心情很不好，在这里试着写点什么吧。
我们刚刚认识的时候有说不完的话，几乎每天都在家楼下面对面聊到凌晨两点，兴趣爱好也有很多一样的点。他还是api的粉丝，我发誓我从来没在现实中遇到过12team成员的任何一个粉丝，天知道那晚上我有多惊喜。
在一起之前他也跟我坦白了抑郁症病史，但是那时候他以为自己康复了。即使我偶尔再关心这件事能得到的回答也只是“我已经好了”这样的强调，久而久之我就没太放在心上了。

所以即使遇到他的时候我还没有完全从上一段失恋的阴影中走出来，我内心的声音也告诉我无论如何我要再试一次谈恋爱这件事。开始得是有点莽撞，不过我的性格就是这种随性而为的样子。
他也说一开始真的有想过为了我去积极起来，他会认真地和我讨论异地结束以后的未来要怎么走，会担心自己得不到我父母的认可的话要怎么和他们相处，会想着以后怎么给我更好的生活。感情上我不善于表达，但是听到这些话我真的会很感动很开心。

我们一起去柳州嗦螺蛳粉，去三亚看海。人家说旅行是检验情侣的一道关卡，这两趟旅行都是我在规划，很可惜种种原因我大概是没能达到他的预期，再加上他本来就不爱出门，可能他早就开始察觉到跟我在一起潜藏的矛盾了吧。

他也不会像一开始的时候时不时讲很真诚的情话了，也不会看到什么有趣的东西就马上都分享给我。我只当这是他性格就这样，我已经把他当做家人看待，家人的话，少聊几句话也不会死吧。

偶尔我闹脾气，觉得他只懂得自己玩自己的，总是不理我，也不想在难得的假期和我出来约会。他安慰我说他就这样自闭，但是他心里面是有我的，他只是不喜欢出门。
我真的很好哄，最多三个小时就原谅他了。可惜大概在他哄我的时候他内心已经开始认为我们两个不是一类人了。

他说我不能理解他，不能走进他的内心。
我们在一起263天，他说他给过我很多次机会去了解他，我不知道他说的机会是哪些时候，偶尔聊天我感觉到他想把话题深入，可是往往我再多说两句他就会草草结束。是我没有掌握密码吧？
我总是会想日子还长，在一起的时间够多，生活也水乳交融在一起，自然而然就能了解对方了。
难过的是我没能等到他愿意敞开心扉的那天。

我很孤独，我很缺爱。所以遇到喜欢的人我就很难克制自己不去缠着他。
我跟父母没那么亲，男朋友永远会成为我拿来填补内心缺少的爱的那一部分。

刚刚在一起的暑假他带我到他家住了一个月，只有我们两个人在，每天都很开心。
晚上有时一起熬夜，有时我在飘窗坐着，等他关掉电脑一起上床，又因为实在太困直接倒在他身边。他发现了就会抱我回床上睡，然后又去自己捣鼓自己的。
应该从那个时候开始我就建立了对他深深的依赖，晚上他要是不躺在我旁边我就经常睡不着。

他也会带我去见他的朋友，他的爸爸也认可了我，和别的亲戚吃饭也会带上我。
寒假的时候过完年我还常常去他家吃饭，真的是一大家子人，有阿婆有一堆表哥表姐，还有好几个姨姨和姨丈，大家都很热情。他的妈妈也特别好，我甚至想过这要是我的妈妈就好了。他们也给了我很多红包，我真切地感觉到自己有被接纳。

我在他家开的奶茶店打假期工，他就天天来接我下班，也有几天愿意自己做饭给我和她妈妈送来。
这一切都给我一种安定、幸福的感觉。

但是从寒假开始，我忙着打工没有很多的时间和他交流。他自己呆在家里每天就只是玩电脑、睡觉、接我下班，难免会有很多时间胡思乱想吧。
他真的是很钻牛角尖的一个人，只要他认为是这样就不会听任何人的话。他开始发现自己又不爱和人交流了，又发现我和他有太多的认知上的不一样，他觉得这样下去他会很累……

我真的很喜欢他，不敢轻易说爱，毕竟都说爱是克制，我的依赖性让我没法克制。
几乎从一开始我就建立了对他百分之百的信任，我不会对他和女性朋友往来有任何的干涉，我相信他不会做让我失望的事情。
闹矛盾的时候我也会好好地跟他提出我的想法，在我们仅有的四次？五次？都是我单方面在生气，气他不回我消息，气他不愿意多陪我一会，气他没有守和我一起玩游戏的约定自己睡大觉。其实根源都是我需要他的陪伴。
我相信他会改，最开始我也看得到他有在改正。他知道要多和我说说话了，知道主动问我在干嘛了。
我就觉得，只要给我更多的时间，总会变好的，h

他借用了表哥的头戴式蓝牙耳机，只要我们坐下来他就戴着耳机刷视频，也听不到我讲话。
去他亲戚家吃饭的时候，他坐在沙发上沉浸b站，我拍了一下他的头。那次我明显地感觉到他有情绪了，可能是被吓到了吧，最后他也没说什么，自己调整了一下，又仿佛一切如常。

我快要回学校的倒数第二天，和他去吃烤肉。
因为他坐在外面，我想让他把炉子的火打开。说了三遍吧，还是没反应。自从他拿到耳机以来积攒的一次次不被听到的搭话就一起爆发了。
他一开始还有在哄我，最后失去耐心了，就说不吃就走了。一路送我回家都在冷战。
当晚我和他通了电话，记不清是谁打的，又约好了明天陪我去做核酸。
最后他语气软软地问我，宝宝你还生气吗。
我真的一下就心软了，嘴上傲娇了一下，这事在我这里也就算过去了。

第二天他很认真的陪我呆了一整天，那天我疯狂地给他拍照片，等着新学期在想他的时候掏出来看看。
最后他送我去车站。
那两天下了很大的雨，路上因为水太深，行李又太重。走到一个地势不好的地方的时候我们连人带车翻进了水里。大衣湿了一片，裤袜也脏了，行李箱也脏兮兮的。好像他的电车也摔坏了一块地方。
很倒霉啊，不过我完全没有生气，心情也没怎么受影响。最后在进站口我脏兮兮地和他抱了一下，亲了一下。
那天是2月19号晚上七点半，才想起来这就是我们最后一面了。

开学后我有试着和他一起联机玩游戏，试了雨中冒险2和人类一败涂地都因为网络不好没法继续玩下去。
最后我开始试着学习他玩的雀魂，我不会打牌和打麻将，也不太能从这种游戏里面找到快乐，但是玩雀魂让我有很多时间和他说话，所以我喜欢这款游戏。

那时候他们学校因为疫情推迟开学了，他在家的阴间作息也和我差距很大。
除了联机打游戏的时候，开学的一周多讲的话比起以前又变少了。
不过没关系啊，我还是觉得家人不用在意这么多。
我在备考计算机二级，正好也有点沉迷动物园之星，所以有时候也不刻意去找他。我想他不是自闭嘛，适当地给他点空间应该也是好的。

在我开学的第二个周末，周六的早上他就突然和我说他累了，还是算了吧。
我很害怕，他说十二点打电话给我讲。十二点前我到处问别的男性朋友，这种情况应该怎么处理，那时候我还觉得他只是一时有情绪了。我好好关心他的话会好起来的。

我躲在楼顶接他的电话，我们通话了两个小时。
其实那时候他就说的很明白了
他说自己失去了生活的兴趣，不想和人交流，也不想别人和他有交流。
他开始对我有厌烦的兆头了，我们的关系在这时候结束是最好的。
我们不能相互理解，他的人生要是需要对我负责的话，对他而言是一个很大的负担。
我知道我们其实有相互理解的可能，不然一开始也不会一搭上话就像磁铁一样紧紧吸住。可是他认为如果要相互理解，互相之间都需要改变，需要妥协。
他不想改变，也不想我改变。
我还是固执地认为学着理解他，并不意味着我就改变了自己。
一段关系里面，一定是需要不停地交流，磨合，才更紧密的，为什么要把这个过程视为一种妥协呢？

我感觉得到他一定是抑郁症又复发了
我上网搜索很多怎么跟抑郁症病人相处的文章，都告诉我病人需要陪伴。
他说分手做朋友的时候我不敢刺激他，很快就答应了。那天以后我的脑子就没有静下来过，我还是每天给他发消息，关心他的状况。
可是消息越发越加速了他对我的厌烦，每次草草回复我两三句。他终于换掉了我们的情侣头像，删掉了他空间里和我的自拍