白天总是没什么感觉，觉得生老病死是自然规律。但是晚上睡不着的时候，一想到会失去意识，再也感受不到东西，无法思考，肉体消失，就会感觉到深刻的恐惧感。像是生物刻在基因里的本能

其实我也没什么可留恋的。没有在乎我的朋友，也没有特别喜欢的事，但就是贪婪地想要活着 活着。其实也不希望身边的人死去。小时候总想着要发明什么让大家永生，可白天总觉得无所谓，又或者是困在琐事里，最终也就成为了这么个一事无成又贪生怕死的成人

目前会害怕捏，我感觉我还没有好好体验我的人生

贤者时间串

怕死就尽量让自己活长点，等真死了就啥都不知道了，到时候也不会怕了

我不知道别人，但我会。我是外婆带大的，七岁的时候外公去世了，当时候还小，加上和外公不亲近，葬礼上的我一滴眼泪也没有流。当时过了几个月后，我突然某一天想到，如果我的外婆去世了怎么办？我就没有外婆了，我没有那个会偷偷塞钱给我，会在爸妈罚我时把我拉走给我擦眼泪阻止爸妈骂我，没有那个从小到大没对我说过一句重话的外婆了。我当时候突然就感到了莫大的恐惧感，现在写出来还是很害怕，当时候的许愿是，希望外婆在活久一点，我要努力给外婆买她喜欢的玉米糖和山楂片，要换我来疼外婆。

>>Po.643572
就是害怕啥也不知道这种未知啊･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

我想象父母和其他亲人甚至是自己的去世都不会害怕，甚至是平淡。但我对死最大的恐惧，是已经不知道还能留在我身边多久的外婆会离开这件事。

我甚至对死有一种好奇[´ﾟДﾟ`]

怕 怕的不得了 经常一闭眼就会看见自己各种死法 特别是心情低落的时候 看到什么就会想到与其有关的 甚至会被吓醒的程度

总而言之是害怕重要的人再也不能和我在一起吧。

怕死，尤其害怕死前半死不活但还有意识的状态，那个时候我得有多害怕啊[[[　ﾟдﾟ]]]

>>Po.643578
我也是[ ・_ゝ・]
我的外婆外公在别的省，离得很远，所以不怎么见面，他们过世的时候我也没有特别难过。但是自从我知道死的概念之后，就很害怕爷爷奶奶变得一动不动，再也没法跟我说话了。然而我之前是害怕得不敢太多接近爷爷奶奶，很自私，因为我害怕我太重视谁，当谁死去时我会难以接受现实，所以习惯性地逃避。我一直无法接受死亡，我总会倾向于幻想现状会永远维持，可惜就目前而言是不可能的。很佩服你，果然还是多陪陪喜欢的长辈吧……

比起痛，失去，分离，我最害怕的是意识的消失，会怕的晚上流泪发抖

有点怕意识的消失，也有点好奇如果没消失之后要去哪里

怕，特别怕，我为什么不能永生呢[;´Д`]

[｀･ω･]我怕的是死吗？我怕的是痛啊

我最怕的就是死后会失去意识，不能思考，不能感知世界....这才是我最恐惧的
倒真希望有什么死后的世界，可以让我继续思考....真的

不怕，想死但怕痛所以还活着

会，和lz还有下面的博哥差不多，死亡意识消失之后，作为个体的“我”会怎么样？是不是没办法感知以后的世界了？每当想到这里会有浓重的恐惧感和虚无感阻止我继续想下去，简直就是生命对死亡本身的排斥

不会，当死亡濒临着被着实把握的那一瞬间，生存为何才得以明晰，并不是说时刻的濒死体验才让自己感觉到活着，而是死亡给了生存的根据。
在患有所谓精神疾病的那段时间总是会想到死，面对着自己处理不了的人际关系或者某一些问题，面对着自己日益沉沦的状态，就总是会想到死。后来转念一想，原来想到死并不是因为这一个阶段是所谓病态的，而是这一个阶段让我面对着自己生活的真实，这个真实就是无论自己被确诊什么样的疾病，无论自己在吃什么样的药，无论自己住在哪里和谁打交道，是否一天需要去做几次理疗，无论自己在这个阶段在想什么，情绪是什么样子的，为性取向或者就业而焦虑，各种各样状态的各个年龄的我，都不得不面对必然会到来的死亡。出生已然成为了既定的事实，但是出生这一事实的结果并不能被直接的把握到，出生这一使现如今自我的所有活动成为可能的事件已然成为了历史，生存的理由，生存的目的不会是历史的只会是未来的或者当下的，我现如今所唯一能确定的未来或者当下必然所发生的那边是死亡。
我觉得这挺好笑的吧，给自己找生存，幸免于死亡的根据和理由，原来这一根据和理由，最后竟然发现是死亡本身，死亡作为生存的终点，作为生存根据的起点，无论处于什么样的一种状态，我都可以回到这一个最初的起点，死亡的必然性和的实在性，它的普遍性和内在性。在一个人面对着死亡，不得不做出抉择时，他拥有这样的选择，他可以选择给自己一个生存的机会。