吃了两包饼干，胃痛。
这是不该吃的零食，可我太焦虑了。

任务什么时候才能做完呢，好想看书。

当你用“贞洁”这样的字眼去挑拣、评价男人的时候，又和所谓的恶臭男有什么区别呢？

好恶心，室友的聊天好恶心。
谈论着丑恶男人的情色八卦，窃窃的，又带着隐秘的兴奋，说着“现在的处男已经很少了”、“贞洁是男人最好的礼物”这样的话，好恶心，和那些处女情节的男人一样恶心。
她们说男人没一个好东西，可这分明不是心口如一的拒绝，她们明明每一个人都想要恋爱，只是没条件去风花雪月而已。
这不是恶意的揣测，这是事实。
这样谈话的背后，是某种好奇，恶意又恶心的好奇。
所以虎妞会借出自己的房间，房门阖上的时候，她明明红着脸在听，可当门被打开，她看着小福子，眼里却是蔑视的讥讽。
所以那些老婆子和姑娘，会追问祥林嫂结亲的细节，可等她说到明明已经一笔带过的洞房，又装模作样红着脸躲开。
她们以为自己要比小福子和祥林嫂高尚。
哪来的资格。
真恶心。

我们都是婊子，人类都是婊子，装什么装。

可这样的言词又是否过于激烈和恶毒呢？
我又为什么，会这么激动呢？
仅仅是因为看不惯虚伪吗？
更深处的意识里，我在想什么？
你知道那个隐秘的念头的，对吗？
你厌恶想要或正在恋爱的女生，你讨厌女生表达对男性的渴慕，对吗？
可你又不讨厌男性。
所以，你只是讨厌恋爱这件事。
可是为什么呢？
是因为恐惧恋爱吗？恐惧把自己交付出去这件事？恐惧让一个人靠近你、触摸你、看进你的眼底？
是的，这很可怕，太可怕了。
就像是剥离部分的自我，这是永远的缺失。
所以下意识拒绝去看别人的缺失，是这样吗？
可是，可是，会缺失的，只是我这种人而已。
是啊，操什么多余的心呢。
所以恋爱去吧，与我无关。

很好，浪费整整一小时。今晚要熬夜了。

好困，心脏有点不舒服。果然不适合熬夜。可是任务还没有完成。

4.10
今天，很累。
让我睡觉吧。

晚安，世界

早。
睡得不好，当然不会好。

蜃河

无数、无数、无数的，
概念、框架和本质
在脑中汹涌，
打湿旅者的衣衫。

可再怎么俯身，
也无人能鞠起一捧具体的河。
它止不了渴。

我在里科莱塔把这一切沉思，
在我的灰烬安放的地方。

————博尔赫斯《里科莱塔》

　　如果我想，当然可以用千百根箭矛杀死你。
　　可那没有意义。
　　在意识到“想杀死你”的那个瞬间，
　　你的存在早已湮灭，
　　唯余投影。
　　
　　正如对蛆蝇的笔伐，
　　从来和蛆蝇无关。

饿，胃有点痛。可是不想吃饭。

我时常觉得一切都没有意义，只感到深深的倦怠与无聊。
但近来这种感觉慢慢少了，或许因为有了值得用一生去接近的目标。
贫困、痛苦或死去都没有关系，能照顾好爱我的人，慢慢向它靠近，就很好。

不过，想来想去还是觉得人类真有意思，莫名其妙有了生命和意识，又莫名其妙维持着社会运转一直到死。也没机会问一句凭什么。
我们心甘情愿成为被用完就丢的零件，庸庸碌碌，或许是为了供养某个更高级的生命存在吧。
所以人类不重要，社会也不重要，只有能维持运转，对它才有价值。

好多买不起的书。
知识好贵。

吃了麻辣烫，分明是往常一样的份量，可是吃完好撑好撑[ ›´ω`‹ ]

室友给了颗椰奶枣，第一次吃，好好味，红枣和椰奶的味道很相宜，是浓厚温柔的香甜[*´∀`]

接近人类、诱导人类、观察人类，这是我算不上光彩的小小癖好。
夸赞他们、理解他们、倾听他们，共情他们。
我想要看到更多、听到更多、了解更多，我想知道你为什么这么想、为什么那么做、为什么会成为现在的“你”的模样。
我承认这很卑劣，可属于我的书已经翻烂了，图书馆那么大，那么多崭新的书摆在面前，我又怎么能忍住翻阅的欲望呢？