为什么要有羁绊？为什么要存在人与人的联系？为什么我是那么在乎他人的眼光？为什么我不能摆脱这一切？
我恨他们。我爱他们。我既恨又爱他们。我想杀了他们。我不忍心杀了他们。我做不到。
为什么要爱我？为什么要期望我？为什么要对我报以信任？为什么不对我报以信任？为什么我做不到？为什么你们认为我做得到？为什么我能做到？

>>Po.74115
对不起。
请坐，抱黑泥只会弄脏你的衣服，要小心别被黑泥污染。
谢谢你的善意，即使一杯清水注入泥潭无法使它淡化，但还是很感激你带来的片刻平静。

我很想摆烂。但我卸不下沉重的期望

>>Po.79645
>>Po.79677
我真的觉得我已经够好脾气了。
你为什么要说，以及表现出“跟我说话真费劲”？你究竟认为你是什么存在？对一个题目的看法争执，你非要争个你对我错，来来回回辩论我的观点是错误的，这种事会让你很高兴吗？
我的尊严就不是尊严了？你觉得你是谁？你不会犯错？我还认为你斤斤计较，非要争个你死我活，不愿意让出自己的一点点权利的样子可笑呢。

某些程度上你争取自己权益的样子我很敬佩。面对强权的自信确实不是我能拥有的，敢于反抗不公正制度的勇气也值得感叹。
但缩小到日常生活中，比如被卖书的店主以不太好的态度对待了，就以同样恶劣的态度回击。这样的小事并不会让我感觉你很敢，很刚正，只会觉得你这个人很可怕。

是我的性格过于柔和，或是说懦弱。还是你的性格过于刚正，以至于偏执？

不如说，在讨论题目的过程中，对着没被实证过的自己的答案，能坚信地说出“我没有错”。和我这种就算做出来和答案一样，也会表示“我是这么做的，也可能哪里出错，可以参考一下”的家伙，完全就不是同一类人吧。
有时候真的很羡慕，你在成长过程中究竟是得到了多少肯定和多少包容，多少次即使出了错也不被苛责，才能养成如此自信的性格？

...而且，明明到最后还是我的思路对的，不是吗？
修改到最后，共识的正确答案，依然是我的答案。
是啊。恍惚间想起，在这一领域，我似乎做的比你要好。
我什么时候能坚定自己的想法呢……？

关灯玩手机
蚊子：嗡嗡嗡嗡
开灯，不见了

好消息，迷迷糊糊醒来，按亮手电，打死了那只蚊子
坏消息，蚊子在我睡着的时候咬了我的嘴唇。打完之后血和蚊子尸体粘在手上下不去。
罢了。晚安

好想死啊
好想去死啊
好痛苦
可是我什么也做不到

什么啊什么啊什么啊什么啊
今天也什么也没做
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

......晚上看看那个四级技巧吧

时不时觉得自己活着也没什么意思
不如说根本没有活着的必要吧

可是阳光很美

阳光很美，花很美，树很美，湖很美。
我不知道为什么？什么是美？那些来自遥远恒星的光子进入我的眼中，为什么会让我觉得美好？

回去的路上买了泡芙
甜甜脆脆会掉渣的外皮，冰凉丝滑咸甜的奶油
站在楼下慢慢吃完一个，看着阳光落在绿化带的叶片
“即使以后没法有多好的成就，即使只是庸庸碌碌地混生活，也一定买得起这样五元两个的泡芙”
想到这里，未来似乎也没有那么糟糕了

我真的好糟糕。我好想变得能符合大家的期望，好想变成更好的人，好想不再浪费时间。

我的存在有什么意义呢？我真的很希望自己去死。废物，一无是处，什么都做不到

可是世界真的好美。

为什么这样让人眷恋？明明是这么痛苦，是这么无助

可是我还是很想活下来啊。

杀了我吧，拜托了

救命。救救我

可是我明明知道没有人会也没有人能救我
那干脆杀了我吧
也不会有人杀我
我到底能不能杀死自己