这是新的日记串！
#370774
>>Po.370770
阿弥陀佛，匿名岛真的很好
阿弥陀佛，匿名岛真的很好
#370804
我真的很难受的时候会觉得别人的幸福无比刺眼
尤其是那种不刻意流露出来的快乐
凭什么啊 凭什么啊
我真的会很想去死 但是我不能 我很想活着 安安全全的活着
但是我不想和任何人保持联系 我自己一个人就好
可是我要想不舍得买好保养品的妈妈，不舍得买好手机的妈妈，要想到五十岁了还要拉砖干体力活的妈妈
我不能死 我真的很痛苦
我真的很痛苦 真的
尤其是那种不刻意流露出来的快乐
凭什么啊 凭什么啊
我真的会很想去死 但是我不能 我很想活着 安安全全的活着
但是我不想和任何人保持联系 我自己一个人就好
可是我要想不舍得买好保养品的妈妈，不舍得买好手机的妈妈，要想到五十岁了还要拉砖干体力活的妈妈
我不能死 我真的很痛苦
我真的很痛苦 真的
#370809
我真的很痛苦
我真的很痛苦
我真的很痛苦
#381984
日啊我真的会想死
商法这种东西都是对民商方面贼感兴趣的人才会热爱的吧你硬性分配学年论文主题是不是有病啊
真的很离谱吧学院，硬性分配你倒是舒服了学生会很想去死的啊
我写个屁啊我，我想考的说国际法你让我写商法，怎么，你要看我大学三年除了体育唯一一门没上八十的课程能让我写出什么花来吗
离谱啊
你妈的商法那堆东西我一点都不感兴趣好吧 全然不感兴趣
商法这种东西都是对民商方面贼感兴趣的人才会热爱的吧你硬性分配学年论文主题是不是有病啊
真的很离谱吧学院，硬性分配你倒是舒服了学生会很想去死的啊
我写个屁啊我，我想考的说国际法你让我写商法，怎么，你要看我大学三年除了体育唯一一门没上八十的课程能让我写出什么花来吗
离谱啊
你妈的商法那堆东西我一点都不感兴趣好吧 全然不感兴趣
#395330
有一点点想去死
但是知道自己不能去死，还没还完爸爸妈妈养自己的钱
我真的很痛苦 我真的很痛苦
也不是很痛苦吧，说起来觉得自己好矫情啊
我只是想有一个稳定的后盾，告诉我我有试错的余地
我只是很痛苦
我只是痛苦而已 是我不对 是我太脆弱了
我不该痛苦 是我不对
但是知道自己不能去死，还没还完爸爸妈妈养自己的钱
我真的很痛苦 我真的很痛苦
也不是很痛苦吧，说起来觉得自己好矫情啊
我只是想有一个稳定的后盾，告诉我我有试错的余地
我只是很痛苦
我只是痛苦而已 是我不对 是我太脆弱了
我不该痛苦 是我不对
#395340
你会接受我吗？我也没有很差吧，本科绩点也不低，排名也不低，发过论文跟过课题组打过比赛论文拿过奖
但是我真的好痛苦 我真的很想被肯定
我真的很痛苦
我真的很痛苦
但是我真的好痛苦 我真的很想被肯定
我真的很痛苦
我真的很痛苦
#395343
我好想去死啊 死真的是最软弱的行为 我不能去死
我要坚强 我要相信自己
我要坚强 我要相信自己
#395370
我好想吃东西啊，只有吃东西的时候才能心安理得地放松，因为是一个天然的休息时间——“你看，我在吃东西呢”
嘴巴里塞得满满的，胃里也跟着涨起来，明明早就已经饱了却还是忍不住地多吃一点、再多吃一点
明明没有挨过饿，不知道为什么会这样呢？
我想起来小的时候家里不是很富裕，但是会给我最好的一切
但是可能是我看书看的太多懂事懂得太早吧，我记得很清楚小的时候亲戚给了一张卡，大概是某火锅店的积分卡，可以免费去吃饭，爸爸妈妈带着我去吃羊肉，服务员都呆住了，因为我们太能吃了，好像没有吃过一样
还有小时候一次婚宴，我不知道是不是我第一次吃鱿鱼，我只记得我疯狂地剥虾吃，因为虾是我一年都吃不到一次的好吃的，周围的人的眼光我已经忘了，只记得我给妹妹夹菜的时候不知道那道菜叫什么，旁边的小姐姐用一种不知道怎么形容的语气说“这是鱿鱼”
我挣扎这么久是为了实现我自己的价值吗？这种话我自己想都不敢想，我喜欢文学喜欢历史喜欢一切看起来虚无缥缈的学科，但是要考虑就业要考虑五十岁了还在拉砖的父母的晚年，我去学了法学——阿弥陀佛，感谢上帝我其实并不讨厌法学，但是到现在，考研万一失利手里没有法考证我要怎么活下去呢？我不知道，我只能一个人半夜告诉我自己我能行，我能撑得下去，告诉我自己我很痛苦很想去死，然后自己假装另一个人安慰自己——
连吃东西都不行了，因为我真的好胖好胖，再吃下去会变得更胖，我的压力没有任何办法排解，只能告诉我自己一切都会好起来的
嘴巴里塞得满满的，胃里也跟着涨起来，明明早就已经饱了却还是忍不住地多吃一点、再多吃一点
明明没有挨过饿，不知道为什么会这样呢？
我想起来小的时候家里不是很富裕，但是会给我最好的一切
但是可能是我看书看的太多懂事懂得太早吧，我记得很清楚小的时候亲戚给了一张卡，大概是某火锅店的积分卡，可以免费去吃饭，爸爸妈妈带着我去吃羊肉，服务员都呆住了，因为我们太能吃了，好像没有吃过一样
还有小时候一次婚宴，我不知道是不是我第一次吃鱿鱼，我只记得我疯狂地剥虾吃，因为虾是我一年都吃不到一次的好吃的，周围的人的眼光我已经忘了，只记得我给妹妹夹菜的时候不知道那道菜叫什么，旁边的小姐姐用一种不知道怎么形容的语气说“这是鱿鱼”
我挣扎这么久是为了实现我自己的价值吗？这种话我自己想都不敢想，我喜欢文学喜欢历史喜欢一切看起来虚无缥缈的学科，但是要考虑就业要考虑五十岁了还在拉砖的父母的晚年，我去学了法学——阿弥陀佛，感谢上帝我其实并不讨厌法学，但是到现在，考研万一失利手里没有法考证我要怎么活下去呢？我不知道，我只能一个人半夜告诉我自己我能行，我能撑得下去，告诉我自己我很痛苦很想去死，然后自己假装另一个人安慰自己——
连吃东西都不行了，因为我真的好胖好胖，再吃下去会变得更胖，我的压力没有任何办法排解，只能告诉我自己一切都会好起来的
#395388
现在家里的条件好很多了——爸爸妈妈靠自己一点一点的劳力汗水在这个物价畸形的四线小城里买了两套房子三辆车，但是这一切都建立在他们出卖劳力的基础上——纯粹的体力劳动，搬砖，拉砖，筋疲力尽，过年去卖对联，冻到手指皲裂，大年三十下午才能回家
万一他们老了，生病了怎么办呢？他们还生了二胎，我不明白，但是我也没办法改变，只能希望他不要靠我养着，我养父母的老已经是我很扭曲地活着的原因了，我不想因为他让我心态彻底崩掉
我现在的心里状态就像是扯着一根细细的线——“嘣”的一声偶尔要断掉一样，我就会疯狂地哭，可是很多时候连哭都哭不出来，因为这是我的命罢了
我自己一直在不断把自己的转机毁掉，还愚蠢地寄希望于新的转机出现我能好好把握
希望考研是我能好好把握的转机，希望一切渐渐变好
万一他们老了，生病了怎么办呢？他们还生了二胎，我不明白，但是我也没办法改变，只能希望他不要靠我养着，我养父母的老已经是我很扭曲地活着的原因了，我不想因为他让我心态彻底崩掉
我现在的心里状态就像是扯着一根细细的线——“嘣”的一声偶尔要断掉一样，我就会疯狂地哭，可是很多时候连哭都哭不出来，因为这是我的命罢了
我自己一直在不断把自己的转机毁掉，还愚蠢地寄希望于新的转机出现我能好好把握
希望考研是我能好好把握的转机，希望一切渐渐变好
#412008
有一点点想去死 只有一点点 就一点点
#442868
想去死
#453130
我真的会吐，这是什么茅厕里的臭石头一样的学科（没有说这个学科本身没有魅力的意思单纯说我自己十分厌恶这个学科而已）我真的看着都会生理性的恶心，真的恶心，怎么会有这么恶心的科目啊
#453173
好想去死啊 好想去死啊
我真的很痛苦 我真的很痛苦
感觉这是一种很懦弱的表现，我自己都在唾弃我自己的灵魂
我真的很痛苦 我真的很痛苦
感觉这是一种很懦弱的表现，我自己都在唾弃我自己的灵魂
#454242
支棱起来GAb！你一定要支棱起来！一切都来得及！一切！都！来得及！
#470142
想去死
#482068
我真的觉得我爸爸很可怜
文化水平很低 现在靠卖力气挣钱，一天不干活一天就没有收入
养了一个我还不够，非要生个男孩
结果我现在大了越来越觉得我是废物，每天只想去死
985和985也是有差距的，当时报考对自己太破罐子破摔了，随便选了个能第一进去的，进去了才发现真的很烂
现在除了想去死没有什么别的想法
可是我死了他俩怎么办啊 他俩总觉得自杀的人都是该被唾弃的，我每次试探性询问的时候都要被骂
现在他为了顺利和警察沟通很开心，和自己都厌恶的人打电话称兄道弟，我真的觉得很可怜 他真可怜
可是我还是想去死。
文化水平很低 现在靠卖力气挣钱，一天不干活一天就没有收入
养了一个我还不够，非要生个男孩
结果我现在大了越来越觉得我是废物，每天只想去死
985和985也是有差距的，当时报考对自己太破罐子破摔了，随便选了个能第一进去的，进去了才发现真的很烂
现在除了想去死没有什么别的想法
可是我死了他俩怎么办啊 他俩总觉得自杀的人都是该被唾弃的，我每次试探性询问的时候都要被骂
现在他为了顺利和警察沟通很开心，和自己都厌恶的人打电话称兄道弟，我真的觉得很可怜 他真可怜
可是我还是想去死。
#500439
我很不理解有的老师莫名其妙的学术自傲，只要是自己不喜欢的或者自己持一方观点的全认为是垃圾文章……再怎么说核心里很多文章都在讨论这个问题，你说没有意义是垃圾文章能显出你很有水平嘛难道……我真的不懂，如果批判这个东西可以让自己水平显得高的话那为什么还要强调文章考核呢就是说
#516302
好好活着的第一天，今晚努力吃饭了！
#534174
有的老师……我真的觉得很奇怪，论文不到五篇，还都不是核心，居然还能是985的授课老师……我很费解啊
#556176
不如说很好笑……3篇某个不知名学院的学报，这个学校可能都不是一本……居然能做985的老师，一方面可能是我们学校的确垃圾，另一方面他也可能真的很牛吧，可能留学期间学术成就高的很？不清楚，但是我现在很暴躁所以我觉得他让我对这个学校的厌恶又增加了。