洗碗的时候想起来以前在学校里的朋友，发现我压根不会交朋友 那时候我只是觉得没有朋友在世界上 就像在教室里坐在前排前后左右都没有人的那种没有安全感的感觉。有人靠近之后我就像寄生的藤蔓一样紧紧地缠上去融入到环境里汲取一点安全感，虽然有些时候能像初中和高中分班后一样因为性格相吸处得不错，但是一旦分开就会因为环境改变寄生的藤蔓被扯断而失去联系；而且也会出现像分班前和大学之后那样因为无脑缠绕导致实际上跟“朋友”相处得并不好又不敢尝试新朋友所以就任由寄主揉捏（虽然大学那个好像也在勉力跟我相处而分班前那个跟小时候的玩伴一样是纯纯pua的揉捏）
只有燕这样（暂时？）全身心在网络上的并且合我胃口的才能让我在三次元任何环境都能牢牢缠住，而且大学之后我并不再纠结于找到有朋友的安全感（小组作业除外），再加上离得远的距离感我可以选择性隐瞒我的某些狼狈哇塞这简直就是目前最完美的寄主了我会一直一直缠着你……
呃除非画画当上小网红了腿毛变多跟我竞争的共生或者寄生体就会变多大概那时候会萎缩（）至少目前我是最粗壮的寄生藤（）哇塞好猥琐的寄生藤

1 (0~1)0不点1点

我草第一次在姨妈巾上看到子宫内膜 草 太震惊了 这真是我的肉啊 而且今天来姨妈之前肚子比平时疼一点 草 这真是从肚子里剥下来的肉啊 黏糊糊脏兮兮的 对比了一下小红书看到的其他人的感觉他们是一层皮一层粘液和血 我的是一层皮上缠满了干涸的血块
以前怎么没发现过子宫内膜 虽然我知道这次的姨妈比较不正常也不能真的剥掉这么厚一层吧 燕说他之前确诊多囊感觉跟我的情况很像 妈呀我现在就睡明天一定好好吃饭补药啊我不要去医院啊

最近听中文歌听到莫文蔚 虽然觉得挺好听的但是一听什么慢慢的亲密慢慢的老去慢慢的陪你啥的妈呀鸡皮疙瘩起来了然后有一种特殊的恶心感涌上来（常见于对某种情感感到太腻了的时候）

投到秘密测了 现在感觉嗓子头噎噎的

[　ˇωˇ]冷静下来了 感觉其实什么也没发生

。之前问他说过来这边住的理想长度是两个月。原来不是想找我玩只是想换个地方住而已。而且两个月是刚好住腻了的时间。
好吧我自己也有点抠门，接受不了为其他人花钱的付出，之前脑子一热买了五百多的第五号给他玩，因为买在我的号底下的就没让他给钱，现在爬他玩成大瑕卖了回不了本又不知道这种情况能不能要钱，暗戳戳催他卖号。对我心头第一还是钱。

天天直播开始有点烦了。。。有啥好直播的，广播剧我又不爱听又听不见……都听音乐了我为啥不听我自己的歌单非要听别人的。。怎么画的我又不看我还得打自己的游戏，画画过程就干画又不好玩

本来想打个胶的结果困得不想打了
洗脚水好烫……

涂痔疮药又摸到屎了

今天去体检中心约健康证，吃免费早餐磕鸡蛋的时候想起来高中时候在食堂磕鸡蛋的场景有点想哭，感觉以前读的书努的力都进狗肚子里了，但是不迷茫的话也不会去选择和以前的道路大相径庭的工作。有点感觉还是把家政想得太美好了纯体力输出也不一定能配合我的需求，不过不去做的话也没办法知道结果。长衫脱得不算不彻底但是更多还是心理问题，虽然明白前二十年的学习不只是因为要考好大学找好工作当人上人也是对人生的塑形但不可避免的还有一点白活了的感觉
回来开始看昨天买的蛤蟆先生去看心理医生，但是从头开始就开始哭，不太能分得清是因为啥，感觉不太像单纯因为刚刚的鸡蛋，可能还有点患者的矫情（）之前一直不敢用我有病当借口感觉是在逃避失败（现在也是不敢打出抑郁症这三个字，感觉患者都是经历了很难过的事我这种小挫折还不配得病（））现在也不敢（）可能是不敢有情感宣泄于是看到他这么悲伤那我也哭一哭好了然后就收不住了，干脆停下来写日记
蛤蟆先生讲的故事有点共鸣但是不多，刚看到适应性儿童的依赖这里。河鼠和獾在我身边没有明确的指代也大概没有到这么严重的地步，大概是父母和我自己的结合体。父母的程度也没有书里的这么深，当然也有可能是我打出生起就泡在温水里感觉不到，毕竟初中的时候赫来我家吃过一次饭在饭桌上被我妈问成绩之后就跟我说你家太可怕了再也没敢来。父亲角色代到我身上倒没有这么严厉，取而代之的是一种愚蠢的自认为掌握一切的高高的期待，中年教师男性有编制自认为非常有人生道理叠在一起我都不敢想；母亲角色最近倒是不知道为什么像书里的那样越来越把我当小孩子，洗个头都要看着我洗然后指出头上还没冲掉的泡沫，就是那种我本来要做的你一说我就不想做了要不然就被当做你的功劳，以前也有但是最近越来越感觉不舒服或者程度越来越重。但是也不能说他两个不爱我对我不关心，所以也没办法责备他们。以前一直对营销号发的什么xxx症状原来是童年创伤然后评论一堆应和的嗤之以鼻想着不要什么失败都怪家庭了，现在看书感觉家庭影响确实比较深，尤其是和父母关系更紧密依赖关系更深刻的人（不过营销号还是算了）
买小木板可能也代表新生活的开始，这种时候总是让人斗志昂扬的，不知道能持续多久。一直在哭的原因再加一条在木板上写的和期望的都是积极的情绪，试图开始减少玩手机的时间多巴胺也不够把负面情绪盖过去所以不得不在身体上溢出了

以前不舒服的时候总想着刷刷抖音转移一下注意力赶紧过去，现在不知道要不要还这么逃避情绪了……简直不敢想要跟父母沟通的画面，我爸一定是抿着个嘴像死了人一样的沉重好像我的人生就此完蛋了，可能还要问我那你说的是我的错了？我妈必须扯纸巾掉眼泪。有时候一想到父母也会抑郁症甚至可能因为我抑郁症就感到割裂，于是我就觉得不成长为一个完整的人不能不把孩子当成自己的全世界不能容纳孩子的情绪的人还是不要当父母好了
跟心理医生也许也不太能沟通（）开局先把我的日记复印件给他让他自己看然后我自己先哭二十分钟再说（我还没停）
不过不去看更多的原因是贵加网上口碑不好怕没用（）

有的人怎么都当家政了怎么还对别人的人生规划指指点点啊[　ˇωˇ]你管我干啥呢

哇塞好险，来听培训听些什么组长讲师真有点光明的前途的感觉（）不过虽然都是同学老师什么的跟在学校一比还是有点割裂，我一时半会是回不到之前的状态了
极限工作时间比我想象的长一点，希望一天三个顶天了其他的不要派给我（）派少一点也行要是能维持一下积极的状态多看点书就好了，至少早睡早起了
暂时感觉心态还比较积极的，就是住处的椅子有吸引力拿上手机简直是棺材盖了帽了，昨天就从起床开始一不小心就延续了之前的状态书也没看饭也没吃，还是早点玩完米塔抛弃steam要做日活只能放弃了……
今天回去估计只能看书米塔二选一了 还是看会书吧 脑补的还能学画画啥的还是得逃离这一阶段之后再开始

看到愤怒和父母自我状态来写观后感（）这丑字还是不写书上了
有点偏题但是想起来每次在争论一些观点的时候我妈总是说着说着就要“提醒”我“好好说话”，但我只是在争论的时候声音比较大情绪可能有点兴奋一没有骂人二没有动手，她只是通过审判我“没有好好说话”证明我的情绪不理智我的行为是错误的。下次再遇见这句话我一定要问，我有哪里没有好好说话？我的观点不客观了吗？我无理取闹硬要你承认我的观点错误了吗？我有出言不逊骂人或者打人了吗？如果你不能说明我哪里没有好好说话，那我只能认为是你是在通过审判我没有好好说话来让我看起来处于一个犯了错的处境从而暗示我的观点不正确，你跟说不过就你什么态度没有区别
额啊，还是比较轻的愤怒发泄方法，我好像也确实从小到大没怎么无理取闹过。一生气就发抖说不出话上次被我爸打也顺水推舟地原谅了，连我妈都说你怎么就这么原谅了还想靠着这个多折磨他几天。我原谅之后也就这么后悔了，怎么就这么原谅了
还有父母自我状态，感觉我审判别人审判的也不少，针对我妹我也能说个1234，真继承了两个教师的自我感觉良好
又想起来道德绑架的争论了，哦对好像还是围绕我妹的争论，就说我妗子的发言我为你活得这么辛苦你就考这种成绩，是有点道德绑架。我爸举的例子是啥我忘记了反正他一开始反问你是说我道德绑架？我就不得不慌里慌张地解释其实从每个人的角度来看balabala其实也不算balabala。但是其实如果你觉得你不是，你的观点和我相悖，那就跟我辩论，否则如果你真的有错我凭什么不能说你有错呢？他一直都视自己为国君，家里的其他人都是臣服于他之下，不肯接受别人对他的指点。呃当然这种亲情和付出之类的也没办法掰扯得这么清楚，就像谈钱伤感情（）
至于审判自己，这种境地的人怎么可能不去审判自己的，难道说大二沉迷玩原神也没错吗（真想把当时的自己劈死（））不过原神烂归烂也确实是我接触的第一个（系统？日活？反正不是二游，想不出来形容词）游戏（鸦片战争游戏（））要是在网上看见营销号挥着膀子喊这只是你人生的一个历程也不可能立即放下心结说啊人生有成功有失败这只是构成人生的一个节点。说实话我现在反而感觉现在的状态积极得有点恐怖，我以前是这么积极地活过来的吗？高中好像确实有写每天要做的安排在纸条上，怎么没感觉像现在一样“加油鹿小葵”一样惺惺作态的积极（或者是自制力太低不这样就立刻陷进泥潭（是真的泥潭））高中还真是像蚂蚁一样。又跑题了，总之没办法不审判，这跟用错误警醒自己有什么区别？
看这种书肯定会要求一定程度的代入和参考分析但是感觉有时候一不小心就把蛤蟆的状态代到自己身上然后放大外界的负面影响或者只看到某一方面的负面影响，要想客观地分析好难（）

干活好像只是想更心安理得地玩，怎么会这样……我不要当鹿小葵……
我好低的思想境界

今天我将摆一天臭脸

明天我将熬到五点睡到六点

最近不知道为啥那种腻腻的恶心感次数比较多
是每个班级恒定的组成部分都有显眼包乐子人吗，虽然是叔叔阿姨但是感觉氛围挺好的
但是吗的最烦装逼的人

上工的时候可以奇迹般地六点五十醒七点多起但是休息的时候还是能躺一天，不过搞个写了计划的纸钉在墙上还是有一点点作用的，起码能想着再不出门电瓶车行关门了着急忙慌爬起来
昨天骑车回来的时候路过了一大片亮晶晶的办公楼和有草坪的园区，感觉南京真是比想象中的大，说不上来是不是在憧憬毕竟我现在最想的还是缩在床上和熟悉的社区过小日子（）虽然开始干活了但是边干活边学习（学各种）的想象还没开始
刚开始赚钱就遇到休息日，不知道明天会不会又手忙脚乱不习惯。撑住啊明天后天一定要每天只有一单啊……