我连出去拿水杯都不想，干咽下最后几半片帕罗西汀，妄想借此就能马上遏制住喉咙里翻滚上来的痛苦，崩溃，平静，再重来，我想我还是终身服药好了，那种贵的吃不起了，起码一个月只要几十的阿普唑仑和帕罗西汀还是可以的，只要能让我活得稍微轻松一点

我觉得马热土的新歌很好听，比之前的风格甚至更喜欢，一直在听

感觉网易云也差不多可以卸载了，闪退越来越严重，而且现在很多歌都在哔哩哔哩上听

好痛苦，昨天就睡了四个小时，今天还是难受的睡不了觉

今天下午突然想到的：
小县城是由什么组成的？小县城是由烂尾楼、废弃的商场和倒闭的店铺组成的。

今天晚上听着爸妈弟弟此起彼伏的短视频外放音效响了几个小时简直要被无尽的绝望吞噬，一到晚上躺在床上我又开始想哭，这是不是太矫情了，简直痛苦的要死

今晚把剩的一点点药全吃了算了，不如干脆明天就去精神卫生中心再开

去年可能因为靠着药物的麻痹我还能无止境的沉浸在看无脑电视剧动画刷短视频里，现在我连玩手机都玩不了，在家不想看，出门也基本不拿手机，反正没人给我发消息

>>Po.1051198
其实也就剩半片阿普唑仑和一片帕罗西汀，明天一定要去医院。回来家不到一星期都在无节制的吃各种药，前几天发烧先是自己把家里能吃的都乱吃一通，尤其是那个氨酚烷胺吃多了昏睡了一整天，只要躺在床上闭上眼马上就会睡过去，然后烧不退就去看了医生，现在的医生开药也是下手重，一顿要吃十几片，吃的我发撑。现在说不定是焦虑大过抑郁，心因性大于病理性，嗓子堵的喘不过气，本来就上火发烧嗓子哑，喉咙更是难受，正好不想跟他说话，一切回答尽量从简，两个字内解决最好。还是说到了听到家人说的每一句话，发出的一切声音都感到厌烦的要死已经是大脑神经再次变得异常的表现。反正我也忘了去年是什么样子了，但我现在倒不真的想死，我下午吃饭时还在想看了那么多人都是在自杀未遂后才被激发了求生欲是不是我也真的去尝试自杀一下比较好，万一也意外的又被吓得想活了呢。可不是真的想死，我想结束痛苦，又觉得在最痛苦的关头自杀反倒是为本就痛苦的人生又披上了最后一层痛苦的落幕，难道这就是网上医生常说的抑郁康复时期自杀几率比严重时期更大的原因，因为坦然一点就可以轻松面对了。我真的太累了，大脑也痛，眼睛也痛，神经紧绷的不得了，等待着药物发挥作用。

我明天想去市博物馆

即便周而复始的陷入了同样的痛苦循环却依旧还是无法共情去年今日的那些关于痛苦无助和想死的发言，我无法判断这种看起来几乎一致的情绪是否真的相同，也许我们是在为不同的事痛苦着，我已经忘了

最近看了些炎拳，感觉比电锯人好看

一吃多药又开始头晕恶心手抖，我真的会谢

>>Po.1051194
[ `д´]b都是小县城居民对这句话感到深深赞同

>>Po.1051682
亲眼看着它一点一点变得越来越荒废...[ ´_ゝ`]

因为感觉好像是回来家后状态不好所以翻了一下还在学校时的日记，原来当时状态也很不好，我已经想不起来了。果然无论和同学还是家人都无法好好相处吗，这性格也是没救了

我今天做出了很好吃的油焖青椒：D

手机卡成板砖了...

每年夏天必玩的老爹汉堡店:)

4399游戏盒也太棒了吧