那个说“我是龙绘的狗……”怎么弹幕还要说好几遍呢？搞的不知道是你是吗？
我也喜欢龙绘但是我就是讨厌这种语气还特么说好几遍的臭女人

烦不烦啊你

诗音真的好帅啊我好喜欢你啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈???

黑之觉醒的卡面要发一下的

他妈的诗音的感染发症怎么画的这么潦草？？？

草，姚科后期朗诵的那些深情文章太适合写秋彦自己的思考了

这一生，你是我心底里的一座城池
这一生，让我做你胸口的朱砂痣，让我与你冷暖相伴。
寻觅这一生最终的归宿，没有涅槃，就没有超越。
感受痛苦辛酸，就会感受到生命的厚重。
清晨，你是我心底睡着的月光。

——姚科的

其实，夜晚听这种没有叙事的散文杂文，也算是舒适的

我渐渐消瘦的姓名

你是眼睛，是心灵，是玉洁冰清。
一起呢喃天长地久。

初中觉得有点意思的丧女之前看不下去了，大概是21年那会年头看的。
说起来21年我真是努力过头了啊，先是跟他在旅馆住了两周闹了点事，送走他就一头蒙在房间大搞特搞手工编绳，结果发现编的像破烂，虽然会编了，也像是个样了，但是待在手上就是不舒服。手编绳这种东西还是老老实实买成品。
受到这个教训之后就开学了，一个月的线上课，我痛苦的继续跟我妈一起住，一边马不停蹄的学二级计算机。好累啊当时 其实编绳也特别没意思还累，然而我就是没停下来。
回到学校继续准备二级，马不停蹄，脚不沾地，不过另一个舍友也开始准备考研了，没错，她比我早。
到了学校，还好有两周线上课，我一边在线听课一边练习二级。在图书馆，戴耳机。这让我想到20年下学期一开始，同样是这种情况，我是在拼命补习宏观经济学。这种边听课边练习其实我根本没时间去听课了，但是也怕被点名，战战兢兢的。这种感觉其实并不好受，还好没出啥大错。
我记得我拼命练习，然后一直到考完我都不太确定我能不能过。其实这种感觉一直萦绕着我，我并不能明确说自己喜欢什么不喜欢什么，因为什么东西我觉得我都有几分欣赏的可能性。什么样的景色我都会驻足观赏。但是，就是有某些东西，或者一下子或者长远悠久的戳中我。

>>Po.686450
但是，我始终不能说，我喜欢的具体类型。也许是魔幻现实主义，也许是现实主义。其实这些主义什么的都无所谓，并不是什么重要的东西。我喜欢陀思妥耶夫斯基，然而我一眼就喜欢上局外人的风格，尽管在这之前我并不知道局外人的作者是陀思妥耶夫斯基的老粉头子。虽然两位作家之间搁了无数个译者，但是我还是很感谢译者能够让我有这种感受。

>>Po.686455
各种主义的真是层出不穷，我还是不大喜欢用主义来概括我的口味。虽然不喜欢不叙事的文章，但是上林赋和姚科朗读的文章我却也能读点感受。不过到底不算喜欢就是。
还有就是对自己的能力了。我觉得有一类人被称为学婊是很冤枉的，毕竟他们真的不知道自己会考这么好。我就是这样的人。二级考完后，我觉得我够努力了，但是成绩过不过，我都觉得不惊讶。因为我确实不知道我会不会过。可能，是我还没有做的那么好，我的“好”只在及格线边缘晃荡。有时候我一通努力，却并不知道自己做的好不好。我似乎只愿意等结果揭晓再去想这件事。这究竟是逃避呢，还是真的不知道自己会发挥如何？最终是出乎意料的好成绩，我对别人说，我真没想到我会考这么好，我想这句话就有可能被认为学婊吧。

>>Po.686467
这二级最后公布出来，我及格了。
终于，我赶在大学的末班车，成功考上二级了 。我本以为，我也曾经设想过，考过二级我要开开心心的蹦起来，场地我都想好了，就在一食堂后门口，我们宿舍大门口不远的小路上。
结果呢，我总记得我没有这么做。原因之一是，公布的时间我在上实验课，正在紧张的录制老师的操作视频。导致没法回他查成绩的消息。后来我急得去卫生间拉屎，一边感受着屎味的喜悦。
后来我有没有补跳我应该没有，因为考过之后，我居然没有想象中那么喜悦。可能是想到有很多人早就考过了，可能是要准备马不停蹄的考研，可能是跳的那个地方，平常来往的人太多了，我好社恐的。
总之，这件事就这样过去了 。后来为了庆祝二级考过，我买了一条稍微高级一点的翡翠手绳 。从此，开启了我买高货翡翠的路。还买了一条银镀金的手链，但是这颜色太难看太土了，导致我一直没好好的带过他。

天了，我好喜欢猫视频里面那种机械的男女声音，最近有点流行吧，我居然好爱

今天必不熬夜！喵！

东百一键立秋。。。

感觉说大二大三的东西都没意思。不知道为什么。后来考完二级就是无止境的考研，然后时不时跌进链子的漩涡里。不能有自己的空间也很烦。21年七月二号出去找了家店剪头发，之后就没出校门过，直到圣诞节考试那天。这头发到现在还没剪呢。