新的一年，新的开始，请继续善良而聪明地成长吧

不要轻易相信简单的思想闭环。
一切正在复杂化，而我也不必要抗拒变得复杂。

我好像并没有去融入陆家嘴、珠江新城那样就算半夜也灯火靓丽的cbd的梦想，我的梦想好像是上一个离家近的大学，拥有一套自己的房子，因为可以自己装修，再拥有一部自己的车，因为可以放自己喜欢的歌，如果我真的功成名就，也许可以买小时候被迷的神魂颠倒的911，虽然我现在也不知道它哪里吸引我。如果可以的话，我真的希望我能够在自己热爱而且有能力的领域做我擅长并且能养活自己、养家糊口的工作

我的去年真的经历和改变了太多，难怪精神这么疲惫。我在上一个日记串留给自己的话是：希望自己能游刃有余地应对生活的种种挑战，而不是遇到一点小事就被击溃。真心希望自己能够变成一个坚强的人，如果能养成良好的习惯并且坚持下去，路再远行之将至[ ;´д`]一定可以成为很好的人的，请一定要坚持做一个好人

不要再为过去的自己而困扰了

我比任何人都希望你能在生活的挑战面前保护好自己，而不是受尽创伤、失去了勇气和正直、委身做一个缩起身子露出刺的委屈刺猬。
这个年纪，每个人都困惑、每个人都不知道自己的为人处世之道是好是坏、是对是错。有人不认可你，很正常，只是不同罢了，你不需要为他人的道德水准黯然神伤，更何况那只是在你背后的议论，真正站到他面前，他其实也并没有那么厌恶你，不是吗。
但是无论如何，请你更加努力地做一个有修养、有真材实料、有强大生命力的孩子吧。
钱权色都是身外之物，外物、欲望对你来说是什么，我希望什么都不是，我希望你有些事能像最开始的你那样做到百分百的善。
你是一个很好很好的人。请你强大一点吧，遇到挫折就去克服，遇到伤心的事就振作，遇到困惑就不遗余力地解决它，也永远不要委屈了自己，大胆地说出你的诉求。
我想要未来的我比现在的我更加幸福。
十六岁的暴风雨已经过去了，来日之路光明灿烂，去不求收获地耕耘，你的福气在后头。

广州的人行道匆匆，拼命奋斗去得到一切，可最终得到了什么？他们幸福吗？

最好的安慰是不要让我把眼泪流下来

没人帮得了你也没人救得了你了，靠自己了

要把时间高效利用，反正不要是玩手机

要当学神

其实那些都不重要，我之所以天天嫌弃它们只不过是因为我还不知道我真正想得到、想追求的是什么

我是谁、我来自哪儿、我将去往何处
读完未来简史以后，我只觉得世界被一次次再解构，留下的只是大片大片的空白和无边无际的问号

特别是在“意义”和“快感”被解构以后，我更加不知道我应该追求什么

感觉有很多想说的，但是又不知道从哪里说起比较好
我不喜欢太深度的绑定，舒适圈让我们都不敢向外迈步，又让我们忘记了我们本来就不是什么绑定在一起的存在。我觉得不满意，因为我一直在好奇，我也一直觉得没有再次碰到让我耳目一新的人。我向往的风景他们那天是不是真的承诺过我也不重要了，他们给了我一个机会让我有书读，而后面的好几个机会是我自己不争气放弃掉了。如果可以的话我想回初三下学期的后半段鼓励自己再努力一点，或者回四天水印tour的时候去报竞赛，或者高一上学期再拼命一点。但是没意义，所以我拥有的机会也不多了，趁早抓住吧。
琴子驳回我的批评的时候说人的性格确实很难改变，我承认也不完全承认，但是尽量往好的方向变吧。我们本来也不是这么沉默而贫瘠的存在
我很期待即将到来的一切，我比任何时候都更期望一场改变和重整化，这种感觉像在闷热的雨天发着烧流着鼻血，让我想起了我并不快乐的童年
谢谢你听我的故事，但这不是我的故事，也不想告诉任何人以什么
so glad im still imperfect
是时候给我的人生决定一些去留和是否了，可能性是春天的时候枝头开出来的花朵，但是要结出果实终究不能全部留下，如果真的决定好了，或者决定骗自己决定好了，那就再次出发吧
人无远虑必有近忧，没有一段弯路是白走的。我不要无条件的爱，如果被爱就了不起感动中国应该颁给猫猫。《被讨厌的勇气》是和《孤独六讲》有一点像的书，如果需要重燃生活的勇气应该看这种书，而不是《未来简史》，但想寻求改变更应该看后者
恋爱脑多好啊，心里惦记着什么人的时候，不至于成天想这些既没有答案又没有落地价值的问题

我已经不再有拯救什么人的欲望了，就好像我看一眼我得知了他的病情和治疗方案，但是我不愿意告诉他以及帮忙跟进。因为这是一个疲惫又反对积极的地方和时候
就像我自己

不要活的太世俗了

是我自己把我宠成这么幼稚的吗？

看AI 3.0的时候一直在想，作者在质疑机器人会不会像人类一样思考，还是只是装作在思考。
我在想人类是不是真的会思考，还是在什么声音的呼唤下把自己所见的事物往那些指定的方式存储解构再吸收