我忘了我跟A相识是在什么地方了，是在网上，但是忘了在哪个平台了。

我只记得我找到她的缘由，是她写了一堆很mindfuck的东西，内容大概是坐出租车后跟司机上床了，之后又在楼道里跟电线维修工上床了，最后赤身裸体爬上了电线杆，这种乱七八糟的文字。

距今已经过去了七八年了，但我还能很清晰的记着我当时的感受，很好奇，好奇这是个什么样的怪人，或许还有我也想跟她上床吧。

我发了私信过去，聊了一大堆有的没的。竟然还挺愉快的。我不常找陌生人聊天，或许在之前从未有过。

最后我们加了微信，她第一件事就是发过来一大堆裸照，喜欢吗，她问。喜欢，我说。身材很好。我没有不喜欢的道理。

但我觉得有点反常，不如说是相当反常。我更弄不懂她是个什么样的人了，因为我从来没有提出过想看这些东西，当然并不是我不想看。

你喜欢我哪里，她问。逼，我说。她发过来了详细的生殖器图片，详细的有些恶心。

那年我高考结束，上了所不入流的三本大学，高中刚入学的时候我的成绩是年级前十，后来摆到倒数前十，我也不知道是为什么。只感觉整个人像被阉割了一样，没了脾气，本来模糊的未来也更黯淡了点。

我只想找些出格的东西，外星人，黑帮，枪战什么的。其实是什么都可以，只要不是我能够的到的，是出格的就好。我觉得A是那个出格的。

所以你是谁？我问。

我就是你啊，她说。要不然我是谁？一个傻逼女的吗。很明显她并不是我。

我过年不想回家了，她说。之前跟我聊骚的小哥让我去他那里。

去他那里干嘛？做爱吗？我问。我尝试很平淡的说出这个词，当然，我是个处男。即使打出做爱这个字眼对于我来说都有些过分。但我仍然保持着冷静，或者说不得不冷静，像面对一个异世界人一样。

当然了，应该吧。她说，去他那里就要挨操，回家就要挨骂。都是被动的。这个逼机票钱也没给我，我怎么可能去。

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你可以来我这，我不操你。我下意识的就说出口了。

是，男人都是这么说的。她说。相信男人的下场相信不用我多说。先给我机票钱再说这种大话。

我于是真的给她转账了五百块，我想都没想。当时我有着一笔巨款，大概两万多吧，是攒了很久的压岁钱，一直也没有花，因为我找不到任何去花钱的理由，五百块对于我来说也不算什么。

嚯，居然真的给我转账啊，不过我不需要。她把钱退回来了。我脑子里在想像跟她做爱的场景。我会不操她吗？我不知道，不过我的脑子里一直在想象这个场景。精虫上脑了吗？我想。

有那么一瞬间，我觉得A会毛了我的钱就跑，不过她并没有，我反而更加的相信她了。明明就连发的照片是不是本人都不知道。现在看来感觉这是种pua常见套路。

我之后跟A聊了很久，我们大概是在十月初认识的，一直聊到一月中旬，虽然很想了解她，但是我并没有做到，我对她依旧是大概一无所知。

我们之间的聊天并没有很多暧昧，我只是提出问题，做出回应。内容经常涉及到生殖器，相当直白，不过我没跟她聊骚过，虽然她一直发给我很多裸照。

不过我至少知道了一点，她有抑郁症。

知道她有抑郁症是因为某天深夜她给我发了张图片，内容是一堆烧着的碳，在一个破破烂烂的金属盆里。我给她打了十几个微信电话，没有回应。本来还昏昏欲睡的我马上就清醒了。

你没事吧，要不要我报警？我问。

没事，我开着窗。死不了。她发给了我一张敞开的窗户的图片。你是不是觉得很可笑？她说，一边烧着碳，一边开着窗。想死死不了。

她之前一直说想死什么的，我以为只是开玩笑。为什么要这么做，我问。

谁知道，家庭不幸福吧，情感不顺利。反正就是那些破事，还有，我脑子出问题了。她发过来的是语音，带着哭腔。我真的好想死，她说。

我不想你死。我说。

那你不觉得很自私吗？她说。为什么我要为了你而不去死？我很痛苦啊。我没能做出什么像样的回应。

我安慰了她很久，但说什么也没有用，我们的对话徒劳而又漫长，持续到天朦朦亮。不过应该也不需要有用，毕竟她那时候没有真的想着去死。

天亮的时候她睡了。我也睡了。我好说歹说，让她把那个盆挪到了客厅，我不知道这种行为有什么意义，或许只是一种象征性吧。

在这件事之后，她好像敞开心扉了，说了有关于她的事情。她几乎什么都跟我说，那些极度无关紧要的事，包括一些很敏感的事情，这样持续到了过年以前。

她说了很多情感方面的事情，比如她之前有个男朋友，因为男的不喜欢戴套，所以怀孕了。因此分手，她一个人去流产，借了大概三四千的网贷，她又找了很多次那个男生，问他要钱，是跟他再打了一炮，那个男生才给了她钱，她说的时候像是当成了一个笑料，我没觉得有任何可笑的。

她说的更多的是她的家庭。她在七八岁的时候看到她妈妈跟邻居出轨，那男的是附近有名的混子，她妈是公务员。她知道了之后就一直很恨她妈，在家里也总向着她爸说话，虽然她爸爸并不怎么回家，总是忙活一些赚不了大钱的生意。

有次她终于她跟妈撕破了脸皮，说了这些事之后，她妈跟她说

爸爸经常嫖娼，之前妈妈不知道，染上了性病。

我的家庭也不完美，父母经常吵架，有时甚至会摔东西，但对于她说的这些事，我只是觉得好像小说里的情节，我从来没经历过，也永远不想经历。

你真的很可怜，我跟她说。她并不觉得自己有什么可怜的。只是运气不好，得了抑郁症而已，要不本来应该很开心。人到最后总会习惯的，不管是什么事情。

所以连你也开始可怜我了吗？她问我。什么叫连我也，我是什么样的存在？我问。不知道，什么都不是吧。她回答。

我也不知道我是一种什么样的存在。我感觉我对于这个世界来说都有些疏离。她说的那些经历没有触动我，我只是有些猎奇的心理。我想安慰她，但也不是觉得她可怜，只是觉得每个人或许都会这么做。我会悲伤，但只是因为遇到了应该悲伤的事情，至于是否感到真正的悲伤，我不知道。

每个人褪去了伪装的面纱，就都很无聊了。她说。你了解了我之后，应该对我失去兴趣了，我再下面能说的也只会是老生常谈。

但我并没有对她失去兴趣，我们一直聊的很热烈。

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gkd，po笔风似曾相似

转折是在过年后，她没有飞去去找那个小哥，直接回家了，回家之后，她经常给我打电话，有时候说一些糟心的事，比如她爸买了一箱茅台准备接待亲戚，因此跟他妈又在打架。更多的时候只是打过来哭，她经常能哭几个钟头，也不说话，我就只是听着。

那天，她跟我说，你再给我五百吧，我想去找你。我于是给了她五百。她收下了。那个时间点我完全没预想到她真的要来。我也根本没有准备好。

但她定下了最早的机票，当天的夜里十点多出发，到我这的时候是凌晨一两点。

她把机票的截图发给我的时候我很懵，不知道该怎么办，当时应该是除夕之后的三四天，过年的气氛已经淡了，但我应该要去一直陪着她吗？我完全没想到离家的理由。要直接给她钱让她自己住宾馆吗？我不知道，但总之应该先去机场接她吧。

那天我等到家人都睡着了，就偷偷出了门，打了个车到了机场，总共花了八十多，贵的离谱的价格。机场的几个大门还关了，问了在外面扫地的保洁大爷才找到路进去。坐在椅子上的时候我不禁感叹，这是什么事啊。

对于我此前平平淡淡的生活来说太出格了。但这不是我正想要的吗？

我在那等着的时候想了很多，她会不会耍我。那我可真是相当的冤大头了。但有这种经历倒也不坏，毕竟只是被骗了五百，跑了一趟，我也从来没见过这时候的机场。

应该人头攒动的机场大厅里没有很多人，店铺也大多都关了，应该都在等凌晨的航班吧，有些人躺在椅子上睡觉，但机场的灯是不会关的，于是睡觉的人的脸上盖着各种各样的东西，衣服，书，背包，有的甚至打了遮阳伞。

我绕着机场走了很多圈，完全没有困意，终于快到时间了，我在出口等着，她发过来微信说已经下飞机了。我怎么找你？我问。她发过来一张自拍。

在等着的人没有很多，我感到紧张不安，一直在抖腿，是不是去卫生间整理一下仪容比较好，我是不是有点邋遢，我一直在想这种事，还没等我想好的时候，她出来了。

我跟她四目相对的时候她好像就认出了我，她笑着跟我挥了挥手，提着一个小行李箱。我也挥了挥手。

之前我从来不知道她长什么样子，她挺清秀的，中短发，戴着眼镜，很瘦的样子，再就是个子挺矮，大概只有一米五出头。

所有我对她体态的认知好像都来自于裸照，看起来是挺完美的身材，还以为是有一米七左右。我对于女生的身高没有要求，也不歧视特定人群，只是见到的一瞬间感觉还挺惊讶的。

嘿！她捣了我一拳。在想啥？她笑呵呵的说。不知道，我回答。

怎么一看到你就觉得你好呆啊。她说。带路啊，去宾馆？

我打开手机翻找着宾馆，自然不可能去我家，她也知道，但总觉得说这种话还挺怪的。

怎么都还没安排好啊，现找？我就这待遇啊。她打岔。

她看起来挺精神的，甚至很有活力，很难想象大概七八个小时之前还在电话里跟我哭诉，具体是什么事我已经忘了，其实很多时候我也没有认真听，因为真的太多了。

我订上了一个我家附近的宾馆就等车，坐上了出租。

她一直很兴奋，跟我聊着各种话题，哪里好玩啊，有什么好吃的，像是来旅游的一样，我也就这样跟她聊着。

到了地方她下车了，我帮她把行李卸下来。那我就先回家？我说。我打算搭出租再直接到家。

你不能陪我吗？她问我。

可以，我就这么回答了，但还是想上车，思考了一下就又止住了上车的趋势，跟她一起去宾馆。那时候天很冷，我总感觉快要天亮了，但应该也只是半夜三四点，我动作都很慢，有时候只是盯着自己呼出的雾气。

前台的大姐登记的时候当然见怪不怪，两个成年人了，但我总觉得她看我的眼神不自在，本来没想过开房的事情，不过我出门总是带身份证，登记了之后我感到浑身僵硬，像是个机器一样的走着，始终让她走在前面。

她刷卡打开房门，门开响起滴滴滴的声音，她插上房卡就一下子窜到了床上。大床房啊，你好色哦，KK。KK是我的小名，她知道了之后就老爱这么叫我。

我待一会就走，我说。哪怕到了此时此刻，看着床上的女孩，我仍然没有事情真实的发生了，这样的实感。

不要，我开玩笑的。让我抱抱你，好不好。她说。灯光很昏暗，我有种卑劣的感觉，说，好。

我脱了外套，站在床头，感觉自己像要侍寝的贵妃。

爬上床，躺在被子上，心脏扑通扑通跳。她侧过身来抱住我，我觉得很不自在，甚至在大冬天想要流汗。

睡觉吧。她说。虽然没洗澡，很脏，但我好累。她钻进被子里，我也钻进被子里，她继续抱住我，头埋在我的胸口。我想，她一定听到我的心跳声了。她忽然埋在我的胸口就开始哭了起来。

我有些慌张，也抱住了她。不知道说什么，就一直拍着她的背。她的身体很软，软的跟水一样。她像只树懒一样抱着我，越抱越紧，还哭的稀里哗啦的。这样持续了很久。她抬头看着我，说。

闭上眼睛。


我闭上了眼睛，嘴唇上传来了触感，她的舌头伸了进来。很咸，是因为眼泪吗？我没有拒绝。现在想，我的衣服的胸口那时候应该也是咸的，我过了好几天才洗，那就一直是咸着的。

她一直在向我索吻，我不知道该怎么做，只是在胡乱的搅着自己的舌头。亲的满脸都是口水。我搂着她的腰，心脏快要跳出胸腔了。

你下面，顶到我了。她说。我想那当然会顶到你啊，我也没有阳痿。

要做吗，她问我。我没有回答。

她向床头柜摸索着什么东西，我有一瞬间没想明白她要摸索什么，但立刻懂了，是安全套。

我的第一次很被动。一开始只是在被子里，我摸索不到地方，折腾了半天，她后来一把扯开了被子，两人脱光了衣服才得以顺利进行。

她一直在女上，一边做一边还在跟我聊天，她没有看着我。

她说，我有没有跟你说过，我被我爸性侵过？我回忆了一会儿。没有，我说。她为什么要说这种事情。

是吧，我也觉得没有，很多时候我都会说谎。

她看着天花板。

至于为什么要说谎，我也不知道，因为好玩吧。有时候我想，或许我说的谎都是真的，只是我忘了，毕竟是些没法验证的事情。也有种说法，人会自主遗忘伤心的回忆。

我没回应她说的话，她一直自说自话的说了很多。我兴致有些衰退，看到她的手臂上都是伤疤，像条形码一样。她的身体一如我之前看到的那样，很完美，但我之前从来没见过这些刀疤。

完事之后她又抱住了我。我在想，这样的事情，她对多少男人做过，怎么这样的轻佻，有些恼怒，狠狠的抓了把她的胸部，她叫了一声，讨厌，KK好色。

我又觉得我何尝不是轻佻的人，难道这不是我想要的吗？或许是我想要的吧，我想要什么呢。我仍然能感受到那种黏腻的感觉。

她又自说自话的说了很多，看起来心情又变好了。我只是嗯嗯啊啊的随意回复了，后来她睡着了。

抱着她的时候我在想，她可真小。比一只猫都大不了多少吧。缓过劲来我又觉得心潮澎湃，或许今晚我睡不着了，我想，但我还是睡着了。

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