昨晚她梦到自己又怀孕了
话题又回到了被打掉的孩子们
唉…真的好累

我对不起说累了，每周都有对不起

我对不起说累了，每周都有对不起
“你想过更需要人安慰的我了吗”

那你的意思就是我会在你需要安慰的时候安慰你（仅限睡醒时间，仅限非沉浸在自我时间，包括但不限于各种无法注意到你情绪时间）

你觉得我不在乎你，我觉得你老是指责我，这个感情还有啥必要？

说起来，我有种感觉，好像每到吵架的时候我都特别困，不知道是我累了还是我想逃避

很有趣，生活总是不会宁静
在我得知我们市场部最后第二个也即将离开，只剩我一个的时候
在一个经期她为孩子痛哭的时候

我们这段关系究竟是靠什么维持着的

无奖竞猜，这次能不能分

我明天不想回这儿了

我又心软了?

上班的时候她说了很冷漠的话，为什么下班回家的时候又很温柔呢

又是一次吵架
事情的起因是她觉得我有一段暧昧经历没告诉她
我应该为这件事道歉，我做错了
而我觉得这事情很普通，我没做错
继而转进到手术那天
继而转进到七大姑八大姨的评价
我做错了吗，我要为这些道歉吗
好累

想到的都忘了
只记得这句
你总是指责我的错，而我却经常认为我没错
你指责我之后我在自己消化情绪，你却在等我来安慰你
我没那个能力，可以在被你指责之后当没事发生，先去照顾你的情绪
被指责的人该先自我调节还是该先照顾别人

这次你身体的不良反应真的好大
医生说让我好好照顾你的情绪
你会抑郁症复发
你会头晕甚至出现病灶
这确实是我需要做的
但我为什么软不下呢
我一直认为我是亏欠你的，我会想着去多付出一点
但吵架是我处理不好的一点
我总是觉得我没错，我做的没有问题，殊不知你已经被我的反应伤透了心
崔的方法我知道
但他为什么还会和你吵的不可开交
但我面对吵架时还是选择封闭自己
坚持也是封闭的一种
你的指责很伤我
你不相信我
我好想逃
为什么我有一个好身体
为什么我不是脆弱的那一个
为什么会怀孕
为什么

每个月2500，2022/8–2023/7，一共3w

又要搬家了

为什么她又隐隐有不分开的意思
我好想逃

早上她起来会是什么样的结果呢

为什么25岁了，我还要担惊受怕一个人不开心生我气