么

做

什

都没

别

人

快

[　^ω^]

好喜欢胡彦斌的歌，会玩音乐的人很帅|∀ﾟ

随便记点。

耳机里在放520Hz
好想去不同的地方，去见不同的人，看见不同的自己，在长长的风衣对面，在巨大钟楼前，在彩色的玻璃窗下，在陌生的雨天，在海风里。此刻。

我也想知道在外面的自己是什么样的。空间里有个在国外留学，几天换一个拗口的我从没听过的地名定位，某个瞬间我也在想，如果这是我呢，如果她是我我会在做什么 在想什么，在和什么样的人交往，在规划自己的什么目标。给自己带来负面情绪的人就快快远离远离远离远离远离远离远离远离远离远离远离
想不出什么了...词汇贫乏。又或许我没想到什么？我根本就是个没有想法的人？…我最多的思考都是在内耗，好讨厌这样的自己。我需要什么来转移我的注意力，显然不是游戏更不是短视频软件。
谁来拉我一把，是我自己，咬住手臂只有我自己。
还没有付出行动。现在开始也不算晚吧？

有时候我会疯狂有一种联系很久没联系的以前朋友的冲动，这种情况一般出现在我又在精神内耗的时候，是现在的友情满足不了我吗，所以会恋旧，会想把这不够的部分补上。我始终认为人是群居动物，需要朋友来维持自己与所处社会集体的联系，虽然偶尔也会幻想独行的洒脱，但现在看来事实并非如此，人真是复杂且矛盾的生物。

一往无前

练习汇报。

除了家人没人会希望你好，真的。
可以好但不能比ta还好

希望一年后这个时候你能摆脱这三年承受的无形打压
给那些虚情假意一个响亮的耳光

我常自省，和不同的人接触，就会对比ta和我的思维方式差在哪，ta是怎么处理的，和一个男生说了我心里面复杂的活动他只是干巴巴的说不理解，不喜欢远离不就好了。
我虽然很生气他怎么做到完全忽略我的情绪价值像单细胞生物一样失去思考和共情。但事情过后也觉得会不会是自己太容易想多，一直以来我都没注意到这点，从而不间断地反复被微小的情绪内耗。这大概也是长期只和一个人接触的弊端，我的情绪，我的思路只围着某一人转，ta开心我就开心，ta愤怒我也愤怒。
我怀疑长久下去自己会更难调节自己的情绪，对该出现什么情绪时只能模仿别人，失去自己的判断；或者对自己本该出现的情绪不知所措。
另外，独行时我会更容易保持理智和冷静，不会局限于任何人，我希望自己能一直做独立思考者，而不是随大流，像别人的附庸。

恍惚间又回到高中时候，我清楚地记得自己当时的感受，对一个人彻底失望，放弃的感觉，对与错已不再想争辩，只觉得解脱。

至此
告别我前二十一年的苦难
从现在开始
我要自己不为任何人而活
我要你记住
“你活着只是为了你自己”

我是一颗容易松动的螺丝，需要经常拧紧，所以大多时候我都在尝试艰难地拧紧我自己，因为周围的人只会拧紧自己而不会提示我：喂，你又松动了，加把劲啊。当然也有坏家伙故意让我放松警惕：没事儿，我也松着呢。这种螺丝我一定要远离远离远离，哪怕有时这个坏螺丝是我自己，我也要赶紧摒弃这种想法，拧紧自己，让坏家伙们见鬼去吧！我才不上当呢！

梦见自己回到五年级，几乎是我人生的转折点，我不再理会每天一起玩的朋友，选择独自一人，独自学习，不想再让自己失望。人总觉得回到过去自己就会做得更好，会改变什么，但有太多时候我们并不觉得当下是错的，事后才会后悔，你无法跳过一个人的成长与完整的过程，这是必须经历的。就算回到过去也未必比现在做的更好，而把握当下，拼尽全力，何尝不是一种从未来的穿越呢|-` ]
从现在开始你是从一年后穿越过来的你，想想该怎么做吧！拼一把了！不要松懈了小肥！！[ ᑭ`д´]ᓀ]]д´]ᑫ