《雌性的草地》

来点饭[ `_っ´]

从相遇的第一天起就注定了告别。

多睡无益，想家的噩梦会如同网把我捕获

迷思：我坚定的认为无论怎样的感情都会结束，一切曾经美好的事物都必然逝去，那我为什么要继续去爱每一件事？

在苦逼的学计算机路上摸鱼看了郁达夫的迟桂花，确实很清秀漂亮哦！比那啥日本留学颓废哥的故事好多了！！

旁观者的角度看朋友的恋爱：他的爱情故事像阵雨。

明天又要开始早八上课了！
我觉得对于这个sb舍友的感想更应该是把他作为警钟长鸣，对着他检查我自己[ ›´ω`‹ ]
今天没什么好点的文字！全搁这学习了。早睡吧！

在丘丘空间看到了对于大学生来说文笔蛮吊的文，看了前一半很想转发了，但是越读下去越不喜欢，遂没转。
我在想：我们很像。自卑、嫉妒，对既得利益者卑劣的仇视，对自身道德上的痛恨，但是为什么这一切最终都要走到自杀自残死亡，这他妈的是十八十九岁应该的对世界的看法吗？
面对世界的畸形和青春期矫揉的痛楚，网络世界对人的影响太他妈大了，上个小网全是阴暗面的过激发泄。
这b网络太容易放大阴暗面，太容易寻求过激，太容易和本该不相干的点共情。我觉得上网确实能看多点世界，但是你他妈三观都没建立的十几岁小孩来上网太容易走歪路。
唉，其实文写的真的挺不错的，或许我自己也有扭曲的心理在，想要逃避这个话题。但是我又想到加缪前期对荒诞的解释：这个世界上唯一严肃的哲学问题就是自杀。
我真的认为对抗世界的荒谬是存在的意义，而不是选择自杀或者灵魂的自杀。（但是我的劣根性仍然在让我寻找灵魂自杀的皈依处）
我绝对不会选择走死亡什么的破路子……我会对抗荒谬。

想做幸福的猪头[ ´_ゝ`]旦
早知如此，当年就不该接触网络就不该看书

有点恐慌………我是不是越来越刻薄了，还是只是我嫉愤心太浓

做人第一要义之我打死都不议政

又到了我每日的睡前迷思时间，但是今天真的好累啊，顺便又见识了sb舍友的新类人思考，他他妈的觉得能理解郑爽代孕我操，真是离谱。。。
谢谢兄，让我每日能以人为镜鉴得失。
今天打印了冶子哥做的背单词表，唉，真的有好多高中熟透现在却印象模糊的，全部背起来！
困毙了现在，语句随便组织一下，还有就是记得继续读文选，实话实说的含金量比买单个人的集好多了，毕竟很多人并不是我感兴趣，但是又在文学史上确实有地位，以后买纸质还是以自己喜欢的人为主，所以我到底什么时候有时间看我全新的马尔克斯还有买来翻了两页的雪国…睡罢睡罢。
每天做梦的主题都是回家，我才意识到我恋家的感情很少在白天出现，它几乎是一个梦魇了，只等到能掉眼泪的时候才浮出脑海。

又是每天一度精神和肉体都十分疲惫的学习完睡前写日记时间。
抽了个魔术师正位，这个好哇，我也确实有改变方式。
背单词最近背的有点粗糙，我突然有点纠结要不要现在考四级了…我明天找个时间规划一下吧。
我又怕等不起！考完计算机就剩两个月时间，不知道搞不搞的起来，其实理论上来说我觉得能搞起来，但那就是真的不比现在学计算机了，必然得是孤独的苦战。
想读书啊……想学存在主义是不是有点太装逼了，主要是我不觉得自己能看懂…但是又真实的被其中一点点理论感动的要死，不知道能不能从中找到我想要寻求的意义。
这两天写点关于我的家、我的归宿的事。
希望有时间…

这几天一直念念不忘寒假时在市图书馆看了一半的死屋手记，只记得是陀子写的书了。今天饥渴难忍，扒来电子书，却记错了名字。看了一章地下室手记看的我一头雾水，看翻译的名字又觉得陌生（我是极挑翻译的人），读完一章余味不对劲才想到我读错了书！

可能是想给自己找点苦吃吧.jpg

操，昨天太jb困了，心乱如麻也一个字没记，白天写那些忧郁蓝调文字又太矫情，就这样罢！

。。。对我而言买书真的很缓解焦虑，买书如山倒读书如抽丝，无论看没看吧，焦虑感减轻是真实的

你们学汉语言文学的大学牲完全不读严肃文学是吗[ ☉д⊙]这下我成异类了

要不就还是学校太拉了，操啊！你们这样显得我很呆瓜[ ☉д⊙]