其实也不能怪她，说到底还是我自己的原因
无论发生了什么让我委屈伤心的事
最后都会发展成我对自己的自我厌恶
这才是最让我恶心的事

不想活了，真不想活了
我真的找不到一丝活在这世界上的价值
我根本就没有价值
我甚至都没有健全的人格
坦白说，对我最重要的东西
是思考与反思的能力
我的感情和爱都不值一提

我分不清啊
我平面上的活泼开朗礼貌大方到底是我真实的面貌
还是我为了融入社会而戴上的什么伪装
我不知道真的是我的人格在改变
还是我的伪装在改善

我喜欢助人为乐，是因为自己会收获快乐吗
我对所有人温柔细心，是因为那是我的家教吗

都是为了别人的称赞

为什么我要为了别人的称赞而活着，为什么
我真的想不通

活着的意义到底是什么，我想不出来
为什么呢
因为活着就有机会收获快乐，死了就什么都没有了？
你又没死过，为什么知道呢？

因为有人希望你活着
那不还是为了她人的期望而苟延残喘吗

我什么时候才能真正为自己而活
我想做我喜欢的事
我只是想做我喜欢的事而已

我想在夜晚的街道听着最爱的歌起舞
我想在平原上放声歌唱
我想去学架子鼓，这样我听我爱的歌时，手就不是乱挥
我想写小说，不想让我的笔就此荒废
我想和朋友们一起玩闹，驱逐出孤独的阴霾

我只是想平凡的活着
而不是面临生活中的一堆破事

人生多的是身不得己
为什么
问了也没用
事实就是这样

说这些有用吗？没用
能改变吗？能，但不会太多

终究还是我自己的错

我在想
以前我妈说，她做了个梦，她站在森林里，衣服上有两个兜，一边是菜花蛇，一边是黄金蟒
结果她不小心把黄金蟒掐死了

如果当初活下来的是那个灵魂
我们家是不是会好很多
说不定她可以考上清华北大
给家里挣钱+争光
而不是我这个废物
除了寄生虫屁都不算

如果我们家的孩子不是我，而是更优秀的人该多好

如果我从一开始就不存在就好了
这样我消失了也不会有人伤心

我只希望大家记住的事“李家有一个很优秀的女儿”
即使那个人不是我也行

查询本人的精神状态ing
——
——
——
不太对劲

我自己怎么样真无所谓
我只希望我爸妈能过得好

不哭了，洗脸，再怎么样也不会去死的
生活还是要过
即使战战兢兢，即使总不如人意
就算是为了我爸妈，我也得活着

本人精神状态一览:除了有点不想活了，其他都很好

乐（真的在乐）

奇了怪了，平时哭完就好了
结果今天哭完还想哭
我神经病吧，差不多得了

坏了，真有点不想活了
看书都看不下去了，奇了怪了
我必须得复习啊
看恢复正常啊，快啊

复习状态不错，搞懂了许多遗漏的知识
但不妨碍我想死

不想活了

我知道我的生活很糟，但总有人会让我意识到我的生活更糟

大学生活真的不让大学生活

感觉精神状态还不错，只是有点不想活了
四号去见辅导员的时候说些什么好呢

我只是想要独一份的爱
只爱我一人那种
我只是希望有人能只爱我一个
不是人也行

今天最快乐的时间是晚上八点到十点
因为我睡着了

（还有和爷爷打电话的时候[ ・_ゝ・]）

我撤回我说过的话，辅导员就是纯jb傻卵
“不急”
？
能不能不要浪费我的时间和情绪
明明很简单的事情，要不了多少功夫就解决了
拖着有意思吗
就喜欢折磨人是吧[　ˇωˇ]