唯我论 2022

如果有幸被您看到，可以进来说一句加油吗？

是玻璃心，是社恐，却当了老师
每天都会被学生轻描淡写的话暴击日常

骂人时间到[＾o＾]ﾉ

记录串，安家了安家了

又是我自作多情的一次 害 再对你表达一次自己的内心? 又想对你说些什么 又害怕对你影响太大 毕竟你心里状态不太好 怎么说呢 我认为在这个时间段出现是个错误 可是当看到你分了之后 我忍不住 最后还是没控制住加了回来 可是一直放不下啊 高二的时候 我的状态太差了 太烂了 太废了 我不能谈 我不能影响你 这可能是最大的理性 我很遗憾没能陪你过完高中 但我又会感到很庆幸没有在最差的时候影响到你 我自己进行自我治愈? 可能是 我不敢打听你（也打听不到是真的）我限制了自己所有的社交 那段时间太难受了 最后我也没有撑住 开始摆烂 不学 抱怨 所有追求都好像没了呸太负面了 可是我真的忘不掉你 我也不理解自己为什么 我的内心一直在排斥 我跟前对象在一起也可能是有点长的像你的原因吧? 我这辈子没想到自己的高中生活可以那么丰富 我只能说自己是个傻逼 我初中的时候很浪 没有压力 没有负担 但是进入高中之后好像一切都变了 我那垃圾分数也让我收敛了一些 可是我哪见过像代霞那么恐怖的人?我压力太大了 太累了然后偶然有次机会跟你聊天 日后虽然机会不多吧 但总能说几句 可是强压之下一点光也是能够无线放大的啊 这种感情从依赖慢慢演变成喜欢? 大概吧 可是我好像太自卑了 毕竟混混出身嘛 半路出家 跟你在一起聊天的时候总显得格格不入 我开始找一些自信?当时又正是男女宿舍通电话的猖狂期 然后就开始聊天嘛 找一些自信?（虽然我也不知道为啥这种会带来些自信 可能是能聊多个女生时的优越感?）这显得我好渣艹 慢慢的到了疫情期间 我又没学习 变得更废物了艹 对你表白过一次你也含糊弄过去了 我估计也成不了 心里失落又有点庆幸?我对高二的记忆真的不多 我只知道自己一天又一天浑浑噩噩 可是真的忘不掉你 断断续续也已经三年了? 算是第一个走进我世界的女生?我可没有道德绑架 上次说我道德绑架我直接害怕了 打了好多 又好像流水账一样 我的性格也会很强硬 可是对你的时候也蛮横不起来我的行为很多是很傻逼 但又想在你面前装个b吸引一下你的眼光 我只希望吧 慢慢接受我一次?正如你说的那样 做朋友也好?不知道以后我会不会突然放下了

一个树洞（含马量极高慎入

7wV的睡前读物。再开。

新树洞串

刚才差点死掉

0 (0~9)

要面试了紧张

so far so good

想画漫画，但不会画画，自闭懒人的悲观观念

[*ﾟーﾟ]

有时候在想，是不是解决掉自己，难过的事情，焦虑的事情，痛苦的事情，没有办法解决的事情，就都有一个答案了呢。
我知道我不会去做的。
但自从这个想法第一次冒出来之后，每一次，在我又输给自己的情绪之后，就一次次的被想起来。
上网的时候，上班的时候，走在路上的时候，看到其他的人。
为什么他们那么快乐。他们不焦虑吗，不痛苦吗，不觉得一切都没有意义吗。
只有我觉得每一天都很煎熬吗。
一天结束还有下一天，一周结束还有下一周。
年轻一点的时候，每次在许愿的时候，会希望成绩好一点，希望喜欢的动画不要结束，希望遇到佩剑的骑士，希望等到迟到的猫头鹰。
现在呢，最奢侈的愿望是，晚上可以平静的入睡，早上可以轻松的出门。
为什么变成这样了呢。
怎么就变的这么痛苦呢。
好像变成了石磨边蒙着眼睛的骡子，被抽打着，沉重地，在黑暗里走过一天又一天。
时间是在往前走的，但骡子一直在绕圈。
我是骡子吗
还是被推着的磨呢
或许只是磨下的黄豆。
但怎么想，都不会是执鞭的人。

20225！

开个日记串
记录一下每天的生活和学习[｀･ω･]

可以注视，可以发言，可以存在，可以执行

没问题