顺便找到了日本wiki一个有点在意的介绍，明天上电脑上细看

被评价为：その様はまさに『新体操』の名を借りた『拷問劇』と言ったほうが正しい。

我草，虾米!😭😭😭
回来吧虾米，我最骄傲的音乐软件😭😭😭😭

妈的居然能在找这个的时候重新看见虾米，我哭了

找半天真的没完整版，放弃了，，

起来运动一下，编手链

那些专职做xx的人在ID上写“不会做xx”真的很尬诶

为啥母子AV十个里八个都是在日式房间。。。传统的禁断吗

我靠终于找到了！！凭直觉也猜到是平冈了，，这种凭借一段视频就能找到原作的爽感是无与伦比的
评价也很不错呢，我的品味真好

词汇量考读音？那真是我弱项。我知道很多词汇，很多字。但是要考我读音我真没辙。

发视频前总是忐忑不安，，但是应该安慰自己，现在发视频就跟发条评论一样轻松，用不着在意什么。

尼玛的人均心理疾病拉满，这辈子真的有了

下午就不应该睡，起来擤鼻涕麻了

哎……他妈的!曹!

还是赶紧起来劳动吧，，

紧急填饱肚子之后晕碳了，，

要做的还是要继续做，洗碗

深夜emo时间到

我觉得人的一生会在各种阶段都遇到一些畜生，但是会在初中阶遇到特别多的畜生，可以是同学可以是教师。
我初二物理老师是个畜中畜，我被这傻逼折磨了一个学年，包括但不局限于专门挑教师多的场合怒吼我，带动全班学生课上嘲笑我等等。是他，让我愁出了人生第一根白发，差点发展成某种应急后遗症。是他，让我在余生中，对人群爆发出的笑声心生厌恶。还好，这傻逼初三的时候没继续祸害我。
初三我在补习班听一个男生说，有小道消息表明这人在课外被一个女生打了。可能是召集社会人士打的。
我当时听到之后激动得没命。我真的很开心!我头一次因为老师被学生打而开心。
自他之后我再也没对任何老师产生尊敬的心理。哪怕是偷偷在意大学的高数老师的时候。

初中，我以名列前茅的名次入学，学号也是三号。非常优秀，但是之后就沦为中等生。我的学号曾经居然还被篡改成八号（往三的左边画一个对称），因为篡改的那个畜生觉得现今班排名二十几的我，不配顶着这个优秀的学号。
但是我自己呢？我当时就是怎么也提不起劲来学习。我宁愿一回家就看电视，看小说，作业总是随便应付。老师，同学看不起我，我妈疯狂家暴我，似乎这个世界在我小学毕业以后就整个反转过来了，之前的一切只不过是我凭借运气和巧合努力搭出的积木。要是再想往高处搭，狂风一吹就倒散了。之前走了两年平坦大道的时候还死了父亲，也算是真倒霉。可狂风骤雨还在后头呢：光滑细腻的毛皮翻个身，现在我的脚下铺满的全是尖锐的倒刺，连走一步都困难无比。
看见那个被篡改的学号，我麻木地想：要是来场大变故让我彻底变好就好了。我的身体就像浮游在死水中的微生物，什么劲都使不上。

>>Po.1235740
我觉得想这些事，比写下这些事容易多了。但是还是会写一写。思绪落成文字，才算是它们存在过的痕迹。
初中真的很重要。小学玩玩为时不晚，初中玩了就考不上好高中，没有好的学习环境继而更难考上好大学。考不上公立大学，就体会不到好吃又便宜的食堂餐，就得交巨额学费等等。在我的大学里，我经常听到有人叹息，说既然都考到这种差学校了，还能怎么办等等；有人说不要灰心，以后我会好好学习争取考研等等。我很觉惊异，因为就算是这样的大学也是我高中顿然醒悟使劲考上的。我还为此自治焦虑症呢。
可惜等我领悟到这个道理，早就为时已晚了。不过我真的怀疑，就算重来一遍，我能在那个没有一丝爱意的家，比小学的环境更加不友善的学校里，比这条世界线苟延残喘得更好吗？
从小我就一直注视着外婆家房间里的书桌。玻璃桌面下面压着的是一张一张的婴儿照片。那个婴儿笑着坐在照相馆里的椅子上，或是站在玩具汽车旁边。这样的照片，摆满了一整个桌面。其他零零碎碎围着它们的，是更老的六七十年代拍的黑白小照片。
我总是在想：这是谁的照片呢？这些照片里肯定也有我的吧。一个孩子，是不可能没有这种艺术婴儿照片的。我自顾自认定里面肯定至少有一张是拍的我。
我还跟我妈，我外婆等人断定的说了。结果她们指着那些照片里婴儿的小鸡鸡说：你看这怎么可能是你啊。这些都是堂哥的照片。