只能看着自己之前的评论思考当时发生了什么事

可能只是需要一个树洞而已 一个暴露给陌生人的树洞 没有人知道我从哪来到哪去 冲着树洞喊几句 情绪就会慢慢好起来 谢谢你 树洞

怎么存自己的帖子呢 我找了你好久[;´Д`]

烂成了一滩泥

sb真多[　ˇωˇ]我真是[　ˇωˇ]算了我忙自己的事让他们自生自灭吧ᕕ[ ᐛ ]ᕗ⊂彡傻逼傻逼傻逼

唉刚刚给妹拍作业划出去了，打了半天的字没有了。悲伤的事又多了一件。我的心和我的刀一样冷了。

我不想做饭不想拖地不想为了各种家庭琐事奔忙了。但我也不想搞作业不想和同学打交道不想复习。什么都不想做，什么都没意义，活着就是为了苦中作乐吗，可是我真的不知道什么是开心了。我好久都没有感受过开心了。好想去一个没有人认识我的地方。静静地腐烂。也许对大家都好。但一旦做了就会去做到最好这样的bug我怎么都摆脱不掉。像个小丑。把自己累得不成人样，也得不到应有的回报。回报被抢走了。我不配。我只想要一句夸赞。我只想要一点点爱。好想养猫。

唉感觉自己这样的状态很容易被一点点甜头骗得什么也不剩啊

也许我应该去咨询一下。然后演也要演出快乐。不能让那些人得逞。

我什么时候才能成为让人想亲近的同时又保持自我的存在呢[ ´_ゝ`]那么多年了一点长进都没有，我仿佛看到了未来的自己那副悲惨的模样，不想去迎接那个自己了，如果不是担心家里人，我大概早就想要离开了

还是没忍住哭了 但也只是鼻子酸了一下 已经没有那么多眼泪了 对不起 我的悲伤好廉价 其实根本什么也算不上

感觉已经没有人样了 我是一滩泥

呦西振作起来 今天看完一节录播课做完作业然后去做学校里的作业然后背会单词看会书睡觉 好喜欢思维导图 我觉得思维导图是世界上最美好最治愈的东西

真好 听直播学到了很多新观点 然后觉得自己好像不会动脑子的纺织工[ ・_ゝ・]脑子 我的脑子 一旦想自己形成一些观点就慌着去找找别人遇到类似事件怎么应对 请多相信相信着自己的你啊⊂彡☆]]д´]呦西 今天早点睡 早点起 狂暴鸿儒手调咖啡牛奶[ `д´]以及今晚就看了录播课做了对应作业明天还需要改 就是说 以后请不要那么理想化 把幻想的时间变成做事的时间

梦到和高中大学初中同学一起酒店住宿。电梯很破旧，很空旷，吱吱呀呀，当乘客走出去时会在显示屏上显示学生某某某已顺利到达。三个人一个房间，水池里有陈年的血迹，这时才意识到自己什么行李都没带，只带了一堆乱七八糟的书。让室友陪我去买，那个人却在进电梯后赶快按了关门键，晚一步的我只看到电梯灯变成红色。超市门口外是一圈依悬崖建的台阶，铺着红地毯，有人在上面要求做核酸才能进，我嘴里冒出泡泡糖挡住伸进来的签，那个人暴怒，签变成了铁的，疯狂往我喉咙里、身上戳，戳完把血收集起来，去和我导员打报告说我不服管教。有一天的活动是钓鱼比赛，钓上来要和周围的监督员汇报，再把鱼放回，我找不到监督员，终于找到后鱼放回去已经漂着不动了。

呦西！午饭做了感觉还不错，越来越得心应手了[ ` ・´]接下来开始作业环节。再听一节录播课完成相应作业，后台刷一下网课然后把学校的作业搞个七七八八。然后去做完饭。大概是这样。给自己留一点后路[ ›´ω`‹ ]

keyshot我他妈 渲起来就干不了别的事了[╬ﾟдﾟ]为合理开摆找到了借口 去打了羽毛球还跑了步 晚上回来打算再渲一张然后敲会字

非常突然地通知要返校了[ ・_ゝ・]猝不及防，这时才发现还有好多事想做但没做

我真的一点都不想去学校[ ・_ゝ・]

今天下午也没有把任务做完。因为某个契机，又开始想学校的事情。而且因为要返校了，时间不多了，突然就紧张了起来。然后今天和以前的同学聊了一下，其实不太想跟他们聊太深的，因为我自己也知道，有的时候在学校里，因为事情太多，有各种烦心的事情，所以对他们很冷淡。如果他们对我有一点好的话，我就会觉得很愧疚。但是他们还是会按照他们印象里的那个过去的我和我说些什么。和我说考研的心情。突然就觉得大家都站在彷徨的十字路口。每个人都有自己的烦恼与坚持。可能学会面对学会处理也是必修的功课吧。另外我还是很难分别什么是真正对自己好的人...明明被伤过这么多次了