0711

今天预答辩，照比之前私下练习的时候快了不少，感觉是因为私下练的时候讲一半都四分钟了于是答辩的时候特意加快了语速。总之，PPT格式上的问题很少出现，或者说几乎没有，毕竟我很在意细节。
但是晚上发现开题报告中研究目的和意义好像放反了，但是这俩似乎也没啥区别[;´ヮ`]7
矮子里头拔将军，被选做负责收答辩材料的班级负责人了。很讨厌的就是不少同学不看通知要求就给我发了没有命名好的文件………多看一眼通知要求是会患什么难言之隐吗。不过问他们要相关命名还不如我自己去看他们提交材料里的相关内容呢。因此也看了下其他同学的开题报告，et al.好多同学都用了斜体，不知道什么原因。而且看大家的PPT或多或少都出现了不少格式上的问题，出问题的人很多、不关我事、我也没时间，遂顺其自然。
今天学会了图书的引用格式，老师也教了我如何分析并且如何表达。
昨天熬夜到三点，七点半起床。本来想着今天早点睡，但是组织语言写答辩稿又花了好长时间，还有收其他人报告。忙里偷闲背了单词，总之就是现在终于躺床上写日记了。
明天还得在八点之前赶到答辩现场提交材料，以及和同学排练答辩。虽然开题答辩也不评分，但对其总有一种敬畏之心，非常看重。虽然明知道考研更重要…………………但是今天只背了零星的单词，几乎12个小时全用在准备答辩上了。怎么说呢，感觉最近也一直在做相关的事情，但是为什么最近还是会这么狼狈呢
今天下午师姐给了我们一人一袋茉莉味的小零食，好吃。明天答完辩就立马坐车去找J玩，虽然游玩行程也会很令人疲惫就是了。
晚安。

以及，之后要么用Endnote要么NoteExpress要么Mendeley要么其他的，总之不要自己手动导入了啊（虽然也是复制粘贴），后续调整好麻烦

答完了，总之就是答完了。有点不服气，但是为了毕业忍了，毕竟自己本来也没有很厉害，学到的不过是皮毛而已。

哭了一路，高铁上哭、地铁上哭、出租上哭、酒店大厅里哭、房间里哭、不夜城里偷偷擦眼泪…………

写不下日记了

其实只有好好活着才是最重要的

每天都在哭，一直哭到没力气

在这之前我完全想不到会变成这样，以为都是很遥远很遥远的事情，虽然距离很远但是总会见面，总会笑着来接我

现在只能我送他了，但是我完全没办法装作若无其事的样子

为什么啊，为什么，为什么偏偏是我家啊

情绪波动大的原因大概分为以下两类：
1.客观上：哭得很累又没有吃饭，导致血糖降低；月经期间激素水平低导致植物神经紊乱；处于一个陌生环境中。
2.主观上：缺少对于事情轻重缓急的判断能力；制定计划过程中将过多的不确定因素当做既定发生的事情来判断；过于渴求他人的情绪价值但又不体谅对方心情。

既然已经无法改变已经发生的事情，那么我应该好好陪朋友玩的…虽然我对这个地方的熟悉程度可能还不及在大城市独自坐地铁去郊区看比赛的朋友，进地铁站还茫然了一段时间才依靠观察他人的反应迅速适应。
但是因为老师周六日可能不上班，所以我先入为主以为今天是最好时间然后和朋友说要去找老师（但是当时还没问老师有没有空），总之就是鸽了朋友。
今天，朋友很无语地自己去玩了，我在这里复盘以及计划之后的事情。

前天还是吵架了，昨天早上也几乎一路无话。当时以为彼此还是朋友，很在意对方感受，以为自己是错的，是自己不懂得体谅他人、没有处理信息能力、不担责、喜欢被别人包容的感觉。
现在想想，怎么着都是被PUA了吧。对方思维、表达能力更强，很懂得如何在吵架的时候最能伤到我的心，而我只能一味地被指责、一味地承受。不喜欢的关系，断掉也罢！

每日记录，再开！

0717

早上六点，打了蚊子继续睡，再次醒来已经八点半了。老师给我发了消息，问我在不在实验室…于是匆忙赶去实验室。中午没吃饭，一直在改脚本，和老师讨论完已经下午四点了。等数据，顺带背了个单词。晚上查漏补缺了一下，写了第二个脚本，运行成功了。
晚上收拾了一下行李，突然意识到爷爷给我的尺子找不到了，哪里都找不到，于是坐在凳子上一边哭一边发呆。好难过。

回家应该如何面对呢，缓慢的死亡真的很残忍。

找不到了，这次真的要找不到了吗………之前也差点弄丢过，但都有惊无险地找到了。为什么这次不行啊？

父母担心我压力大，劝说我保本校，让我不要考研了，安安稳稳拿个研究生学位，然后在家乡这边拿个轻松的事业编的职位，多好。我甚至也有点心动了，轻松的道路，很好的导师、稳定舒适的未来——但是地理位置。
还是很想考研，虽然现实存在诸多坎坷，有诸多事情需要我自己去消化去解决，但是我还是想去更大更高的地方看看。
昨天坐在高铁上，看着站台如同被撕裂的面皮一般远去，非常迷茫。一生永远都是在告别的，告别老师，告别同学，告别亲人，告别各个阶段的自己，告别生与死。
痛苦难免，但是路必须走下去，还要很好很好地走下去。

一定要上岸！

又发生了很多事情，哈哈。