多点图吧，希望大家都能开心，别和我一样，明明有饭吃有水喝有地方住有学上有钱买书买杂七杂八的东西，还整天无病呻吟。虽然我真的很痛苦，但我也知道这份痛苦和其他人相比实在是太渺小了。

我累了。我只是想躲在角落，躲在谁都看不到的地方…永远。

但明明我什么都没做。真奇怪啊。

还是别在发图的时候说太多了。这和我的本意就背道而驰了。

最后一pa图了。

我说话了。虽然也不是什么很了不起的事情。
过去，我在岛还没沉的时候开过一个小说串，这是背景。
然后我今天，在翻专门用来存废稿的文档里，翻到了这篇小说串我曾经写了，本来打算当作更新发出来，但是后来又删掉的部分。我之所以删掉是因为，这篇更新有百分之八十是我的亲身经历——我失败的前半生，我失败透顶的二十年。我当时一边写，一边哭，咬着牙敲键盘，把那些日子，那些情绪，写下来。就像一个对着自己尸体施虐的人，像一个对自己手臂疯狂挥刀的人，把自己的血肉骨头全部砍碎…切开…
当时我写的时候就很痛苦，哭了。今天我又看了一遍，还是很痛苦，又哭了。哭因为这些日子还在重蹈覆辙，哭我自己怎么这么没用，明明知道这些事情不对这些日子不对这些方式不对，却不去改变不去迈出第一步。
可是我没有那个能力。我做不到。我连说服自己，这是我的错觉，这是我的谬判的力气都没有。我像是解体了一样，陷入一场永远都在崩塌，褪色，变淡的梦境里。用fade away这个词形容可能正好。
我的情绪仿佛只有虚无，羞耻，焦虑，痛苦和想死。我已经不记得上次开心是什么时候了，我也记不得上次快乐是因为什么事情了。我要做点事情证明我来过，我活过，我生存过，我挣扎过，我尝试过，可我除了伤害他人或伤害自己外没有选择。我只能伤害自己，只可以伤害自己！
如果有刀的话…如果有刀的话…我会把它拿在手里…我想用它来切割自己，我想用它来划伤自己…但是我肯定做不到的，我给自己打针都是那样畏畏缩缩…我连伤害自己都做不到，我还能做什么呢…我不知道。
我已经厌倦了。我厌倦和其他人产生联系，已经厌倦和这个世界产生联系了。我想呆在谁都不会来找我的房间，我不想见任何人，也不想任何人来找我…我想当一个游荡在网络上的幽灵，所有人看到的我是一个透明的，无形的东西…我已经厌倦成为实体了。我想成为风，空气，飘在诸君头上的云彩。不必理会我…
我不想和人产生联系了…我没有自信自己可以做好，甚至做到什么事情…我没有那个能力。我很痛苦。我连努力的天赋都没有。我不知道怎么去努力了。我要怎么做才能成为人类…我不知道…
我不是想死…不是想死。我只是希望从未出生…我从未来过。我希望从未有这些感觉，有这些特权，有我现在享有的，而比我更配享有这些的人却没有的东西。
我想逃跑，逃回母亲的子宫，从生逃回死。
但我做不到。我连从我身边几厘米不到的窗户跳下去的勇气都没有。可我该怎么办呢。我不知道。

虽然po说不要回复怕影响他人，但是我刚好知道po应该怎么办，所以我回复了。

你应该得到一个陌生网友的抱抱[=ﾟωﾟ]=

>>Po.506138
谢谢你，谢谢你的抱抱 谢谢你

以及另一个陌生网友的亲亲[`ε´ ]

>>Po.506756
谢谢你的亲亲，我也亲亲你

要去做体检了，学校要求做的
哈吉马路哟！b0E的❤️心❤️跳❤️大冒险！

另一个陌生网友的摸摸头 以及po要记住自己是最棒的！

下车后走错方向了，重来

来来回回转了好多圈，原来我得进这个停车场还是小区…

>>Po.509323
谢谢你的摸摸，么一个[`ε´ ]

坏消息：迷路了
好消息：找到了
坏消息：花了快一个小时
好消息：现在离吃饭时间还有近两个多小时
坏消息：现在不能做，只能一点半再来

好消息：附近有椅子
坏消息：找椅子时也看到了有多少人在排队
好消息：反正我一点半才能进去，估计一点半的时候已经走差不多了吧
坏消息：也可能是和我做相同项目体检的
好消息：附近有商场，可以进去坐坐
坏消息：绕了一圈没找到正门
好消息：书包里有水
坏消息：要热死了

再等一个小时就可以体检了
门口的叔叔问我要不要去吃饭 说你去吃饭吧到时候我给你拿一号 有点感动
一会儿回去去看看那家拉面店

今天又是呆在房间里的一天。不过我扫了下房间的地，还洗了头，也好。

只是这种日子只会是越过越少。真可惜。
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