42分

4 (0~9)

突然意识到我陷入了这种循环，一个个认识新的人，再看着他们一个个走，或早或晚，但最后都只会剩下我一个人。
我以为和g本来都快要到见面的程度了，我们一起玩游戏，一起忍不住冲，一起聊日常，一起想什么时候见面，结果还是这样。
还好这次我问了。我主动说出来的时候，他说舍不得，突然想起来那天他给我发了一首自己唱的歌，叫路过人间。
他唱：人会来，就会离开。
他说：其实你要是不问，我也不想说。
但是我不是笨蛋，我看到他今天上线这么多次也没来找我，我碰巧遇到他给别人伸手，我看到他用语气词糊弄我，看到我说话不回复，先去确认她还在不在线，每一个瞬间我都知道不对劲。
人总要负责任的，我从w身上学会了冷暴力，但是我永远不会不负责，不管是对谁。如果仅仅因为他不舍，就要对两个人不公平，这不应该。
要是在以前，我可能还会听他的，但我现在二十多岁了。
我知道人必须得对自己的行为和后果负责，我能接受自己的生活一团糟，能接受放过一段看起来很真诚的感情，能接受自己不被爱。他比我大的多，他更应该接受认真对待每一个人，就算是相亲，就算他还没确定关系。
他们多配啊，有共同的爱好，相仿的年龄，和共同的家乡。
我肯定不会再和他有联系了，因为我总会想到那个陌生的女孩，她比我值得被好好对待，她不应该受伤，只有我一个人就够了。
可我也会盯着屏幕发呆。

怎么都是白羊座啊[´ﾟДﾟ`]

这是在搞什么

一直听一直听，怎么不算自残呢

他喵的我真的好想你，凭什么

1:38

今天很奇怪，下雨，膝盖疼，头疼，肚子疼，胀气，没胃口

有点痛苦

哭得鼻涕也流出来了…今天就是非常不舒服，带着眼罩也睡不着，索性坐起来了，突然想到最近刷到的中医让病人大哭，张着大嘴就开始流眼泪，好像真的有好一些，刚才感觉都要闷的呼吸不上来了，现在好多了，虽然鼻子不通气了，感觉没哭够，但是不能出声，就没办法

好起来了，今天发烧了，浑身没劲且酸疼，吃药以后睡了好久，现在总算是缓过来了，有点力气了，一会去被窝呆着玩会弱智小游戏

明天起来去贴一下那个壁纸，财哥的爪子是真的脏啊

突然想起来我昨天下午上了一整天的课，还搬了很重的快递回去，回想了很久我昨晚在干嘛，好像在和舍友一起蛋仔，感觉记忆消失了[;´Д`]

现在外面风好大，不知道明天是什么天气，还得回学校，如果再吃晕车药的话，我这不就是一整天都在吃药了吗，回去还得做一下周五的ppt，能不能直接死了算了[*ﾟーﾟ]

还是得注意一下自己的身心健康了…不健康好像还蛮痛苦的，又不能紫砂，之前说无所谓啦反正活着就是为了折寿，现在突然意识到折寿的这个过程真的很痛苦…熬夜脱发没精神反胃，缺乏运动上下楼梯都膝盖疼大喘气，动不动就拉肚子皮燕子火辣辣的，吃饭也不快乐，没胃口且胀气且拉肚[ ・_ゝ・]

总之先进被窝，虽然肚子还在痛，但是一会可以随便套上去厕所，还不用下楼梯…

很想把宿舍的床再弄软一点，可是一想到要搬上楼，毕业还要处理…

早上起来以后感觉精神好多了，太阳也出来了，我坐在门口晒太阳，风有点大，财哥躺在我脚边，后来趁他不在，我背上书包又走了。公交车上也是这样，吃了晕车药所以可以随便看窗外，我吹着风晒着太阳打瞌睡，看着外面自由的绿，感觉自己随着风飘走了。
离学校越来越近的时候，那点绿越来越狭窄，感觉自己也落下来了，又开始盯着眼前这一点点空间沉默。晚上和舍友一起玩弱智小游戏也没怎么讲话，不知道自己心里在想什么，把所有事情都拖到最后，逃避一切。

仔细想了一下，好像从小就开始沉默，应该是从和长辈的交流里开始的，听着他们教育我，我只需要点头，不需要表达，慢慢就成了习惯。后来高中一个人住，慢慢也不和同龄人交流，跟喵喵财哥在一起才更愿意开口，养成了在互联网上话唠口嗨的坏习惯，直到现在也还是这样。原先我以为会和卷卷说很多话，但是现在看来我可能也只是她的其中之一，可能是我一直觉得自己太普通，所以太在乎特别和唯一这种形容词。
好想一个人待着…