下雪了。我去搜索了“感到愧疚怎么办”，说是要原谅自己的不成熟…我如果能自己原谅自己，我还会愧疚吗。去真面与化解过往恩怨，我如果有办法化解也就不会再愧疚了。根本没用啊（悲）

等等中午我也会去做志愿者，我喜欢做，但是我希望就算我要犯错误，至少也让我自己承担。

单曲循坏海阔天空看看能不能好些吧。[ ´_ゝ`]

我已经做完志愿者了，我的评价是，热狗真的很好吃，比我在711和Costco吃到的都好吃，是我喜欢的那种不油不咸的嫩嫩没味香肠，只有这种的热狗肠才配叫热狗肠不是吗？？那种味道怪异的就不要往面包里夹了！！就独自作为一根孤独的肠存在不好吗？我还要往你身上放黄芥末和番茄酱，你自己带着一股怪味干吗啊！
我从体育课上离开去赶赴志愿者工作的时候，在转角被一个白男不小心挡了一下，本来没什么，他让开我过去就算了，我也确实是这么做的。但是我越想越不对，他他妈跟我说“sorry dear”，他叫我“dear”干什么，他又不是个女的，又不是个慈祥老人，我火速冲去搜索dear的意思，但是这他吗不就是“亲爱的”的意思吗，原来外国人都管别人叫dear，我以后也管别人叫dear好了，既然这看起来是一个通用语。
……难道说他是想当我妈吗，他变相叫我儿子？吗的，下次干爆你的羊ass，苟孙子

day 7，哟西。戒色大成功おめでとうううううう！！既然这样，今晚就冲一发罢！不知道还能不能再坚持一周了，真是不容易啊（比想象中容易多了）。

只能说外国小孩真的开放，体育课上着上着在镜子前面开始大脱特脱，三四个裸男站在镜子前面耍肌肉，真哈人。关键是，他们大多数还并没有肌肉，难道在比谁身材更滚轮吗。

day 8，前晚的傻事到现在还没说，今天又是CCBB了，想必是有很多工夫来写了。

我什么时候才会破戒啊？开始这么想着的话也许今晚就立刻绷不住了。做完志愿者了，有点累，不知道是为什么而累的。早起？还是人际交往？我想不出。从前我总是很累，从初二下半学期到高二，我茫然无所适从，只黑着眼睛什么也看不见，把自己放在因特网上电子漂流。现在有什么改变吗？我并不知道。

到底哪一个我不是角色扮演。昨晚睡下以后，我这样可悲地想着。我省思，我是个极喜欢走极端的人。不是极度自闭，全不与他人产生任何干系，便是极度开放，见人就扑，甚至认为水性杨花这个狠词也可用了。我感到自己是恶心的，给别人的每一个微笑之后心里都是漆黑一片，我站在当中，茫然不知所措。连我自己尚且认为自己恶心，旁人又如何会有不同呢。
兴许是，太孤独了吧。我连拉小手都没拉过，初吻也还原原本本保留着。不，或许称不上原原本本了。在无知的年岁里，我曾亲吻我的密友。可他做出一副自此她就是他的人的神态，我实在很感到可恶讨厌。
那些，可到底该看还是不该看呢。
既然这双眼睛看哪里都不对，倒不如一直闭着了。

在我班上其他人刻独木舟的时候我雀在丸雪，捏了三个b兔子。看看这一个个的小臭脸，真他妈想踩死

最近在看甄嬛传。我小时便常在电视上与家人一起看，对那片头片尾的音乐，真是熟悉得很。只是看到17集，忽然感叹，人生一世，也该庆幸不似甄嬛，在不该遇到的时候遇到本该遇到的人，又或是莞莞类卿。得友二人，却也无法敞开心扉来往，缠身束手的事多，可太累了。
我这样既无知心密友，又无爱人或心之所向，家人还俱都陪伴身边的境况，实在可称是十分幸运幸福的了。然而身在福中，是永远无法知福的。纵是这样，我仍要觉得孤单难耐，渴望有一位交好的人，互相不必畏手畏脚装模作样，并且不整日缠作一团才好。
我想过这是否意味着我是亟需爱人，然而想到与爱人相处的繁琐杂事，倒更不如君子之交的恬淡朋友。到底我需要的是什么？难道一定要如此苛刻，不至伯牙子期之谊便不能作罢吗？

day 9，困。

day 10，马上要睡了才想起来

day 9那天本来也要记很多东西的。但是因为码完了一直发不出，图片也压缩再压缩，好不容易够小能够发出来了，网又寄了，气得我立时推出b岛润去睡觉。现在来不补记一下吧。
那天是下午有国际生活动，坐校车开在高速公路上去附近大一点的镇上玩，毕竟是黑色星期五，那里有一个还算大的商场，教我们好买一些东西。我们中午便上车去了，路程大概是一小时四十分钟左右，我一落了座便困得很，想要醒来和樱花妹聊天也做不到，一直这样瞌睡着快到了地方才勉强能够不再闭上眼睛。
实际上，我全然不是个爱购物的人，只是为了多和她待在一处玩，才同她一道报了名来的。而她马上就要回国，也担心买了东西放不进箱子，并没有买什么。刚到时，我们茫然不知何处可去，来回走了几遭，我便在地图上找着她想买作礼品的咖啡豆去巧克力，一家一家地去寻找。往第二家去的路上，她中途发现另一家，进去一探究竟，竟然就找到了咖啡豆。但是这两家离得也并不近，离集合时间已不差许多，我们匆忙回了商场吃饭后，便上车去保龄球馆。这件事，下一条再写，内容也并不多。
玩过保龄球我们再次回到商场吃晚饭，再随便逛逛。然而我们并不想逛也并不想吃，我便提议去了书店。不成想那里的漫画柜浓度极高，让我发现了天堂之吻。这可是整本的矢泽爱啊！！！！虽然小贵，但是仍然让我喜欢得很，可惜最后也没有买下，因为离开时不一定能带上这么厚的书。不买还好，买了若还让我抛弃，我是死也不愿的。此外，还有硬壳精装的Berserk，长得血妈帅，价格血妈贵，架上大概有一到八九册，一册就要70加元左右，折rmb就成了三百五十多，实在负担不起。已经不知道是我第几次对富二代心生嫉妒了。这书，我在同学那里见过，内里是滑页的，我很想要。我和这哥们就是因为剑风传奇才聊了起来，他看到我的屏保和壁纸，一眼就认出格斯来。
结果，一整个黑色星期五，我和樱花妹去了商场却什么也没买，除了她买了两包kicking horse和我们喝的两杯抹茶拿铁外再无任何消费。
……可我实在不喜欢逛街啊･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]
po的图是paradise kiss内页和我的锁屏壁纸！

明天是我能见樱花妹的最后一天了。之后两天，周二她要搬走行李同她的同学们集合在酒店，周三上午九点多的飞机，她便离开了。
那之后，我们也许永远也不能再见了吧。

十一月二十五号，她说不会的。坐在去保龄球馆的车上时，我说，我可能永远也见不到你了。她说，不会的。
可怎么不会呢？高中结束以后，她要在日本上大学，我也要努力留在这里，上过了大学，就是谋工作，怎么还会再见呢。是她来找我，还是我去寻她？怎么都是个来去不便罢了。
但愿我的想念也不会持续太久。如果总忘不掉的话，就用深邃的孤独来努力抹掉吧。忘了吧。忘了吧。回到你最适应的，也最适合于你的孤独中去，忘了吧。
你是不该从孤独中离开的。

day 12，她离开了。

我什么都没给她。手写信也好，歌也好，都没有如期而至。找借口，这两天总是和她待在一起，没有时间自己偷偷去买信纸或者贺卡。歌，因为没忍住泄露了要学会的消息，就也失去了意义。
就这样吧，也好。

day 13，没有后排靠窗的座位是无法选择的。怎么能有这种教室布局存在，你妈。

好寒心啊。