在lofter吃夏梧粮吃了个饱。

娱乐圈po的说话方式好像红茶太太啊，虽然肯定不是同一个人，但还是……嗯|∀` ]……感觉都是温柔的大姐姐。

想起红茶太太，抹泪，写的东西太复杂太深奥我已经看不下去了。

我tm连个日记串都没有怎么会这么多话！

看到有人推郝景芳的小说。
是我的问题吗？我真的觉得北京折叠很烂唉[ ﾟ∀。]7
说科幻吧没看出啥有趣设定，讲社会吧阶级固化贪污腐败这东西都写烂了。
高中时得奖同学三体和北京折叠的小说集都买了，三体不眠不休看完三本，北京折叠就……平平无奇。
看这种不如看纪实文学，初中看图书馆不知道多少年前的老书，一本讲上海的妓女，一本讲美国女星（真实存疑），那才叫一个血淋淋。
清白正义的高官被污染;用美色孩子借贷金钱权力;被害者成为加害者，在不同的领域，权钱同样污染一切。
哪怕你美貌，哪怕你富有能力，你都进不去，只不过是上位阶层的玩物。

那时候搞什么分组学习，书是小组长挑的，当时大家当八卦看，现在回想，在一堆言情小说和爽文里挑出这两本的小组长不可不谓眼光毒辣，去年考县法院面试差了一两分，希望今年她能如愿吧。

没有工作好空虚，工作了又想死。
活得像只蛆。

虽然很内向，但其实是个话唠，又觉得经常和别人说丧气事不好，于是也不怎么说话。
很喜欢看别人输出观点，因为自己思想不够深刻又懒得看书，就会本能好感见识比自己丰富的人。

应该打电话问问外公外婆怎么样的。
但没什么兴趣，我已经习惯于隐藏自己的感情，真要我表达出来是一件非常困难的事。
被偷东西了不敢说，被打了不敢说，考差了还是不敢说。
阴暗沉默自闭任性不讨人喜欢，这就是我。

看到不错的团，女主，下划、下划 、性取向女，闭眼，退出[ ´_ゝ`]

楼下小孩在和旁边的阿姨急切的说：“我爸爸是狗，我爸爸真的是狗。”
乐。

文盲，在绝望。

感觉自己写的东西一天不如一天。

不能再和朋友聊了，我太丧了，会打扰到她们。

>>Po.870228
记忆浮上来。
记得周围大部分朋友还认为我是个外表文静实际活泼的可爱小姑娘时，只有她说“若我们在红楼梦里，你们就是任人宰割的林黛玉，而我是笑着杀人的王熙凤。”
哈，我当时以为自己掩饰得很好呢，怎么看出来的呢，我内里的自私残暴和冷漠。
不知道别人有没有这种情况，上大学前，我一直很喜欢藏起别人的东西，就为了看对方紧张慌乱的模样，之后收敛了许多，只是会把人关在门外而已，呀，不过自己也被关过，扯平了。
以及，午休时，看着同桌安睡的脸，我都有想用中性笔笔尖戳爆眼球的冲动。
当然，只是冲动，我希望所有人过得都好，所以我不会干这种事的，处理起来也很麻烦。
我讨厌麻烦。

同学烦躁焦虑时都会在空间宣泄所有人都去死。
我不干这种事，我脑子里臆想的是买什么药，如何买药，下在哪里，买刀还是勒死。
这些妄想都被现代刑侦技术打断，但是偶尔也会想，胡鑫宇同学现在也没找到，这技术是否完备就和薛定谔的猫一样不定。

这些事我都没有和朋友说过，就和我从不和父母说我想死一般，有些事是不能说出来的。
当然，我希望大家过得都好，这也是真心的，所以我的妄想顶多杀了自己。

最近晚上都在尝试扼住自己，我现在怀疑上吊真的不痛苦的真实性。
很奇妙，呼吸不畅的那一刻，最先麻痹的是人中，像被铁球滚过一般沉重的麻痹扩散至双颊，这时，脖间的力度反而一点都不重要了。
如果只是单纯缺氧而窒息的话，最先发热发红的是头部，身体只是本能移动，感受倒不明确，全身发热发汗，血液叫嚣着快速流动，心脏的存在感从未如此得强，眼前模糊且出现白光。空气，空气，每颗细胞都在尖叫。

哈哈，16块钱讲了两分钟，我不如买条绳子。
心理治疗一次三百，物理治疗一次两百，吃药我又坚持不了，哈哈，哈哈。

首先，我是傻逼。
其次，我需要女性视角的恋爱小说来麻痹自己，不过晋江太无聊了，起点太长了，我耐心不足。
最后，我再试图挣扎挣扎。