我们都在努力地活着~

又是坐在角落疯狂吞吃食物的梦，，

对了，刚刚看见有人评论我说龙绘➕语音体验很好，我又想到自己之前做的龙绘➕语音视频被自己尘封起来的事情。。我现在已经不像那个时候那么有压力了，我也不追求播放量了，我就把这个视频做完，然后把它上传上去。仔细想想是从去年六月份开始做的，到现在也快一年了，我也应该把它做完了。

虽然还是有点心理压力。。但是无所谓了，我会去做完这件事

还想说啥来着。。因为是无关紧要的想法，所以大脑自动判定遗忘了吗

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反正夏天还很长，我只要在这个夏天做好上传就行

准备把周五晚上剩的麻辣香锅，还有昨天出去吃烤肉剩下的石锅拌饭和烤肉一起吃了，但是只有一个盆，不够装啊

我们这应该有不少朝鲜族，之前去过的烤肉店点的石锅拌饭还给我送一碗海带汤，这下完完全全就是吃上大韩国宴了

想回顾以前小时候电影频道看的电影了。。老无所依，红眼航班，还有一个钟汉良演的系列侦探电影里的某一部（当时因为要上补习班，没看到结尾），一个超能力高中生的电影，喜剧片。

还有那部很老的基督山伯爵电影版，这个我印象特别深。我很喜欢小时候那些冬日里阴沉的午后，我一个人回家打开电视看电影频道的感觉。那天也是那样，我和我妈本来是在外婆家，我在那写作业，我妈在用外婆家的洗衣机洗衣服，因为家里的洗衣机太老不能用了。我找个借口回家拿东西，然后因为不想回去写作业，就打开电视机，看见电影频道正好在放一个很老的基督山伯爵。没想到越看越入迷，一直看到一个男人落寞地关上门的情节，才发现时间已经过了很久。也许没有很久？我不知道。
赶紧回到外婆家之后，我妈大发雷霆，对着我咒骂不已，外公也在一旁骂我不知道时间观念，拿了东西就待好久也不知道回来。外婆呢？我不知道她在干嘛，也许也是在帮腔，也许什么都没做。对这段记忆我只有泪水模糊着，机械地听他们骂我，然后我拿着钢笔，遵从我妈的命令去写一张所谓的“保证下次回家拿东西之后再也不耽搁时间，立马跑回来”的不明所以莫名其妙的保证书。
他们只是很讨厌我的所谓“拖拉”，仅此而已。搞得我完全不知所措不明所以。虽然平常他们也不喜欢我这样，可是也没有像那天那样对我如此猛烈地咒骂。这毕竟是休息日吧？休息日不就是用来放松的时候吗？为什么我非要赶急赶忙的，我看会电视又怎么了。
但是这些想法我不能说，说了只会遭到更加猛烈地尖叫般的咒骂。
最令人发笑的是，这张保证书事后完全没有被他们当回事。也就是说，我妈仅仅是拿我发泄她自己的情绪而已。她事后好像完全忘记了这张保证书的存在，似乎这就是她对于自己情绪失控拿我发泄所能做出的最大限度的道歉而已。
在过了几年之后我才明白过来：当年这个事情中，真正讨厌我当时所谓“耽搁时间”这个举动的，大概也就只有我外公。不知道他那个充满控制欲的小脑是怎么构造的，不过无非就是我周末既然来了他家待着，就不要动不动再跑出去。我就应该老老实实地在他眼皮子底下待一下午一晚上哪儿也不准走，哪怕我回我自己家待会也不行。
而彻底爆炸的我妈，是因为她根本就很讨厌在外婆家洗衣服。她也明确地向我表达过，她说她真是烦死了外公外婆的控制欲，连借用一下他们的洗衣机，都要被他们在旁边看着。什么时候要做什么都要遵从他们的意见。本来洗衣机洗衣服是一件解放双手的事情，但是外公外婆出于节约水电的考虑，要先对衣服进行这样那样的处理，洗衣机的水也要通过特别途径接通，麻烦的要死。
所以大概就是这么一回事：在我走的那段时间，我妈一边被外公外婆继续监督，一边听外公唠叨我的行为，于是看见我看完电视美滋滋回来的时候，终于找到一个可以发泄的工具了。她拎着我冲我耳朵疯狂暴吼，把之前承受的怨气一股脑全部倾泻给我，同时又为了让外公彻底满意，彻底无话可说，以邀功的心理把事情做绝：立刻逼我提笔写这劳什子莫名其妙的保证书。

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至于我怎么想，那根本就是无人在意。外公外婆不在意，我妈也不在意。我妈遭受了她的原生家庭的伤害 ，紧接着把伤害转移到我身上，并且顺便把自己的情绪也发泄进去。我就好像一只马桶，总共承受了双份，双倍的原生家庭的情绪黑泥。事后所有人拍拍屁股走了，正如大家拉完屎之后也不会在意马桶会怎么样。只有我满心委屈地擦完眼泪，对着那张洒上泪痕的荒谬绝伦的保证书沉默着，痛苦着。
在那之后，我还巴望着，等着他们对这张保证书作何解释。经过漫长的几周观望后，我终于明白这只是一张傻逼废纸，于是把它从草稿本上撕下来揉碎了扔进垃圾桶里去了。

多年以后，想起表哥一脸麻木地对着这家人的暴吼围攻，试图以更大的暴吼盖过去的时候，又听着自己已然变得粗声的嗓子的时候。我才知道，对付这如出一辙的一家子，方法只有两个：要么远走他乡再也不见，要么加入他们和他们一起沉沦，麻木，宛如温水煮青蛙的方式让自己变得和他们一样

说到表哥，昨天我看见逼站动态推送，有个人把自己以前的QQ申诉成功了。妈的，我以前没电脑的时候，也求我表哥建了一个QQ号，然后就把这个QQ号给了小学，初中的朋友们，让他们加我。但是我表哥早就拿我的QQ当他自己的了，估计全都拒绝了那些好友申请了吧。有时候真想上去看看啊，说不定加好友那边还能找到当年同学找我的痕迹。
因为这个，在小学同学的眼里我估计是彻底失联了。初中同学都一般所以无所谓，但是小学是我学生时代最纯真美好的时光了。有些遗憾。
高考完暑假的时候我就想把这个QQ号申诉到手了，但是当时这个号早就被我表哥的手机号绑定了。总之就是不了了之，我还尝试直接举报。既然我用不了那也不能让你用。但是也没用。昨天我看完逼站动态之后感慨地搜索了那个号，发现我表哥已经拿它当做某个电销团伙的号了，也不知道他现在到底在搞什么东西。事到如今，就算我拿回来又有什么用呢？这个号已经被我表哥荼毒成不知道什么样了。而且我也丝毫不想跟他有所往来，所以只能和这个QQ号永别了。

新赛道：bigo阳光追梦人

馋别人身子的目的谈恋爱不叫谈恋爱，叫见色起意

我算是明白小室手底下几个组合的定位了：安室青春不羁辣妹，朋美恋爱少女，globe白领都市人，trf街溜子盲流子

讽刺的是我妈和我都不约而同地被张爱玲笔下的那些冰冷的家庭所击中，讽刺的是我妈很喜欢那篇倾城之恋，讽刺的是多年以后，我冷眼看着我妈也浸淫成白公馆腐朽的家族成员之一

所以她这样有什么用呢？还不是无法斩断，只能延续伤痛的链锁。我可能都把她想象得太高了：张爱玲文集只是她买来装饰书柜的落灰书本之一罢了。她喜欢倾城之恋，也不过是因为只喜欢那看似美好的结局，喜欢白流苏的“成功”罢了。

那些落灰的文集，也就只是在当年那个倾城之恋剧版在电视台播出被她看见的时候，抽出来一本看了几天又放回去了。之后再也没拿出来过。这文集一直沉睡着，直到2012年我小学毕业的那个月被我从书柜里拿出来。
顺便说一下剧版吧：从播出开始我妈就一直看特别喜欢，我跟着看了几集，并没有看完。高中的某个寒冷雨夜，一边赶作业一边想到这个剧，随便在手机上搜了一下，居然发现结局被强行改成包饺子了，令人大跌眼镜。我妈就喜欢这种水平的剧。正如她平常捧在手上的清一色都是爱男言情小说一样，这才是她真实的喜好。
话说这个包饺子结局，冥冥之中是不是和我妈的夙愿相符？她究其半生不就是使劲靠在父母身边，当个巨婴的同时，还乞求着他们一开始就没打算分给她的爱？

10版红楼放送的那阵子她也特别爱看。我本来也被她忽悠得看了几集，后来看87版治好了。
犹记得一件特搞笑荒唐的事情：某天中午放学，毫无例外的我妈没及时来接我。最后只剩我一个人孤零零在学校大门口站着。那种孤寂感，很早我就开始体会了。最后我妈姗姗来迟，我走到她跟前，她抬起头盔前窗，第一句话居然是跟我说她看到结局了拍的太好了她真的看哭了。
我草我真的服了，就为了看个逼剧让别人等你半天不来接，而且还是看这个大烂剧看哭了导致接得更晚了。这算有责任心的家长样吗？
然而当时还是个孩子的我显然太善良了，我直接一秒共情了，我心想这剧得拍得多好啊把她感动成这样。
当时我还记得，我妈就硬要我在学校门口等不让我先往家走，因为她很可能白跑一趟，路上很难遇见。
真几把牛逼，就不存在你能按时在学校门口等的情况吗？要是哪天能看一放学看见你在学校门口等我那都算烧高香了。
不过后来她也彻底不来接了，我中午下午放学都自己走回家，反而更爽了。