画得小破画还能有这么多人赞我真的受宠若惊

以至于看到新的赞就在怀疑“你是真人吗”“你呢你是不是机器人”
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之前买了一个运动手环，用来监测心跳和睡眠，说不好准不准，但是能看着具体的数值心里多少感觉安定一点。由于希望监测睡眠，所以睡觉的时候也一直戴着，于是手腕被勒/捂出了看着有点吓人的伤痕，闻着还有点隐隐的腐臭味...红黑红黑的，表面还有坏死脱落的表皮，乍一看像自缢的人脖子上的那一圈...现在摘下来了，也清理过消毒过了，打算过段时间长好一点再继续戴。真没想到印子这么吓人，以前也戴手表但是没有这样过

以前只会在梦里经历毁灭性的事件，每次醒来发现是梦就会松一口气。然而现实里也发生过相当的灾难了，昨晚又梦见类似的事情，觉得啊已经没有什么大不了的了，唯一不同的是梦里我可以发作

如果在现实中爆发，是真的会形成我控制不了的局面，产生无可挽回的后果。会不会有那一天，谁也不好说。你要毁掉我，我就要首先消灭你。除了干掉你没有别的出路。
实在不想去考虑那天的事，一旦开始回忆就会陷入仇恨之中。还是先封存起来，我现在还有更重要的事要做。我不会忘记的，你这样伤害我，别想一笔勾销不了了之。

我假装是个正常人。我不知道该怎么面对，我已经被污染了，我已经是我了，我只有死掉才能摆脱阴影

600号其实也就那样。去过一次，然后对精神科医生的信任已经降为0了。

我不知道世界上的大多数人是如何活下去的，难道是很少有人经历毁灭性的打击吗，难道大家都有办法对付创伤吗。网上经常能看到一些比我年长不少的年轻人说出“长这么大今天才知道xxxx”类似的话，就总觉得啊真幸福啊无知的幸福，想必是生活环境里总有人为你遮风挡雨排忧解难吧，才导致你根本不需要考虑这么多。说不清我是不是羡慕，我一直觉得成熟是好的，有知识有能力是我始终追求的，我一向不习惯被当做孩子被照顾，我总觉得有能力跟年长者同台竞争才是会被肯定的。我总是以“一个人过”“自己扛”为前提去做准备，我很少信任过同伙。事实是当我意识到还有很多人养尊处优，有很多人在那个年纪干着那个年纪的事，在那个年纪理所当然被看作是年轻人而受到关怀的时候，我总是会感到有一些委屈、脆弱的情绪从心底冒出来。很小的时候认识了完美主义者这个词，认为完美主义者是不好的，吹毛求疵是不好的，不可以当完美主义者。完美主义者试图改掉完美主义的毛病以变得更完美，像个可以投稿弱智吧的笑话。
关于我自己，思来想去结论总是：我这种人不适合活着。说共产主义社会里每个人都能得到自由而全面的发展，可惜我几乎看不到这一天。
当我算出观鸟的年数已经占了我活过的人生的四分之一，我才猛然发觉我还这么年轻，我仿佛是第一次认识我自己一样。说实话我确实不怎么认识对外界表现出来的我自己，每每看到镜子里的自己都感觉很陌生，我更多地与内在的我对话，我内在的形象跟外在形象差别很大。我意识到我还这么年轻，但是为什么总是感觉已经到了人生的尽头。

我总觉得我观鸟的时间很短，我起步很晚，我已经落后了一大截，实际上鸟竟然已经占据了我四分之一的人生了

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鸫！乌鸫又在唱了

给乌鸫一个新名字叫黑夜莺吧

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乌鸫有自己的emoji！

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啊啊啊啊鸟鸟啊啊啊啊好想抓个人狠狠畅聊鸟鸟啊啊啊啊[;´Д`]
群友里一部分是更偏爱摄影一部分是小白一部分观念我不太认可，只能在群里发些照片发些救助点联系方式，很多东西不太方便说，说了也没人接话[;´Д`]

想建社团是吧，我来！等我忙完！