不知道为什么洋人说要橙汁不说orange juice而说#*+&^ juice啊，所以说他们说的到底是什么东西，我想尽办法找出橙子的别称但是？？

因为orange是橘子吗

暴哭一上午，先被老师找，再被副校找，在被校长找，真厉害。找我干什么？反正你们一个个都跟踢皮球似的踢来踢去，只不过校长没法再踢了。你们也真是闲的，老师闲的还说得过去，你做副校和校长的怎么也这么闲，管什么闲事？我谢谢你们，但是我不想给你们添麻烦，我也知道你们不是真的在乎我只是你们职责所在，只是我自尽了你们不想自责，想在面对媒体提问的时候光明正大地说你提供了什么帮助你有多关心我。所以我不会打扰你们的，我跑了，跑也不行，让老师跟大逃杀一样找我。有病？

哭了一天，被赶出学校了。五十分钟之后补习。明天考试。
离家出走？还是一刀结果？
你敢吗？

眼睛肿得…

他们说我哭是因为孤独，可我在哪里不是孤独呢。
为什么哭，我不知道。
她让我用一上午的时间找出我喜欢的工作。
怎么可能？
我用了十多年，快要二十年去找我喜欢的东西，任何喜欢的东西都行，我找不到。
这世界上有什么能让我开心？我不知道，我也找不到。
所有东西都显得毫无意义，空白一片。

问我为什么，问我是不是因为这个，因为那个。
我不知道为什么，
硬要说，我也知道，就是因为我太脆弱无能。
她让我多自我一些，不要想别人想得那么多。
我要是再自我一些，只会更脆弱无能。
因为我知道我的自我就是个脆弱无能的废物。

我可以接受我是废物。我只是找不到能取悦我的东西。

hug

她给我一个电话，说我可以打过去找医生，说他们会用我的语言来帮助我。
语言不会阻碍任何东西，也不能改变我不想找心理医生的想法。
我无法做到和任何人沟通，因为那需要我拿出真实的自己，可这是我找不到的，看不清的，摸不准的。我拿什么，去和心理医生沟通？
逢场作戏吗？明明可以少一台戏，我为什么要花着钱去给自己加戏。

>>Po.919459
谢谢你，抱抱[つд⊂]

被抱抱了，真的好好啊。

但是瞧不起自己。就好像手指被纸划了一下就嚎啕大哭跪地不起。明明连伤口都看不见

去上厕所，意外瞥见了镜子。我怎么是这么一副表情？觉得可笑。

我对不起我的眼睛。有一只已经被我折磨成0.1度了…再深一点就瞎了。另一只本来1.0但是最近也开始很模糊…今天又这么哭，眼睛痛死了，肯定快瞎了吧

眼睛，对不起眼睛

我真正想做什么？绞尽脑汁，思索一个完美的情境。否认与否认，全都显得那么可笑

还没到必须要看医生的情况，偷着乐吧。最好别到那情况，因为到了就破产

回忆起曾经
看着她坐上窗口
她转回身来，最终。
她什么也没告诉我。

我看着她哭
走进校长办公室
再走出来
离开这里，回家

她什么也没对我说。
她希望我离开
不想让我知道
因为我不该是她的朋友。

之后，她发朋友圈
问
我跳下去，会拦我吗？
我评论说，不会

她说，
你是真的不会
我已经见识过了

我无力
那时看着她卡在窗子里
阳光照不到她身上
只有阴影。

只是三层，或是二层
她却看起来要飞走
像只白鸽
找到了天空和自由

我为什么要把她网住？

短暂地抛弃所有以后，在难得的片刻安宁中为之后不得不很快捡回来的痛苦生活而备受煎熬