b岛时好时坏的

>>Po.1431114
还是时好时坏

剪切板是好文明，以后饼干可是得好好做个备份

无聊，人类的一生之敌，在脱离了繁重的生产活动之后，因休息而产生的空闲时间，如何度过它们，真是让人烦恼

我真无聊

流量不够用了，好烦

以前看着十分有趣的小说现在觉得难以下咽，快乐，快乐没有了

最近把x岛搞回来了，仅凭记忆摸索，没想到一次就成功了

我昨天就不应该看这个故事，就像海里的鱼看见了飞翔的鸟儿、土里的鼹鼠看见了耀眼的太阳。这些是永远不会发生在我身上的故事，它像流沙一样把我围住。

明明知道可能是假的，一定有虚构的部分，那些沙一般的文字还是掩埋了我，没过我的身体，从我的嘴里埋进了我的心里。我没有一个适合的词汇来描述我的心情，如果一定要表达我现在的状态，那就只剩”扭曲“了。

我的性格就像下水道的淤泥，阴暗又潮湿，可下水道上的井盖不在了，光照了进来，淤泥上长出了野草，淤泥上的野草支撑我活到现在。我不知道是谁拿走了井盖，或许本来就没有井盖。

故事就像一个暴雨，雨水带着泥土和灰尘冲刷进管道，雨来得快也走得快，我用几个小时的时间看了他们的数年，但我也只能看着，任由它们冲刷着我。不过雨水没能带走淤泥，它是冲不走的，在那阴暗的角落里，依旧硬的发臭，但雨水带来的泥土有些留在了那里，会变成新的淤泥吗？可能吧，也可能会被下一场雨带走。

忙的时候忙的要死，闲的时候闲出屁

今天我的恋爱结束了

草拟吗的，我好难过，但是哭不出来

好空啊

哈哈哈哈哈哈哈，特么的我是fw

什么都想不到只能用手指划拉屏幕来麻痹自己，走路也走神，刚刚二百米的路怎么走的都不记得了

我还是耐不住寂寞

好累(ಥ_ಥ)

我快碎了。真的，我感觉自己正在一点一点碎掉，从里面开始崩塌。我从来没想过会这样，从来没想过我们会走到这一步。我以为我找到了，真的，我以为我找到了那个能接住我所有不安的人，那个能让我终于不再害怕的人。

你知道我有多害怕吗？每一天，每一刻。害怕自己不够好，害怕说错话，害怕做错事，害怕惹你烦，害怕你有一天会像其他人一样，突然就觉得我太麻烦、太沉重，然后转身离开。我像个走在悬崖边的人，小心翼翼，每一步都胆战心惊，生怕一个不小心就坠入深渊。而你，曾经是我以为的安全绳。

你说过你会一直对我好的。你说过不会让我再受伤。你说过你会包容我所有的敏感和莫名其妙的小情绪。我信了，我真的像个傻子一样，把这些话刻在心里，当成了救命的稻草。我允许自己在你面前慢慢放下一点点防备，允许自己去依赖，去相信“这次不一样”。我以为我终于可以喘口气了，可以不用再那么紧绷地活着了。

可是那次吵架……就那一次，第一次真正的、大声的争吵。你吼我了。你的声音那么陌生，那么冰冷，像刀子一样直接捅进我最软的地方。那些指责的话，每一个字都砸得我头晕眼花，耳朵嗡嗡响。我站在原地，手脚冰凉，感觉整个世界都在旋转、坍塌。你知道吗？那不是生气，是恐慌。是那种最深的恐惧被证实了的灭顶之灾——“看吧，你果然还是会被嫌弃，会被这样对待。你果然不配被好好爱着。”

就是从那一刻起，我彻底乱了。我感觉我们之间有什么东西彻底裂开了，一道巨大的、无法跨越的鸿沟。你不再是那个让我安心的人了。你看我的眼神变了，哪怕你后来道歉了，哪怕你说过去了，可我感觉不到了。我觉得你看我的时候，带着审视，带着不耐烦，甚至……带着一点点厌倦？

我开始变得神经质。你语气稍微冷淡一点，我就觉得你在讨厌我。你沉默的时间长一点，我就开始疯狂回想是不是刚才哪句话说错了。你皱一下眉头，我的心就揪成一团，立刻反省自己是不是又做错了什么。我变得比从前更敏感，更小心翼翼，更卑微。我开始不停地说“对不起”，即使很多时候我根本不知道自己错在哪里，但我害怕，我怕极了那种被你指责、被你推开的感觉。我宁愿把所有的错都揽在自己身上，只求你不要再用那种眼神看我，不要再说那些让我心碎的话。

我拼命地想抓住你，想回到从前。我试着做得更好，更体贴，更懂事，更不“麻烦”。我把自己缩得很小很小，不敢提要求，不敢表达不满，甚至不敢太开心，怕你觉得我吵闹。我像个在黑暗里摸索的人，拼