看了一章，如露水般划过的感觉。还是实操印象更深刻啊。
一年马马虎虎看了半本，这几天得看完所有。

下午一直在写实验报告，依旧画图。
还处理了一份实验数据。

下午从灰白逛到靛蓝。雨天，地面泥泞，灯光润泽，叶子泛光，水珠落在手机屏幕上。

很喜欢在雨天出行，慢慢地走。走太快的话，身上的热气与潮气融合在一起，很不舒服。
现在外面雨很大，海浪般起伏的声音。

开饭的感觉

原来昨天学了将近九小时，怪不得晚上注意力一离开手机就直接意识中断了。

看了电锯惊魂，现在脑内风暴。

前年是盆景艺术展，去年是篆刻艺术展，今年是插花艺术展，明年呢。

代了

意识不清，脑子里根本思考不了东西，只能被动地从外界接收信息。毕竟连轴转十四个小时了嘛…

现在右手食指还有护指绷带残存的感觉。

开始重温青梅团

和最好的朋友分享了自己喜欢的、压根没和其他人提过的团，费心费力帮她所有内容，但碍于不好意思所以没有在最后说一句“不要外传”。
可她晚上和我闲聊的时候，说，她给另一个同学看了。
因为只是聊到了在做什么，对方好奇，所以发了。
我们今天下午还互相表达对于对方的需要来着。
她说她很抱歉。

我当时在忙ddl，没有把情绪过多地施加于这件事，只是觉得内容发都发了、朋友也意识到了我的想法，没有补救办法了，于是很平静地接受了这个事实。我还能怎么做呢？和那个同学说，你不要看吗；和朋友说，我讨厌你的行为吗？
并开始疑惑这种独占的欲望屡次出现在我身上的原因。

不过现在真的很委屈，但是感觉自己还是很像个小孩子。最好的朋友，是我的朋友，但不是“我的”朋友。去搜了下团，发现很多人也公开分享和讨论了团的内容，搜索这件事就是自己对自己的安慰。但是总得有点独属于自己的东西吧。

我真的太爱试探了，但每次试探都是以自己设想中的结果和失望收场。

>>Po.957513
搜完广场然后飞速把自己的那几条转为好友可见，希望别被发现。毕竟那同学当时也很奇怪……和喜欢她的男生搞暧昧其实是为了接近她喜欢的男生、误以为有人给她喜欢的那个男生写信（但是是给另一个男生的信）于是把信撕了的事情。当时听到的版本是这个，不知道真实情况怎么样，总之，不想被很多认识的人发现自己的账号。

躺在床上居然呜咽出了声音，没想到居然真的会哭啊，然后鼻子就堵了。不知道是因为痛还是因为这个事情。
虽然很不开心但看了眼朋友的状态，发现她也很难过。
算了，我说不出安慰的话语，但也不想让她太难过。我之前也或许站在“友情”和“正直”的立场伤害过她和别人的感情吧。算是抵消了。

排除了发烧的嫌疑，至少呕吐感没那么强了。但是浑身乏力和发晕的debuff还存在，大概是熬夜原因。

当时同学a和她刚刚转到班里，我和舍友b保持着很好的朋友关系。她被调至我旁边和我做同桌，我们关系不错；她和舍友b一见如故，关系非常要好。
同学a和舍友b都喜欢一个男生，同学a到底是不是喜欢已经不可考了，但是舍友b是真的喜欢，悄悄告诉我后还拜托我不要和别人说。
有天我去同学a宿舍找她吃饭，然后听到她提了句“b喜欢那个男生”，同学a见怪不怪的样子。我愣住，她问我怎么了，我说我突然想思考事情。
略一段心路历程，总结就是：我还是觉得应该告诉b这个事情。
告诉了，然后她俩闹掰了。其中有一部分是我做出的这件事导致的。后来的记忆就模糊了（或许是时间太久远也或许是自己潜意识里刻意回避），只记得曾经一段时间不敢面对她，然后她休学了。后来临毕业和她坦白了自己的事情，她原谅我了，我们两个还是很好的朋友。全班六十多个人里，我和她，我和b以及其他几个同学仍旧保持着很亲密的关系。

有意识或者无意识的恶意，以及对于“公平”的个人理解。
至今我也没办法对当时的行为做出合适的评价，该说这个做法对还是说不对呢。能做的只是把它尽可能详细地记录，等待他人和之后的自己进行评判。如果现在让我再做一次选择题，我大概还是没办法很果断做出抉择，但这次，最终或许会选择沉默。

不过…为什么好几对朋友都处于互相绝交的状态？至少三组实例，但我敢保证其他两组不是因为我[ ﾟ∀。]

得到了一部分分析：她只是把它当做一个很好的故事，周围的朋友不止我一个，所以她会分享也很正常。我碍于自己的道德约束（？）没有将自己内心的意愿表达给对方，给她单方面施加了期望，然后期望落空了。
研究一下原因：从小到大，很多时候东西都是只属于我一个人的，没有跟人协商共同使用或者被抢走的经历，或者我自愿让给别人。但人与人交往过程中就是需要分享。人终归是属于自己的，不属于任何人，对他人的期望其实就是一种施加的负担。
……总之没什么逻辑胡言乱语，感觉舒服点了。

其实今天早上起来回想这件事，已经可以很平静地接受现状，因为改变不了的话就与我没什么关系了。
只是不太想与她沟通这件事情，也没什么时间。
还是有点堵，可能因为这件事，也可能因为其他没有做完的事情。总之，先把手头其他的事情做完再好好消化一下。

所以该何去何从