好难过，和导员说休学的事，她开始装死

导员联系我家人了，真的很烦
虽然知道只是例行公事而已，但还是很讨厌这类做学生工作的人，不过这份讨厌估计也很无力罢了。

今天算是翘了课，去主校区了。昨天应该是萌生了想要休息一段时间的想法，把这个想法和教务导员以及导师说了之后，确定了今天的行程。
现在想来，我还是不了解这个处理事件的流程。下次直接和导师讲，课程方面的事项和教务和任课老师沟通就好了。
现在看来，因为缺课和平时分不足，之后可能会面临挂科和补考，不过就结果来说也是可以接受的。只要把想做的，对我有益的事做好，剩下的事尽力而为，保证自己的身心健康就是最好的……

还是尽量回顾一下事件的全程吧。大致从上周四开始，我就在不断地打心理热线，而那天，文学课的任务我赶了死线，第二天也请假了。尽管周日上午预约了心理咨询，这种情况仍然持续到了昨天，我几乎联系了所有老师说明我想休息一会，但只有导师分析了我的需求，判断出我只是需要请假一段时间，于是今天我就如是去做了。在主校区一个人呆了一整天，放空，喝着饮料在没有人的地方休息，感觉状态恢复了不少，也有想看一些东西，输出一些想法的念头了。

a救了b，但没注意到b本来就与他不同，后来他们反目了。

今天是休息的第二天，奇怪，真的感觉很放松，在外面待久了压力也变少了。前几天精神崩溃大哭的我是谁呢？现在的我又是谁呢？

回来后又感觉很累了

昨天上午和老师说了太多话，下午就很累了，浑浑噩噩的

然后....今天早上起来考试，楼里很冷，在宿舍里感到孤独。我们真的只是活着而已吗？

感觉有点恍惚，怪怪的，似乎搞不懂一切。是我太累了吗？五点钟还没坐上校车时，我羡慕着主校区的生活，甚至再也不想回到老校区，心想我每天都要来的话，可是一笔不晓得开销。而回到宿舍里坐着时，我却觉得再也不想动，感到安全，也没有想要再去的想法...到底哪种想法才是真正对我有利的？是因为我现在太累了吗....

明明今天没接触新的东西也一直在放空

我到底在活什么

记录下今天的咨询结果吧。能换校区尽量申请换校区，对“不在意他人的看法”有了新理解，稍微放松了。每个人都怪怪的所以我的需求是正当的，老天爷欠我的还回来！

在图书馆看动漫产业相关的书，好开心！脑袋里冒出了知识体系的模糊框架，好像有很多个杯子装着不同容量的水摆在我面前。

坐上了校车，有点堵车，红色饱和。又感到寂寞了。

>>Po.817884
这里的“不在意他人的看法”，指的是我在争取那些有利于我活下去的、有利于我生存的资源，但她们不需要。即是说，她们羡慕我，评价我有“特权”是因为并不了解我。看来我明明自己活不下去还在为别人着想。到底是我的状态更重要呢，还是满足别人的需求更重要呢？感觉我像个笨蛋一样。

>>Po.818379
是啊，问题好像就在这里....哪怕委屈自己也要让别人开心？到底是什么让我变成这样的？

>>Po.818380
好烦啊，是一直以来都要靠讨好获得爱的家庭环境吧。不敢得罪他人也是因为这种行为模式，真的好讨厌啊。被附和反而被讨厌被认为无趣，就是这样的。

我超，忘充电了！

我确实有讨好的毛病，我会为拒绝他人、争取自己的利益而有负担，是的主要是害怕别人的评价，因为我小时候就怕这个。但我希望以后不要再这样了。