[ ・_ゝ・]感觉自己好没有安全感，太容易多虑了

只要别人不理我就会焦虑
用别人的失误惩罚自己，觉得是自己说错了话……我明明对别人很有礼貌了[ ・_ゝ・]可是还是忍不住觉得是自己触及了他人的雷区

为什么会觉得我温柔呢？我很暴躁的 或许也没有那么暴躁，但是终归是一个易怒的人

也许是现在暴躁的人太多了吧

我只是能做到大部分语言是从脑子里想一遍再发出来的，仅此而已。

我会在微博上搜索一个不好的称呼，然后去看实时微博，啊，原来有这么多人都只是用文字去描述情感啊
说得也不太合适，让我想想
最理想的状态是让人去操控情感，但是现在很多空间是让情感去操控人。人变成偏激情感的容器，用含混不清的文字向着外面倾倒这些感情
感性不是一件不好的事，但是 太 感性就会容易出现问题
凡事太极端就容易出错

不能生气，我的身体状况不允许我生气，不然我想指着鼻子骂你一顿

不要承诺做不到的事情，我是付钱你来服务的，不是付钱让我来迁就你的
点陪玩真是让人火大啊[ ´_ゝ`]分明我是没人陪所以要开心的，结果反而更生气了

唉……生气到现在[ ・_ゝ・]分明不是什么大事，但是我会一直生闷气

看液压机解压视频，感觉好像牙齿在咀嚼食物
微妙地对阿瑞斯把黑莱萨比作牙齿的奇妙比喻产生了一点理解

社交好难啊——

直到现在，我也没有理解那个以苟开头的接龙[ ﾟ∀。]虽然我已经看了好多年了
是以前太小，小到对这种事情没什么概念

或许人都是一样的

我确实在伤心，但是我不知道我在为什么而伤心
最近总是在被这种莫名的情绪所困扰

偶尔会逛到年龄比较小的孩子们的社交主页，她们用着很严厉的语言标注着自己的雷区，把自己的亲友标在显眼的位置，热切关注着自己账号涨了几个粉丝，拼了命办粉福……
可能以前这里也是如此？也可能以前的交流比现在单纯很多。我对过去有点遗忘了。再看看自己，这些事情都没做过。太可惜了，我感觉我没有年轻过。

我对很多事情都很随意了……但是还是容易在某个地方钻牛角尖，最后耗尽自己的能量。
活在世上还是不太容易的。

还是在难过。嗯……难过是没有用的……

嗯[ ´_ゝ`]事情总是不完美的……习惯了……

手机的钢化膜摔碎了一角，那里现在像是一缕长发

我不会恨别人，但是我有十足的理由去恨自己

想写一个故事，在普通与特别之间寻找平衡点的故事。普通的人在某一刻大放异彩，特别的人在世间追寻着普通，如此。

两点睡八点醒[ ・_ゝ・]好困