痛苦的一天，从凌晨发现大姨妈造访开始[ ´_っ`]

呃啊呃啊呃啊为什么快结束了的时候漏了！！！前几天最多的时候都没漏！！！[ TдT]

感觉我没必要活着，我是个失败品，没被丢弃就是莫大的幸福，不能再渴望别的了

不太记得什么她找了什么原因，把我骂了一顿，动起了手，没有最开始的记忆了，唯一的记忆是我躺在冰冷的地板上，被她狠狠地踹着，她的嘴里咒骂着很肮脏很肮脏的话。
身上很痛，被踹的；耳朵又痒又痛，痒是因为冻疮，痛是被她又揪又拧；眼泪大概流了大概没流，我不知道。我看到那个邻居家的小姑娘脸上带着微妙的怜悯，更多的是惊惧。下一秒，她打开大门，慌张又兴奋地跑了出去，仿佛知道了什么大秘密。
我被抛弃了。
我被抛弃了。
我被抛弃了。
没人救我。
没人救我。
没人救我。

不，我可以自救，现在我已经克服了，现在我可以自救。

救不了，我不敢伸手，不敢把你拉起来，我把你拉起来的后果是挨更重的打，挨更难听的骂。
能做到隔着玻璃看着就是最大的进步。我这样对自己说。

不提前打招呼直接出门，他们也不会管，两点钟到九点多钟，手机不会响，微信不会有红点。那我要是死在外面呢？手机也不会响吗？微信也不会有红点吗？

下午四点多睡到现在，做的梦甚至还有逻辑，不过几个梦大差不差，全是有人喜欢我追求我，想来确实是太缺爱了[ ´ー`]

我死了得了，爹妈不会伤心，因为还有两个孩子，朋友更别说了，不会有人在乎的。

这两天肚子又开始不舒服了，不知道是肠的问题还是胃的问题，可能二者都有吧。健胃消食片也没用了，这么长时间了，还是没去医院。

今天去面试了，考虑了种种原因，跟她说了我的顾虑说了我的拒绝，得到是一声嘲笑和“你怎么跟玩一样？”有心辩解几句，最后还是选择沉默，因为知道即使辩解了她也只会……嘲笑。

不管我做什么她只会嘲笑。
比如穿件我自己买的衣服出门，回来她会说“穿成叫花子样上哪儿去了？”
比如我作出的决定没有达到理想中的预期，她会说“你干什么都那个样。”
比如我按照她的决定来生活却还是出现了差错，她会说“你肯定是某某事没做好！”
比如开始为一些事情努力时，她会说“你能做到才有鬼了，就算做到也是瞎猫碰到死耗子。”
从小到大，一直一直是这样，永远是负面反馈，永远在贬低嘲讽。

种种事迹，种种反馈，种种原因，导致我和她很难有普通平常的母女关系，我很难和她单独处在同一个空间，这会让我异常恐惧害怕，她和我说话时，我整个人精神紧绷，不自觉地露出讨好意味，小心翼翼地回答她的问题，等她不再说话，便立马离开这让我几乎窒息的空间，结束这场心惊肉跳的对话。
回到自己的房间，要独自干点别的事情，约三四分钟才能平缓那颗狂跳的心脏。

头疼，一突一突地疼

鼻孔里也疼，拿手指捅了捅好像是长了个东西

深夜奇思
一边嫌“女的就是事多”一边幻想着上天赐我一个美女当老婆的人，和一边主张堕女胎接男宝一边控诉着“八万八的彩礼这不是要我全家的命吗？”的人，二者半斤八两。

下辈子别当简中女，最好别当人。
差点被堕胎的出生，被差点送人的成长，被重男轻女的一生，被荡妇羞辱的一生，还有被诅咒嫁不到好老公的骂声。
不知道那些被堕掉的几百上千万的女胎晚上会不会找堕胎的人报仇。

有些许“大逆不道”的想法，但不敢说

烦死了，破事一件接着一件

痞站和团团一样，是有些孤儿潜质在身上的，一个喜欢犯贱之后拉别的伟光正挡刀，或者修改内容装白莲，另一个自我阉割阉得一副鬼样子，共同点是喜欢删这删那装岁月静好无事发生，哦不对，装岁月静好粉饰太平是哪儿都一样，屁民只能偷着乐。