之二。
同时，过去在疲倦的时候趋于无脑的状态并不是不好的。有助于保持心态平稳不emo不内耗。不应该打断自己给自己放假的趋势。
但我需要多分裂一个永远清醒的自我，来管理自己的状态同时反思，记录问题了。好的，我应该向同事学习。同时我也必须保证自己的心态是好的，放松是充分的。如果压力太大可以吃药。
果然我是个大垃圾，今天我还在向她安利介绍如何放松精神的办法。

之一。
近期的思维退化与倒行确实太严重了。
当我发现问题进行收缩回撤的时候，脑子并没有跟着回撤。
以及，动作上回撤的时候，负责的心态并不能回撤，因为那依旧是我的责任范畴。
我也在遇到困难的时候逐渐把问题推给了专家呢，以及在整件事上在自己不懂行退回成配合者的时候，没有去意识到，我依然在责任上是为整体的项目进度负责的。
上海不也是这种傻逼吗。因为是废物，所以放弃负责了。我看我也是。以及小朋友们在问题中退缩，但逐渐忘了自己原本的责任范畴，也是这种情况。我怎么单能监管别人，却没有监管到自己呢。
我果然还是个大垃圾啊。
人一不留神就双标了。因此为了防止这一点应该做出相应的提前措施的。
我应当把那个承担项目责任的自己，也像敌人与下属一样监视着。

删掉了恶意串里自我意识过剩的内容。但可以留在这里用于反省。

我知道他还在尽力挣扎着。
鼓舞完每一个同伴的精神后，我终于感到悲伤与忧伤。
我信任他能够活下来，是因为。我不能拥有与接受，没有他的未来人生。

这个世界总是这样喧闹而复杂，而又恶心。

又将近一个月了，我还是没有做到啊。

他还在消耗生命，我却踟蹰不前。

休息充足了就会这样吗。
另一个串不想再顶了，害怕开盒这样的事。哪天做好备份就全删了吧。
我找不到真实感在哪里。似乎好一些了，又似乎没有。哪怕在他身边，也一样的吧。最近发生很多变化莫测的事，似乎现实的压力才是真实的，但它好像也只是刺激我的焦虑与恐惧，而没有给我真实感而已。
我最将要经历的真实是什么呢。我要怎么样为他准备，又怎么样试图接受和改变呢。我依然想不清楚啊。
我在好几个两极化的状态里跳切，可能因为我以前简单粗暴的处理了太多问题的原因。只要他还活着和我做研究，我就有一种被罩着了一切都能解决的安全感。但其实不是，因为他已经没有力气保证自己的研究能被做完了。压力是在我们这边，我们要想办法把一切推进到结束才行啊。
我有很多状态，那些状态里自带了恐惧，不安，真实，安全，等等感觉。那些状态带的感觉都不重要。都不是我应该以这种方式接受与面对的世界。
我要处理的世界是其他的样子，长其他的面貌。

很累。也不知道为什么累。
总是突然清醒，感觉自己丢失或遗漏了非常重要的东西。
上回和腾讯紧急吵完了架，中间的沟通和人际往来我没有再管，负责人好像压根没往心里去就溜了
我该去整顿的流水线，也还没有做。那才是生命线。
我的公司也没有维护好，很多人都走了
他的til没成功，还没有别人知道。
怎么办啊。
怎么办呢
我现在只觉得麻木，却不觉得不安了。有推进就会觉得稍微安全一些吧。

好累
突然对这个世界失去了感情
我眼里看到的 都是一些轻浮的小孩子
什么都很有热情，又什么都很轻易地用恶意和放弃毁掉，只有自我意识和自我评判特别高的样子
什么都想要，同时什么都接受不了
猫猫狗狗都不如，猫猫狗狗好歹知道自己需要持之以恒地向外提供情绪价值，小朋友们想的只是别束缚我的自由，和我没有利益关系的东西我就丝毫不尊重，打烂又和我有什么关系呢，关你什么事，关我什么事
好讨厌啊，想放弃这个世界

最近感觉很恶心，已经持续很久了
痛苦，但说不出是什么令我痛苦
或许是??的存在
也或许是别的
总之感到了我的存在也遭到了动摇
我现在也不想再帮助?了
我的命和他联系在一起，但是就算一起死了也没有关系
我觉得我被背叛了
我觉得我注定是要被压榨干净扔掉的。总之，很像?之前的心情
被扔就被扔了，其实也无所谓，只是不想相信任何人了。

今天突然迎来了一场告别。或许是有点太早了的告别。
总之现在心情很难过。
“哎，我真的不能接受这个，要活一起活，要死一起死，这样干什么呢”
有人仿佛是代替喵太一样回答我
“大家都不想的，不过有时候还是需要有人活下去继续努力的。”
“有些东西没了其实比死更可怕。”

我终将与你暂别于人海。

此时的感觉告诉我，原来被情感推动的并不是我，被不安包裹的也不是我，害怕忘记他的也不是我。
这个消息之后，我整个状态好像都切变到了一个新的东西里。
好像只是明白，我不用再等了，我不要再等了。也不要再期待了。
这一刻我只是突然明白，原来我要活下去了。要和大家一起活下去了。和他无关，只是我要带着大家一起活下去了。
看到他的时候无论怎么样都想笑的是我，看到他痛苦想要保护他的是我，看到大家呆住想要教大家怎么去面对的是我，希望他能痛快的哭与痛快的笑的是我，在有能力的时候维持大家状态并且努力维系与安慰与提供帮助的是我。
不只是因为那是我的责任和必须要做的事，也因为那是我，也因为那时的集体需要我。
也是因为集体原来确实有生命。喵太赋予的灵魂，我在维系这生命，等振宇给我基石，等人心的期待一起看向某一个想去的方向，我只需要找到它等待它并且带大家向那里走过去。
谢谢你留给我的一切。
我好爱你。

突然不再害怕了。我相信我此刻的一切蜕变都是你赐予我的。
我最好的朋友与导师。对我来说最重要的人。
你确实实现了最后说的送我的礼物。你打造出了一个集体留给了我。你让我知道原来我已经可以不再害怕失去了。在这一刻到来之前，我都没有意识到，原来我已经收到了你的礼物。

这种感觉应该是突然失去了一种评价角度。
因为我没有真正吸收，所以它以习得和记忆的方式被内化出了一套反射弧。
它与我原有的许多想法是打架和冲突的
现在它突然消失了，我竟然也有许多这几天的困惑和不安回路也随之消失了。世界突然又变得简单起来了。
为什么呢，真难理解，这就是我始终都无法容纳与消化喵太的部分吧？

我喃喃得张嘴，却发不出声音。
除了你的名字，说不出其他的话来。

痛定思痛，痛何如之。
你对我的帮助与保护，我这一生做再多事，也还不给你了。
要到哪一天，才能再见面呢？
露哥说。千里听平生，百年憾未逢啊。

翻了一下过去的朋友圈突然发现几乎没有被点赞过
不过过去的朋友圈我自己看着也很丑陋。不管是点赞评论的人也好，有灵感就活跃的想抒发的我也好，感觉都像一群很没分寸的人在大惊小怪。自我意识太强了超级吵闹烦人的。
只是我印象里自己还是收到过点赞的，是我记错了吗。
三天可见确实不足以被不刷朋友圈的人看到吧。师兄的点赞都多一点。
哎，想不明白，先不想，只是非常困惑罢了。