好饿啊
好想被艹啊


今天和昨天不同，临近睡觉前除了性欲还加上了食欲|-` ]
好想两个愿望一次满足啊[ ´_ゝ`]

好想发展亲密关系啊
好想吃鸭腿烧烤火锅啊
好饿好想被人橄榄啊
[ ・_ゝ・]

好羡慕漫画里的主角轻而易举的获得爱自己的人
我仅仅是和别人说话聊天都已经很费力气了
好羡慕啊[ ・_ゝ・]

实际一点来说
还是期待明天可以吃上肉吧
想吃肉！！！

追星的人都还挺可怜的
至少我认为他们都充满贩卖焦虑和自我安慰的能力
很不幸俺曾经也是[ ´_ゝ`]

说点心里话
我真的很后悔和你绝交，不管是之前还是现在，我都很后悔
你是我珍惜的朋友
从一开始我有目的的接近你，到现在四分五裂，真的想做梦一样
你是落单的人，我也是。开始我只是想摆脱这种落单的环境，有目的的接近你，在你被室友排斥的时光里给予你温暖，像攻略游戏npc
我很害怕亲密关系，从一开始就预设了你和我吵架你会怎样所以我得克制自己与你相处
后来你和我越来越靠近，思想也是。我很喜欢这种感觉，不过我又总觉得很梦幻。有时候自负的认为你被我拿捏住了，自作主张呢玩着冷暴力那一套
你越来越不耐烦，我开始慌了，小心翼翼的对待你，甚至你所有动作细节都被我不怀好意的分析了一遍
你开始觉得窒息，因为我觉得不说话的我们很尴尬，没有一起吃饭的我们很奇怪
我袒露了真实的想法，自说自话的解释你的因为和我的行为，用到了试探二字
这时候的你或许觉得我无可救药了吧，现在我也觉得
后来是争吵
激烈的争吵
终于安静下来了
我们的友谊也结束了
我在和你分开这段时间一直自我催眠自己过得很好
实际上死去的回忆一直在折磨我
我的脑子里反复在反思自己和贬低你
我接受不了失败的自己，和厌恶我的你
我开始觉得要是你消失就好了，但有觉得要是我自己消失会很好
每天活在自我安慰的欺骗中，妄图用不在意来掩饰我自己过得并不好
我渴望朋友
仔细想想也并不是非你不可
我只是希望有人能够陪在我身边
反反复复的被过去折磨的我真的太恶心了
或许是我之前动机不纯的惩罚
挺好的，我喜欢这个善恶有报的世界

我现在还沉浸在之前失败的友情中无法走出来
无论对谁都有着严重的防备心
有很清醒的认识到这样的我很傻逼
就连现在，还在想这样写
日记版的其他人看到会不会说我傻逼
整个人都不太正常了
好想有着严重的心理疾病
我真的好孤独，没人和我说话我孤独
有人和我说话我却有烦躁
这样的我真的好烂好烂

这样的我什么时候才能真正的摒弃过去
我像个快溺死的醉酒者
真的什么也提不起兴趣
除了看互联网，我真的什么都不想做

快好起来吧
快好起来吧

没有朋友真的就代表者失败吗
我实际上一直都孤独着
没有人触及我的内心

真是喜欢胡说八道啊

再次恢复正常的我，回头会怎样看待我呢

我好烂
我想行动起来

什么都提不起兴趣

有谁能够来救救我？

潜意识的理智快救救我啊

我快变成烂泥了

快和过去释然吧

拜托了

现在就开始行动吧