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啊不太对劲，2 (0~10)

我想把手机里所有的APP都卸掉，然后再重新下回来新的，就好像我没有乱下APP挤占手机空间一样
为什么我不会穿衣搭配呢？为什么我要被你说是“一点都不光鲜亮丽，像个老太太呢”
对不起，不会搭配是我的错，穿的像个老太太也是我的错，我必须毕业了就结婚生孩子不然就是不孝顺就是大不敬，我必须长8个心眼并和他人快速打成一片相处这样才是正常人，因为我都做不到所以我不配当你的孩子要马上滚出家门，所以为什么要把我带到这个世界上来呢？

只有在专注自己的时候，我才觉得自己没有被集体排斥，感情和能量没有被消耗，内心才得以宁静解脱。以前做了太多无用功去融入集体，现在看来不如集中注意力学习，以前的我真是太愚钝了，居然真的想把喜欢的东西分享给他人。
上群里吹吹水虽然有意思，但是终归还是要远离的。一切都在和我远去，只有我徒劳挥手想抓住这些记忆。记忆是永远流动的水，除非时间停止，否则永远都在变，抓也抓不住。
走到现在，只是和朋友说话都变成了一种负担。如果朋友本身都成为了一种负担，是否扔掉这个负担我会好受些？

过于强烈的愿望会招致毁灭，愿望说白了也是一种欲望…或许过于强烈的愿望和欲望都不是什么好东西。
追求幸福的人，最终会被幸福追上然后毁灭

过去的记忆突然开始攻击我，所以能不能一键失忆啊，我受够了[￣ｰ￣]

我为什么没有读心的功能呢？如果我有读心的功能的话，我也不会到现在才明白，他想要的其实不是我的一些建议，而是我的一些安慰，这样子的话，我也不用如此内耗来多次消耗自己的内心能量了。
也许这是我仍然幼稚的证明，因为如果好像要变成大人的话，需要丢弃掉很多东西，但是有很多东西我是不愿意丢弃，但是我现在已经被迫丢弃了的，可能下一次丢掉的就是这种无端为他人想太多的能力吧！记得上一个非常想要的能力是像是机器人一样强制冷静的能力，现在我已经得到了，代价是我失去了几乎对所有感情的感知，变得麻木不已。我开始认同虫长老的那些话了，也许愿望有时候并不是那么好的东西。

have a nice death真的有毒，开大先按Q不放再按攻击键，什么反人类键位
布拉德还要拍视频发网上，带#大战老板#的tag，其他人还要对你被揍这个事进行谈论

拼多多说实话吧，根本不抱希望，因为我是非酋[　ﾟ 3ﾟ]

以前听说我生物意义上的父亲家里有那种隐形致病基因的时候我是：啊？还有这事？（皱眉）
现在我只想快点发病离开这个世界

并不是说我不想活着，我只是……感觉活着没有什么意义，活着没有价值，感受不到妈妈对我的爱。
我知道她爱我，可爱是什么感觉？想到自己连什么是爱都不知道，就感觉“我应该觉得很愧疚很伤心眼泪都要流出来了”，事实上只是有想要流泪的感觉。

一直以来都依靠内心的能量维持生活。
能量一般来说是保持平静就可以自我恢复，有些时候适当的快乐的集体活动也可以恢复能量，果然，人是社交动物，但每个人需要的程度是不一样的。定期参与短暂的社交活动可以释放很多压力。

放个火盆

今日看龙骑又想买那种扁扁的英式下午茶杯，好好看，就像花一样。

我还想买那种摩托车防风镜，看起来很酷，都是龙骑的影响

你看看你什么都做不到的样子真可悲，为什么妈妈会有你这么一个废物孩子呢
投奖投奖投奖，又是这个奖，我一看见这个奖就会下意识不舒服想吐
如果要抄我作业就能不让我打开pr去立马剪这个东西的话我肯定把作业双手奉上让你们立马抄[ ´_ゝ`]
怎么会有这么大意的人啊，清垃圾的时候把自己的工程文件都清除了･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]
我为什么是这个专业的学生，为什么不是动画的学生，我真的真的很讨厌剪片子因为我真的没有那个能力去剪片子，我真的很害怕辜负别人的期望但是因为我真的无能为力所以经常会辜负别人的期望[ ´_ゝ`]
我的人生为什么总是这么无力啊[ ´_っ`]

人生的幸运有多少呢36 (0~100)

如此不幸的人生[ ﾟωﾟ]趁早重开吧

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我在努力让自己不要想了，停一下，停一下

我不想玩了，我玩你妈你自己玩去吧