今天终于没再做噩梦了（因为吃了四片思诺思
感觉确实是曲唑酮的问题 吃两片曲唑酮那晚做了最糟糕的噩梦

一己之力：勉强睡个两小时

唉 我又不是不知道 时刻保持清醒去理解事实又改变不了什么 只是在血肉模糊的伤口上再狠狠地刮蹭一次
这条路的终点只有一方的死亡 而我觉得自己死得会更快些罢了

四年前的我还会哭着为对方辩解说只是爱我的方式不对罢了 现在的我只能去质疑对方真的爱我吗 为什么我总是感到痛苦 待在家里只觉得自己什么都没做好 什么都做不到
为对方的行为辩解只是加害于自己——错的都是我 尽管我知道这似乎不太对但已经刻进骨头里了 不停地不停地攻击自己 觉得自己一无是处——而这还会被归咎于我自己“不会主动创造价值”
看 细想一下就觉得很痛苦对吧 所以说还是好好吃药

唉 印象挺清晰的一次就是小学某次吵架气急 指着家里的灯对其大叫“你干脆把我吊死在上面好了”然后被打了一耳光
我为什么要被生下来

我好该死啊
细想一下 几种效果比较强的药加起来多多少少攒了差不多近百片 但是之前算过每种几乎都要吃成百甚至上千片才能死 所以果然还得一起喝点酒再烧点炭 p人的计划性也就到这种程度了
倒也是 如果是j的话早利落地死透了

看同类写的日记（对不起）总会忍不住惊叹
漂亮 痛苦 高傲 锐利
我写得出来这种东西吗 似乎写过 但当时耻于那么写 现在回想起来已经写不出了

终于停下来了 爬起来喝点水

：你要不要听点很过分的话？安眠药比你有用多了
可是我不敢说 ...我还在意对方的感受[・∀・] 我不愿意伤害别人因为我知道痛
...反推一下对面似乎根本不知道疼痛甚至根本不会把你当一回事，今天以及有限个明天还是会在一些“合理”的要求下忍气吞声
太伪善了吧大哥真恶心
辩驳是没用的 没用的 没用的

我不可以做双手沾血的那个人
...因为在以前我的手已经沾满血了
罪该万死

。。。我是说对面都不把你当一回事这么为对方着想干什么

唉 但我现在有真正在意的人了

>>Po.305312
碑上的字改一下，黑体加粗：
充足的睡眠是维持情绪稳定的不可动摇的必要条件

>>Po.1032315
你看 你沟通 沟通到什么了？

心不在焉地听你提出的观点 随机挑选一个错误的要点以“什么杂七杂八的”“我没有这样啊”以开头矢口否认所有事情 然后以“医生说规律生活正常作息多运动”为轴心，最后来一个“那你想我怎么样”为结尾，和你没说两句就开始哭保持着高度统一，每次都如此，和录像带一样精准。 除非你说眼泪没地方放闲过头了没事去找找茬然后浪费掉半个小时 这次对方好歹没有说“还不让说了？”你就知足吧
这么多次了也不要再抱对方会忽然开悟的期待了吧，该长点记性了

笑点：
我想表达的：我痛苦地翻来覆去只睡了两个小时 对方看到的：你七点就醒了呀 咀嚼了一会然后就像饿狼一样盯着将死的猎物一样迫不及待地说“是药不起作用啦”

佐匹一片 四小时后见（笑

喜欢吃安眠药 它能带给我绝无仅有的东西太多太多了

彼此之间的关系，看到现在：仍然对对方抱有警惕 不信任自己本身
融三尺冰非猛火一燎可

你心软？？你心软？？？？别恶心我！！！说了他吗几次共情加害者就是对自己的二次伤害！！！管那b出发点好不好的你他吗自己难过就是难过我请问你每次扮乖扮贴心不是只有自己他吗在那里委屈 恶心谁啊！
反正晚上睡不着的也是你这该死的b玩意 有本事你别他吗吃药要不就一口气全吃了 别拖着我一起恶心我操

昨天吃完药没马上睡 听说像无头苍蝇一样说些有的没的最后晕在地上被拖上床了（完全没一丁点印象（。。。