干，躺在小天台上看了两小时月亮，有亲戚安慰我让我坚强点，我也只能笑着告诉他们我没事不用担心我，麻烦帮我照顾着妈妈和妹妹，阿姨打电话让我先不要联系我妈，目前家里有很多人在讨论怎么办，妈的状态也不是很好，让我等她稳定下来再说。

我只能先和妹妹聊聊，她请到两天假，希望高考时心态不受太大影响，她说那天上完课突然有同学说门外有人接她回家，妈哭得很伤心，尽管前几个月一直和爸闹得很不愉快，但人真的不在的时候才发现心里还是会很难过，我想起外公去世时外婆好像也是类似的心情。接下来几天，人们从爸的手机短信里发现他借了十几w贷款未还，已经他和前公司以及合伙人之间的一些利益纠葛，伤心、愤怒、失望，妈不再愿意向我透露更多信息，只说先等妹妹安心高考，其它事等我回去之后再说，她希望我不要恨爸，她说他也是想让我们过上好日子，只是跟错了人。我无心听这些话，家庭中的爱与被爱真的好复杂，我只能希望妈能释怀，早日走出悲痛，我试着打过电话，但妈一看到我就忍不住哭了出来，我只能应着亲戚们的话，不断的说我会坚强的不用担心我来安慰她，有那么几天我真的怕妈会想不开，毕竟她一直也顾着爸的面子对内对外都承受了许多，而爸却背着我们做了过分的事。

妹妹说她看到爸最近身体又不好还和她拌嘴，她还写了封信叮嘱他不要熬夜不要喝酒，也不知道他看没看到便是阴阳两隔了，她和爸的关系比我和爸更亲近，她向我说起了一些他们在家的日常，我听了感觉很难过，好像和我一年前在家时没什么两样，但我又好像已经是家里的陌生人了，她受爸妈的宠爱更多一些，偶尔会撒娇让爸妈满足她的小心愿，偶尔又因为一些青春期少年常见的理由和爸妈顶嘴，好像他们三个在一起才是普通的家庭日常，而我只是一个不会说话的成员，爸和我没有话题，妈向我控诉妹妹不懂事爸也不让人省心，妹妹向我吐槽妈又小题大做爸也不理解她，我夹在中间一边想着怎么两边都不得罪，一边接受着爸妈并不那么关心我的事实。我也想要关心，我也想要鼓励，但是似乎最终都变成我们互相在单向的付出中越来越不能理解对方，也许很早之前就是这样了[ ;´д`]

至于学校这边，我在爸去世前一周向辅导员提出来家人重病希望能请假回家一段时间，毕竟我真的无法向家人说清楚既然不让实习的话为什么要一直封着我们，虽然我们是低风险地区，但由于行程码带*，估计回去得隔离至少一周，辅导员表示现在要返乡必须要院里书记主任都同意，如果来回都要隔离的话那因为隔离导致实习时长不足可能需要延毕，后果需自行承担，妈说我们接受不起这样的结果，让我实习结束再回去，爸去世第二天，辅导员打电话让我节哀，特殊时期尽量克服困难云云，[ ・_ゝ・]但是自从封闭管理以来我经常觉得最大的困难，是学校

前面我也提过，四月底的时候有同学离开了宿舍（去了哪里不清楚），五月初的时候大哥也回家考试了。两周过去之后竟然能有如此改变，而辅导员也似乎认定了我不会回去，我不知道我该以什么样的心情面对这样的做法，我不愿细数在两次封闭期间帮学校干的活受的气，我甚至怀疑是不是自己的态度不够诚恳，后来我发现可能是因为我太“善良”太听话了，学校先是把我们当学生群体，在群体面前个体的需求是如此渺小，甚至有时候连群体的需求都可以直接忽略施压呢，我们被困在这狭小的院子里，不比被封在校本部那样设施齐全，约束却是不减反增，即便如此所谓的领导大人们还是要写出正能量文章，一边代替我们向外界宣告“我们挺好的，一点儿没受影响”，一边不允许我们有任何的负面建议和情绪，面子真是个神奇的东西，一群人为了撕碎它寻衅滋事，一群人为了维护它不择手段，哪怕有人愿意大大方方承认“我确实受了影响，但我会尽力恢复的”我也会觉得好受一些，我不好，我很不好，我需要一个地方发泄，但这不被允许，我只能笑着陪他们演这出形式主义的好戏，我曾经十分喜欢做学生的感觉，现在却只想尽早摆脱这个身份

以前我总是会许愿自己活不到下一个生日，现在不这么想了，直系亲属却走了一个，对剩下的家属来说，这不单单是一个生命的逝去，和他相关的社会关系和利益纠葛也被硬生生扯断了，由剩下的人想办法来修补这个漏洞。而我还身处远方，没有亲身感受这些变化，我还想和他再学几个菜，也想再开车出去赶乡下集市…很遗憾我想不出什么曾经共度的令我印象深刻的温馨时光，但我确实会想念他

也许是我太理想主义了，也许我还欠几顿来自现实的毒打[ ´ー`]
但无所谓，先儿童节快乐吧[　^ω^]

σ`∀´]学长在无意间把一个挺贵的配件给废弃处理了，老师的眼中充满了无奈，旁边的主任听闻后没忍住噗呲一笑
[ ´∀`]结果结束的时候我突然丈育附体般的把房间的主灯给关了（本来是只关小灯），吓得老师以为停电了，马上就轮到我被蛤

快乐都是他们的.jpg，我只感觉到了莫名的思念之情…虽然并说不清到底在怀念什么

没想到最后一周的实习还挺累的[ ›´ω`‹ ]不过老师对我也很不错了，最后一天实习的时候好像有个别的学校新来的实习生早上还没结束就累晕倒了，午饭时老师们聊起此事时都觉得多少有些夸张了[ ﾟ∀。]

准备回家了[ ・_ゝ・]说实话脑子里一片空白，想不出到时候会是什么样的心情，虽然有一种如释重负的感觉，但并没有之前想象中的那么快乐，反而有一种莫名的迷茫感，想想当初我高考结束的时候也是差不多的心情，只不过当时没有家里边的担忧吧|д` ]

都要面子啊…感觉回来之后马上就会黑化了（各自意义上）
笑一个吧[ ;´д`]

我已经分不清爱的真假了[ ・_ゝ・]

混乱，眼前仍是一片混乱…[ ´_ゝ`]
半年前爸在一次放纵饮酒后感觉身体不太好了（本来心脏就有问题），四个月前情况加剧，住院了几天，医生告知他随时可能有生命危险，两个多月前的一天中午，他在午睡躺在床上刷某音休息时安然离去，留下了他可怜的一家三口。
他的妻子，多年来，自二人结婚以来，一直给予他各方面的支持，是这个家绝大部分时候的支柱，可怜他生病，在辛苦养家的同时照顾他，有时还要承受无端的指责。
他的儿子，说实话与他并没有太深的感情，在家人面前沉默寡言，听话但不懂事的伪装者，无论如何努力始终达不到他的预期，逐渐也不和他有太多交流。
他的女儿，刀子嘴豆腐心的带刺小棉袄，平日经常和他拌嘴，偶尔耍耍小脾气，全家仅存的天真和期望，可怜她一个深受宠爱的孩子竟在临近高考前遭遇这样的事。
他的亲戚朋友，很多人都深表遗憾，说他是个好人，说自己曾经受过他无私的帮助（也许还不止一次）。

所以，不管他的家人怎么看他，他在认识他的人心目中几乎是100%的纯好人，但就是这位大好人，在大家还沉浸在失去他的悲痛中时，我们从他的手机中发现近两三年来他陆续欠下了近百万的信用卡账单，甚至把房子也挂到平台上待售，眼泪和悼念突然变得讽刺，悲伤和愤怒交织成沉重的诅咒，降临到他的家人身上。


最可笑的就是这些事他从未向我们透露一丝一毫，哪怕是他几次因为病重躺在病床上时，他都会想办法把妈气走然后开始倒钱转账，而唯一知道此事的人，他多年的朋友，也是一起在生意上失败多年合作伙伴，因为欠了更多的债务而不断躲避、否认，直到妈拿着爸和他的各种记录与他对质他才承认。好在经过这两个月的时间，也在妈的几个朋友的帮助下，事情出现了一丝转机，这个叔叔也暂时和妈利害关系一致，目前都在想办法尽量解决债务问题。