没品笑话
[ ﾟ∀。]在这里搬运一点。
#459713
我们在看一个黑人魔术师表演，他水平很高。
“你看好了，”我说，“他会马上大变活人直接消失，很快他的下落就会成为一个谜，而他也将成为传说。”
“你怎么知道的呢？”老婆问我。
“因为我刚告诉他，他的女友怀孕了。”我说。
“你看好了，”我说，“他会马上大变活人直接消失，很快他的下落就会成为一个谜，而他也将成为传说。”
“你怎么知道的呢？”老婆问我。
“因为我刚告诉他，他的女友怀孕了。”我说。
#459717
我开车从兽医那儿回家，一路上都想着该怎么告诉我的女儿她的天竺鼠得了重病需要做价格不菲的手术，此时突然她的天竺鼠非常英勇地发挥了自我牺牲精神，自己跳出了副驾驶座的车窗，真是太出乎意料了。
#459721
在和女人上床前，我总喜欢和她谈论小孩子的事。
你懂的，是为了让我自己能更有性致。
你懂的，是为了让我自己能更有性致。
#459724
我之前读到说，如果在公开演讲时感到紧张，你可以想象听众都没穿衣服。
这个技巧真的给我在小学当老师的第一年提供了很多帮助。
这个技巧真的给我在小学当老师的第一年提供了很多帮助。
#459727
如果你看到一条服务犬叼着自己的狗绳走到你面前，那代表它的主人昏迷倒下了现在正身处危难之中。
只要你跟上它，你就能得到免费的嘿咻机会、对方的钱包和一条狗。
只要你跟上它，你就能得到免费的嘿咻机会、对方的钱包和一条狗。
#459738
你们想想，当初我们吃蛋糕可都是等人吹熄蜡烛、把口水在蛋糕上喷得到处都是之后才吃的。
未来的小孩子们一定都无法相信我们曾经有多TM硬核。
未来的小孩子们一定都无法相信我们曾经有多TM硬核。
#459791
如果有女人烧了顿好菜给你，你可以说：“你有没有想过直接去干这行？”大家都会认为这是一句称赞的话。
但你要是在一次巨爽的吹箫之后对女人说这种话，就很危险了。
但你要是在一次巨爽的吹箫之后对女人说这种话，就很危险了。
#459792
再来点，爱看[ ﾟ∀。]
#459799
“我出门去店里买瓶威士忌。”我说。
“你今晚不喝酒又不会死。”老婆嘲讽道。
“我知道，”我说，“但你可能会。”
“你今晚不喝酒又不会死。”老婆嘲讽道。
“我知道，”我说，“但你可能会。”
#459805
今天我在车顶盖上煎了一个蛋，然后学会了两件事：
1、车顶盖真的热到可以煎蛋。
2、在车上打蛋会让车主对你生气
1、车顶盖真的热到可以煎蛋。
2、在车上打蛋会让车主对你生气
#459806
之前我和一个很漂亮的穆斯林姑娘好上了，但没过多久她就变得过于黏人，让我都喘不过气来，怎么甩都甩不开。
于是我把我们在交往的事情告诉了她爹，让荣誉谋杀解决了问题。
于是我把我们在交往的事情告诉了她爹，让荣誉谋杀解决了问题。
#459808
我填好了自己的失业申请。
上一份工作：小偷。
失业原因：所有人都留在家里。
上一份工作：小偷。
失业原因：所有人都留在家里。
#459844
世界上最不爽的事情莫过于你对他人敞开心扉，那个人却直接离开。
我之前向我的心理医生诉说自己最近幻视又幻听，结果他却直接这么消失了。
我之前向我的心理医生诉说自己最近幻视又幻听，结果他却直接这么消失了。
#459846
我在看女子网球比赛，性感的呻吟声此起彼伏，我老婆走过来说我太不尊重这项运动了让我别发出声音。
#459854
我十几岁的时候，我爸给我做了一个30分钟的幻灯片展示，告诉我为什么嘿咻时一定要戴套。
每一张幻灯片都只是我的照片。
每一张幻灯片都只是我的照片。
#459857
灯神：我会给你三个愿望。
我：我希望这世界上没有律师。
灯神：成了，好了你的愿望齐了。
我：可是你不是说有三个愿望吗。
灯神：告我呀。
我：我希望这世界上没有律师。
灯神：成了，好了你的愿望齐了。
我：可是你不是说有三个愿望吗。
灯神：告我呀。