元气鸡排好吃

我寻思最近给我配送的都是什么垃圾配送员啊，我草佛了

我草你妈，路上一定要带足够的面纸，刚刚在路上痰卡到喉咙里，鼻涕也流，吸了一路
还好不是浓痰，不然更难受

本来想要顺路买瓶奶茶也没能成行

然后发了个弹幕还把没打完的上半句一起发了，尬得我直接退出直播间

真的是，怎么就连稍微有点名气的up身边都聚集了一批孝子呢，想不通
要是我也有孝子就好了

感觉东北人真的很会在路上滑冰（指不被滑倒）刚刚在路上就看见有个人很从容的在结冰路面上呲溜过去了，震惊到一旁踩着小碎步的我，，

>>Po.1116996
回来抓到纸狠狠地发泄了一通，爽到

下次还是买家门口的老式麻辣烫吧。。

挖掘美食再次失败

哎 不过不得不说 我也挺羡慕 就算是去山姆超市偷试吃 也有女人说好感动啊 哪怕明知道说的是假的

>>Po.1117087
那个山姆顺试吃的，我先是在小红书上看到，当时还没几个人看，后来刚刚在避战看见转载，
就我个人而言看见口袋里掏八九个试吃我简直能尬到抠脚 ，确实感觉不卫生。
但是这取决于带给你的人是不是真的爱你。你和他之间的关系是好是坏。
如果不是，那真的让人厌恶且恶心。如果你们是真的朋友真的爱人，且拿试吃的那个人并没觉得自己的举动很窘迫，那被给试吃的人，就算尴尬也是幸福的。
我是这么觉得的。
又想到当年小学，我爸刚去世的那年九月，我妈带我逛苏果超市，泡面那边摆了个试吃小摊，推销员现场烹饪老坛酸菜等泡面（2011年）装在小杯子里让大家试吃。我妈拿了一杯给我让我吃，然后又去摊位排队。
我正不好意思地拿个叉子弯腰吃小杯面的时候听见我妈隔老远朝着我，用装作十分优雅的声音不大不小声地对我说“xxx你要老坛酸菜的，还是要x口味的啊？”
我满脸通红的在众人的注目礼下吃着，口齿不清的说……说啥我忘了。但是因为从小就没怎么吃到家常菜之外的零食以及泡面，我的食欲战胜了我的羞耻：我还是要吃第二杯泡面。
我是真不知道在这种排队领试吃的情况下，她是怎么有闲心装逼的，可以肯定的是她在公共场合，在别人的凝视下，非常愿意装逼，乐于向别人装出很爱我的样子。
她给我吃，她自己是不吃的。“看我对你多好，排队给你拿两杯试吃泡面。在你吃之前我要尝一口。因为是我花力气给你拿的。”
感到窘的只有我。
我到现在还记得，在她故作优雅的声音下众人回头看我弯下腰丑陋地吃试吃的场景。她装作某位贵妇，纡尊降贵地站在平民摊子上给自己的女伴（女仆）拿点试吃，以向众人展示自己的仁慈。
我从一生下来就出于孩童对父母的忠诚，被她当做女伴使唤，用以满足她的虚荣心。被她折磨到无力反抗。
在我未睁眼看世界的那十几年中，她常常在我兴高采烈地和她分享事物的过程中，她什么都不听，只是在等我说完后，将嘴凑到我耳边悄悄地恶魔低吟“你的牙齿真歪。”“你有口臭。”“你刚刚没跟xxx打招呼，真没礼貌。”“你……”


还有拉着我逛超市，商场，看见什么商品，拉我细细观赏，挑起我的兴趣和喜爱，然后在最后我真的想要哪件商品的时候，装作十分遗憾的样子说“我哪有钱给你买？”
然而她自己倒是乱给自己花钱，给自己买了山堆般多的东西。
有句话说得好“有的父母只有在孩子生下来后才第一次品尝到权利的滋味。”

所以当我成长到十几岁，摆脱她出外上大学的时候，才发现别人不是这样的。和别人恋爱，交友，回到家的时候我总是体会到一种违和感。就好像在外面我所体会的情感，和在家从我妈身上体会到的情感 彼此是割裂开来的。
其必有一真，必有一假。
好在，我终于一步步地豁然开朗，逐渐撕破她所笼罩在我头上的“真实。”


啊，有点扯远了。

一边吃鸡米花一边喝自然冰柠檬水，这种感觉是真神奇啊

>>Po.1117113
算了，继续接着说。
本来高中毕业的时候，我以为我对我妈的行为，看透得够多了。
没想到后来大学跟人真正恋爱的时候才发现我还是没完全脱离，完全看清。
本来在大一的时候我甚至都开始可怜我妈，从高中燃起的对抗之心居然渐渐开始融化。我居然开始对她友好起来。
印象深刻的是大一清明节，给我爸扫完墓之后我们还去吃了牛蛙，席间我告诉她，高数老师要辞职去上海了。也许是在她面前稍微开始卸下防备，她居然一眼看出我对老师的离去很是惋惜。还好我没松懈到告诉她我暗恋这位老师。后来吃完她去上班，我回家坐在晴朗午后阳光照着的房间，坐在床边看着修女克蕾雅的直播，感觉这样也算是一种舒适的幸福了。
到了大二，我记得刚开始谈的那个月，也是九月。秋天真是个好时候。
中秋我回家，站在这个房子里，突然觉得一切一切都让我感到耻辱。我为何站在这里？为何还要回到这个地方？我甚至都不想看见我妈。
这种感情如此强烈，以至于我完全摸不着头脑。与此同时，我也完全没脸见我恋人。两方我都想回避。现在想来，大概是一种全新又真正实在的感情，和多年来被我妈从诅咒着的扭曲的感情在我体内冲撞，从而让我想要从这个冲突中里完全避开的缘故吧。
当时发生了几件事。我妈在这种节日都会买促销册子拉我去吃饭。从进店到坐下选菜的时候，我妈一直凝视我，并且厌恶般咒骂着我的牙齿保持器没坚持戴下去导致下门牙有点变形了。我皱着眉忍受着她。她越说越气，我忍不住顶了几句。她狂怒地低声威胁我说“那就别吃了。我干嘛带你来吃？”

这时，我突然想到。不吃就不吃呗？不吃也不会怎么样。我又不是快饿死了，非要吃她这口饭不可。我已经不用再忍着她了。我也不用再十几年如一日地忍受着种种“再这样不送你上学了”“再这样你别吃了”“再这样我不养你了”，等等。
想到这里，我点头，立刻说“不吃了。”然后开始收拾东西准备走。我妈似乎还是想吓唬我，立刻弹射到柜台要退餐。我从从容容地收拾好东西把包一拎，走出门去。经过柜台的时候看见我妈一只眼睛盯着我，一边故作模样地和柜台服务员谈判。显然她在我面前装，因为我听到服务员完全没懂她的需求。
我路过柜台，告诉服务员同一句话“不吃了。”我妈立刻说“对，不吃了。要退掉。”我没看她一眼就走了。


后来过几天，我妈拉我去逛超市。我居然真跟她去了。由于从小被强行压榨个人时间和空间，因此和我妈逛超市是我从小的巨大享乐时间之一。不过和她一起站在超市里的时候，我冷眼看着，竟觉没意思得很。我脑中是那天吃饭的同样的想法：我干嘛要浪费时间，来陪她干这些事？
也是在这一时刻，在我妈又一次试图吸引我对商品的注意力。我冷眼看着她指着商品对我说，这个是不是不错，你喜欢这个颜色吗，可以在什么时候去用它。
我才发现，原来这么多年，她在超市都是对我使用同一种手段。她在等我勾起兴趣，等我产生想要的欲望。然后她就能再次享受控制我的欲望，享受我在她手掌心跳舞的感觉。然后再对我“下判决”——我不给你买。这样，就能看见我的无力，我的失落。她能看见，在她的控制之下，我真心实意地被她操纵，做着她想看的木偶戏。
然后，她若无其事地说“走吧。”然后就下电梯去超市一楼了。
我心里冷笑一声，然后就离开了她，只到超市门口等着她结完账出来。
我妈完全搞不清楚为什么我会这样。当了那么多年的操纵者和压榨者，她当然一时半会搞不清楚。
那是我最后一次陪她逛超市。

>>Po.1117159
然后是现在，最近才发现的一件事。
有一天网上冲浪看见一件事。一个原生家庭极其恶劣的女孩，发誓要狠下心逃离家乡去寻自己的一条生路。于是她开始努力，并封闭自己的心努力让自己不再被伤。
她被恶劣家人折磨的时候没哭，在努力求学却受挫的时候没哭，在结束学生身份，于社会上寻找立足点的没哭，在咬着牙在生活中逞强的时候没哭……
无论何时她都会再次站起来。
然而在她自己组建新家庭，生下小孩的时候，她破防了，她站不下去了，她哭了。
我看到这个之后沉默良久。

那是怎样的一种绝望呢？本以为离开黑暗之后，自己就会站到阳光下面。但是抬起头才发现，“我离那片阳光，还有好长的一段路要走呢。我甚至都不知道，我是不是与其背向而驰。”
我理解她吗？大概理解一些。通过如今的不像样的生活中，大概理解一些了。
因为在咬紧牙关努力逃离原生家庭的时候，你可以靠幻想来支撑自己。幻想自己熬过去之后，就会以胜利者的身份，真的过上一种正常人的生活，会享受正常人的爱。逃开去，只要逃开去，一切都会好起来。我会遇到真正爱我的人。因为我知道，我的家人们是错误的，是可悲可鄙的，所以 ，我一定会，我一定会开拓出真正幸福的人生。
然而？然而不是的。当你以为逃离就是人生最大挑战的时候，还没等你松口气，你就能发现：那只是第一步。
那只是第一步而已啊。仅仅做到第一步，是不够的啊。真是，有些悲哀，有些绝望呢。

>>Po.1117166
当自己觉醒了，从物理角度上逃离了之后，第二重的试炼才刚刚开始。
实际上每一重试炼都是很容易放弃，很容易自闭双眼不去看现实，任由自己沉沦的。
所以当自己过关了之后，再回头看，会讶异地发现：我当时怎么连这种情况，都没有发现？真亏我能沉沦在那样的一摊浑水里。

买了几个豆腐捏捏，一边看着一边捏着，脑子里却想着汤汤水水的炖豆腐菜
比如牛腩炖豆腐，还有火锅里炖着的大块四四方方的豆腐。
由此又突然想到儿时读了好几遍的朱自清的《冬天》，里面父亲给孩子们做的白水豆腐，热乎乎的冬天吃。
突然很怀念从滚热汤水里捞出来的豆腐，我每次吃总是用勺子舀，力求它不要破。吃到嘴里豆腐会冒汁，那一刻总是很享受。

一天只有24小时，这对躺平的人来说太少了

贾府丫鬟三巨头中袭人最弱没争议吧，纯纯捡漏来的，鸳鸯和平儿才是嗯实力

又看见一个人和我的兴趣爱好基本相似，这是很幸运的一件事
还有，他是沪爷.jpg