想被老公拍。
想被老公切碎，剁碎，烹调，做成免治肉，拌饭吃，拌面吃，浇汁，配青椒，配小米辣，配大葱，配香菜。
想被老公拿去炖汤，炖萝卜，炖湖藕，炖土豆，炖绿豆。

给老公打下手是我该做的。
磨刀是我该做的，洗菜是我该做的，焖饭是我该做的。
铺床是我该做的，暖床是我该做的，洗沾血的被单是我该做的，非必要不穿衣服、方便老公是我该做的。

老公的一切都是完美的。
老公的所有造型都是完美的，家居服是完美的，西装是完美的，围裙是完美的，皮具是完美的。
胸肌是完美的，因为我只是一块可食用的肉，老公有人类的肌肉，所以老公是完美的。
纹身是完美的，因为我只是一块带皮的可食用的肉，没有任何有意义的纹身，所以老公是完美的。
耳坠是完美的，因为我只是一块暂时还有听觉的活着的肉，很快就要变成死去的没有知觉的肉，所以老公是完美的。
老公的一切都是完美的。

老公的命令是绝对的。
在今天结束之前，不可以改变跪姿，不可以离开客厅，不可以看电视，不可以伤害自己。

好爱老公，好想被老公吃掉，但老公说再等等。

演戏？是的，你说得很对，人生难免要演戏。人生就是演戏。
当你感受到荒诞的时候，是那份意识终于发现自己只是一个被扮演得角色的时候。这话不是我说的，是书里看来的。那本书在老公的书架上，那个书架上还有许许多多的书，我没有一一翻阅的权限。
书房也是我喜欢的地方。人类自以为填满书房等同于全部读完了它们等同于得到了全部知识，愚蠢。但书房是好地方，充满了易燃物，如果藏书量够大，普通建造的房间还面临承重风险，因为书本是高密度的东西，普通建筑不是为储存大量书本而设计的。书本害怕火，水，潮湿，灰尘和时间。
记忆也害怕时间，所以用记忆保存书本也是不合适的。

我有我的老公，或许你会有你的老婆。
但这不是承诺，承诺只是偶尔兑现的谎言。大多数人际关系都是短择的，婚姻也一样。硬要问有何不同，那么我会说婚姻是其中最病态的。
当你拥有自己的老婆的时候，记得不要把对方当作一块肉。

为何要在脱离日常的场合寻找沉浸感。我知道了，因为日常往往不是我们想要的。空洞的，劳累的，重复的，平凡的。
但脱离日常之后，最可能产生的沉浸式情感应该是恐惧。

该文化有长久的将情欲和食欲相关联的历史。《饮食男女》就是一例这段历史的产物。我们管饭后的性行为叫饱暖思淫欲，管对性行为上瘾叫做食髓知味。不过我认为，当你坚信自己一定会被另外一个人类食用的时候，你们的关系就会超脱爱情、肉欲、食欲这些普通的欲望，抵达原本无法抵达的地方。
夜深人静总是思考的好时间。感谢大规模生产和工业社会，现代的人比以前的人更难陷入具体的困境。只是我们常常忘记基因中对困境的恐惧如何鞭策我们生存下去。在需要困境的时候感受不到它，就会催生虚无感。于是主动制造困境来驱赶虚无。我的驱赶方式是饮食，准确说是不规则暴食。随机挑一个日子，随机进一家馆子，一个人去，不问价格，不挑菜色，随机点一桌菜，吃完。
我的驱赶方式是饮食，准确说是不规则暴食。随机挑一个日子，随机进一家馆子，一个人去，不问价格，不挑菜色，随机点一桌菜，吃完。
我有许多不吃的东西，内脏，生食，香菜，芹菜，香茅，腥味重的海鲜，有籽西瓜，血液，鹌鹑蛋，鸽子。但在驱赶日一般是百无禁忌的，唯一的禁忌是禁止表现出不爱吃它们的样子。
有一天，我走进一家日料店。很难描述那时的心情。当年我没有毕业，因为研究一直达不到导师的要求延期了一年。我的饮食一直不太规律，没有定时，饿到一定程度才吃。因为住的地方比较荒芜，有时在家里觉得饿了要走出门，又因为提不起食欲走出更远。正常情况下会饿了啥都吃，但我不是正常人，所以就算了。总之那天我感觉自己快饿虚脱了，仍然没有看到想吃的东西，就随便进了一家店坐下。店里没有服务员，老板亲自来接的单。
老板是一个三十多岁的男性。看上他一眼就知道为什么这家店生意这么差了：双臂的纹身极尽所能，吓走一批批仅仅是想要饱餐一顿的客人，脸上的凶相和隐藏在衣服下的腱子肉则容易让人联想到后厨的肉类食材来历不明，迷离的眼神（后来我知道是近视但打死不戴眼镜）给人以随时想跟客人谈判的错觉。
我有很多不吃的东西。但那天我很饿很饿，顶着秋风走了一大段路之后，只想吃一些温暖果腹的东西。可能是神志不清，我卸下了防备，在菜单上乱指一通，等菜上来我已经快看不清东西了。我囫囵吞枣地咽下它们，完完全全忘记了自己有严重的鹌鹑蛋过敏。
当我来者不拒吃完那些不爱吃的东西，用微信付了账，便走出了店门。京的夜风格外冷，任何裸露皮肤都能感受到冰雪女神的亲吻。我走在回宿舍的路上，快到门口的时候逐渐开始难受，用钥匙开门之后直接头晕目眩，面朝马桶吐了出来。
等我以极差的状态爬上床，打算先睡一觉之前，用仅剩的意志打开了微信的付款记录，给商家名片上的电话号码发去一条短信：老板，今天吃你家东西食物中毒了。

我承认，摊牌，这招是登月碰瓷。
谁知道呢。我想起白天导师骂我的话，“你这样的还想毕业拿文凭”之类。可能每次组会结束以后，那一天剩下的时间里，我都无意识做一些慢性自毁行为。有时是暴食，有时是超过十小时连续打游戏，有时是维持一个姿势长久发呆直到手脚发麻，诸如此类。
也许我根本没忘记自己过敏，也并没有饿到菜色都看不清的程度，只是觉得这天太无趣了。
那就做点有趣的事。
半夜我的手机开始狂震，我的睡眠一向很浅，直接醒了。
——抱歉，我手机是静音的，没看到短信。您还好吗？
——如果还有意识的话，回复一下可以吗？回任何东西都可以。
——我在等待您的回复，我会一直等待，没有力气打字的话可以……
我没有看完那段话就直接按下通话键拨了出去。

“要不是有人告诉我那是爱，我会以为那是一把赤裸的剑。”
电话接起得很快，那一瞬间我想到闲时在别处看到别人引用的这句话。我带着半夜惊醒特有的口齿不清和沙哑向对方问好：“喂。”
“你还好吗？”
“嗯。”
“……那你还需要帮助吗？”
“需要。”我感觉自己精神来了，“我在xx大学xx号楼xxx室。你应该上不来，先到楼下等我。”
找些不那么无趣的事情做。

邀请陌生人来自己的真实地址，真是好样的。
我爬了起来，走进浴室，在镜子前端详自己的样子。黑眼圈上有一些轻微紫色的斑点（是呕吐时用力过度所致），半夜惊醒的厌倦的眼神，苍白的脸，完美的病容。马上要被我用来行骗。

他把料理服换了，穿了一身常服。黑色皮衣跟背心都是贴身的，领子敞开。脖子正面纹身几乎一路蔓延到下巴，没被袖子遮住的手背也能看到整条手臂上纹身的一角，身材有肉，但不魁梧。
看我的眼神像看食材。日料的食材有不少是直接生吃的, 所谓刀切即全部料理过程。换言之，我看到一种想把我切开的眼神。
我那什么了。

我是从电梯里走出来的，特意没换睡衣。
宿管阿姨好像从来没有在学生公寓楼下见过这么奇怪的人，一直打量他。好吧我承认，那时候我正在洋洋得意。
我就是最不合群的人，就是异端，制造麻烦的人，导致不寻常的人。
The abnormal.
我把他带到不远处的长椅，那儿有路灯，飞蛾，旁边还挂着还有不知道哪位晾出来忘记收的被子。我坐在长椅上盯着那个花被子发呆，男人看了看周围，选择在我面前站着。我得说我屁股没那么大，椅子上还是有挺多空间的。
也许是这个商人觉得路边的椅子脏，谁知道呢。我是无所谓，反正我也脏。夜里的温度让人发抖，我穿得不多，或许全身不自觉地抽动了一下。
“你很冷吗？”
“一点点。”
“......走吧，换个地儿。”
后面我不能再解释，总之我没有因为寒冷直接回宿舍。
“你刚刚出来，为什么看见宿管之后笑了一下？”
当我坐上副驾，听到了这个问题。
这我也无法解释。

汽车上的暖气工作原理和空调不一样。空调依靠电烧热发热丝，然后用风扇将热空气吹出来制暖，但汽车暖气来自发动机的热量。在冷天里，发动机启动比平时慢，需要一段时间后才完全工作，所以产生足以让人感觉温暖的热量也需要更多时间。
这段时间里，我就暗中观察。
车是有些年头的车，零部件和内饰都有岁月痕迹，发动机的声音也高频偏多。人看起来也很沧桑，至少比我这个逃避工作在象牙塔过日子的人沧桑。
人在和我说，因为上一家店是和别人合伙开的，很多时候说不上话，最终出了卫生问题草草收场，合伙人也不欢而散。新店所有内容是店长本人全权负责的，每天都有很多检查工序，菜品不太可能出问题。
我说嗯，是我过敏。我还有很多东西过敏，比如男人，你要不要试试。

那一句当然是玩笑话。
但或许你已经可以从以上所有文字中推敲我的行为模式，这个人好像非常热衷于给自己进行脱敏治疗，不爱吃的狂吃，不想碰的狂碰。
她在以往的教育和环境中养成了厌男的习惯，出门坐公交也好逛街也好，都尽力避免和异性的所有肢体接触。她甚至一度认为这是天经地义的，约定俗成的，因此第一次在地铁中被人不小心碰到手时震惊了十分钟。
但在中学、小学，这样的触碰确实是违规的，明令禁止的。很多人在失去童年禁令之后开始享受自由，那选择延续以往习惯的人就一定是错的吗。

我知道让发动机空转是浪费能源的行为，哪怕目的是取暖。可是人总不能刚认识就命令别人把车熄火吧。我等了半分钟，一分钟，算是等到男人开口说话了。
“转转？你要是觉得闷就把窗户开条缝。”
于是车启动了，像以往一样，像工业革命中第一次被发明出来时一样，将气缸里的空气压缩升温，点燃燃料，用轴承将轮胎驱动，然后让整个车身推进。我们所经历的一切都可能是前人无法想象的事实，我们所经历的一切都可能是对前人思维结果的无数次重复。
学校周边的事物是我熟悉的，但这天也看出些不同，大约是因为很少在晚上看它们。

后来也时常去那家店，大约两天一次。
我似乎开始对自己肠胃不好的事情认命。但也不好说是主动的还是被动的，毕竟有的餐馆作为一家日料店竟然不卖我生食。后来我吃了很多顿拉面和日式盖饭，如果想要的话甚至可以吃到兰州拉面和刀削面，或者生滚粥。
哦，当然还有更值得庆祝的事情发生。我开题了。
如果你不明白开题对一个延期毕业的老学生来说意味着什么的话，这里解释一下。在我校，太久没有开题的研究生会触发清退机制，如果你是一名还想要拿到毕业证并正为之努力的学生的话，清退是最差的结果。当你被允许开题，哪怕已经等待了两年三年，也是值得的。起码你离目标又近了一步。这时候科研理想或许已经磨灭殆尽了，但毕业也是不错的选择。
店长知道了这个消息，说让我第二天去店里庆祝一下（反正也没别的客人）。我甚至求经验丰富的舍友帮我化妆搭了衣服。进了店里直接泪流满面，一碗热气腾腾的酸辣椒炒饭在等着我。

我的外婆，北方叫姥姥吧，湘阴人。
用那个年代的话说，我家的成分并不好。外公是教师，臭.老.九，和特殊人物共事过，种种原因导致他在那个时期过得不太好。原本不是体力劳动者，却被安排去喷洒农药。那个年代，这个工种是几乎没有身体防护的，通常安排最不受欢迎的人去做。身心受创的外公在我一岁时病逝。不过据大人们说，我出生时，他抱着我的神情是“喜得不得了”。
外婆的背景和外公不太一样。外婆家里是经商的，她应该有过幸福的童年。在某个重要的节点，姥外婆（外婆的母亲）散尽家财，因此外婆没有因为身份受太多苦。但这也不代表她后来的日子过得很好。经历了家道中落，又因为丈夫的身份受牵连，有一段时间全家都没有工作，十分低迷。也许是经历中的身份落差让他们走到一起的，我不知道。我的父亲有一次看到外婆帮外公擦背，说你对他真好，外婆说，因为我再不对他好他真的会去死。
如果说这些是时代带给她的，那么还有一些是情感带给她的。外公应该比外婆年纪大一些，结婚之后很久，外婆才知道外公隐瞒婚史，并且和前妻有一个女儿。擦背事件显然发生在那之后。
我如此详细地说这些，用这些平静的第三方语气说这些，是因为它们绝大部分是我成年之后才从多方道听途说的，它们和我印象里的外婆完全不沾边。我印象里的外婆是这样：爱读书看报，如果看不清就找我念，哪怕那时候我认识的字不多；字好看，家庭作业背书签字的时候很严谨；感慨因为干活右手骨折之前自己多有劲，能一手一个将我和表妹一起抱起来；在我上学忘记带字典时从以前厂房家属区的一楼阳台帮我扔出来；不习惯用抽油烟机；帮我做酸辣椒炒饭。
腌菜有很多吃法，炒饭，炒肉菜，煮汤等。但说到底，酸菜、腌菜从来都不是我最喜欢吃的东西，我随我爸，主打一个爱吃肉。有一次外婆跟我说，酸菜煮汤是最好吃的，我纳闷了很久。但那个年代过来的人，或多或少有一些自己做腌菜的习惯。前段时间回老家，有一个阿姨说，那一片不少主妇的腌菜方法都是我外婆教的。后来我想，她想表达的，或许是酸菜之类的东西最下饭吧，下饭和好吃也是高关联的概念。
酸辣椒炒饭，按我现在的观念，也许不算好吃。高温烹调，碳水脂肪高钠亚硝酸盐一把抓，低蛋白质，但也许那天我确实有点饿了。没记错的话那碗炒饭不是正餐，是夜宵。
叔叔站有一个美食区up，叫高寒。有时他和别的up主联动，会问一个问题，如果明天就死，你最后一顿想吃什么。我的答案就是酸辣椒炒饭。
外婆2017年死于肺癌。

所以当我说泪流满面，那完全是字面意义的。
我吓了一跳，我什么时候会和别人谈论这么私密的事了。我还说什么了，难道是“如果你家里有不喜欢开油烟机做饭的长辈，一定要多提醒他们”。我不是向来冷血吗。
他说两个月前托了点关系问到湘阴那边的腌菜方法，第一个月是实验阶段，所以今天是第二批的首次开坛。
不是，你这家店已经离日料越来越远了啊！