立正

因为我妈天天加班而厨艺持续上升

每天都在和想死之心积极作斗争，他想一次死我就打他一拳，这是持久战

其实很想找到一个系统的，全面的拯救自我的方案(这么说会不会太中二了一点？)，这样活下去我真的不如死了，或者说这个精神状态持续下去可能真的想通了就去死了

>>Po.715757
通常人们说一个人想通了都是指他恢复正常生活，往好的方向去了，但下定决心要去死也是需要想通的吧，真到那时候是体会不到太多痛苦的

总想吃东西

现在唯一能得到的正规渠道的帮助好像就是开学后去预约学校的心理咨询了，但还是有风险，万一又被辅导员谈话甚至影响到我学业就完了。。。大一的时候就因为学校的心理测试填的太实诚被辅导员叫去谈话了，虽然可能是想多了但我怕我真的完全说出自己的日常状态后被休学之类的，虽然每天都在口嗨想休学……要么就是出去找医院看，但那里的医院肯定都很贵。。。等开学了再看看吧，或者我每天多运动运动看会不会好一点，也可能开学后不再封楼可以正常生活会逐渐好起来，希望

矫情也好，无病呻吟也罢，每一天都这样完全体会不到一丝快乐的漫无目的的行尸走肉样的活着实在是太痛苦了，何况还持续了这么久。以前放假还会出去和以前的同学稍聚个几次，这假期一次都没有，真是彻头彻尾的把自己封闭起来了。最近就算是网上认识的人也感觉没有任何共同话题，没法聊天了。我总是这样，和谁都聊不来，这是我的问题

一直看自己，一直都是觉得很可笑

一直封闭着自己不是办法，但还是想封闭，如果开学后不是住在宿舍里而是一个人住的话应该就没有那么不安了

此时此刻的心情其实算是比较好的状态，平静总比陷入情绪漩涡中出不来的感受要好很多，平静总比狂躁和崩溃要好

只要在想办法，就是好的。我这两天才开始想办法，可能是绝望到一定程度了，也可能是因为快开学了，怕去学校承受不住，就开始给自己想办法。我一天到晚都在想办法，这样也不是办法，经常想着想着就开始崩溃，觉得怎么样都没用了没救了，然后一阵想死袭来，然后过段时间平静下来继续想办法

我想的办法其实都不是办法，比如我昨天就主要在想未来工作的事，一想我就开始查资料，上b站看了相关视频，又去市里的人社局官网查，又去知乎查，又去省里其他市的网站查，又去那些单位的官网查，其实都没有什么用，八年后早变了，我也可能不再想做那份工作了，本来就是一时兴起，然后就开始后悔两年前，要不然就不是八年而是两年了，我查的这些就有用了，但说到底总归是没用。比如我又想别管那么长远的事，先从当下开始，有一个爱好撑着会活的好一些，我就想我以前的爱好，画画写作之类，但还是提不起兴趣，我没什么想画的想写的。这是个死胡同

>>Po.715840
然后最后就只能通向一个结局：算了，至少我还在想办法，尽管什么也没想成，但想办法本身就可以避免我又在难过了

我认为必须先解决好自己的事，等自己心理恢复正常了，才能正常的和别人交往。可能又是我逃避社交的理由而已

特别羡慕我的istj室友，最羡慕的就是她，estj室友虽然很厉害取得了很多成就但有点太拼了，那种生活是会让人感叹和称赞却不会渴望的生活。istj室友好像总能按部就班的完成学习任务，然后平常的娱乐，总是淡然如水的样子，基本上保持稳定的精神状态，平常但完美的适度人生

把生活过简单是最难的

看烂片是另一种乐趣

悲伤的子宫(为什么我的脑子里突然蹦出来这个词)

>>Po.715916
我只是突然觉得我的子宫很悲伤，这很奇怪，但是真的