［264］
看到这条就活动一下脖颈

［265］
[ ﾟ∀。]老大，我只是来吃个饭，怎么遇到人在这儿打拳啊

［266］
[ ﾟ∀。]酒精，你可真是个好东西。不到五点就醒了，完全睡不着。
昨天吃饭那家既没有米饭也没有温面，最要命的是矿泉水都没有，菜还齁咸，只能喝酒解咸
而且名字说是“小食堂”，竟是烤串，刚开业价格就不便宜，预算吃盒饭40和友吃饱，结果直接翻了5倍的价格，太要命了

［267］
[ ﾟ∀。]真假掺半，又结合大量晦涩词汇的言论有一定迷惑性，让人第一时间回觉得这人说得对。但看到这货代词里用的是“她们”，被人提醒用法问题后直言自己就是在说女性，我立马警铃大作试图回头甄别，但此条已淹没在互联网海洋中，再也无法追溯

>>Po.1514343
对方在肯定了在他人苦难事件中简短锐评可执行方案，因他人有权与受难者划清界限这件事，却又否定了他人在微博的个人账号上发表言论，因言论传达的观点会影响到他人这件事。
即，首先做出了三个假设：
1⃣️这个微博上，以个人账号发表言论所带来的观点即为错误观点；而这个人粉丝之多、传播之广、影响之大
2⃣️他人在简短锐评可执行方案时，真的是“可执行方案”，而并非某些人未了解实情前，模式识别的武断建议
3⃣️观看此条微博账号动态的人没有思考辨识能力，而对苦难做简短建议的人，并不需要对他的言论负责任

在此放置一些自认为扭曲的感情。
或许是长久的独处终于让我的脑子出问题了，最近越发感到无法控制住自己不去在意其他某些人，非常困扰。只是怀抱着想被看到、想被关注而进行的社交会有结果吗？我真的需要这段关系吗？我是不是在勉强自己、也在勉强对方呢？无从得知。我有些分不清我与我的边界，我觉得面对新朋友时的自己好陌生。但没有人理我时又觉得好孤独，我可以整天不张开嘴说上哪怕一句话，而幻想自己和朋友说了很多句，幻想我们的对话会怎么进行，幻想被问到什么会怎样回答，甚至幻想我们一起走在路上，去很远的地方。

为什么直到现在都没有回复呢。我很不安，在得到回应之前会一直处在担心自己太过打扰别人的焦虑中，这样不好，这不是健康的感受，但我毫无办法。

我已经很多个小时没有跟人说话了。除了接到外卖电话，说谢谢然后挂掉。我好想跟什么人说点话 但是我也不知道说什么。在面对不是特别亲近的朋友时，我总觉得自己表现得不好，很无趣。尽管没有什么意思，但还是会很努力地想要找点话题，想要引起其他人的注意。想要被在意。很希望收到回复，但又害怕回消息，只是礼貌而已。我一边觉得自己不该再像这样勉强别人跟我玩，一边又期待着对方也能多在意我一点，哪怕是施舍，也能让我在当下感觉好一些。

初中的时候特别爱上koekoe听♀，时不时自由一下开盲盒听淫哼的猪男浪叫的宅男呆萌的小受受，然后趴情侣床底下给这俩人当套。

找不到我以前喜欢的那个作者，呃，好久了吧我什么都不记得。最后要用机翻读日文的官能小说。

卧槽我太爱聊天了doro姐我给你跪。

我现在一边心绞痛一边喝酒难道是因为看到了连名字都不知道叫什么的男初中生的半裸体，痛苦。

我突然想用尖头钢笔之类的有吗。忘记了我要睡觉，我不想死。

重用宦官也不是纯儿的错啊！那时候你大唐风雨飘摇眼见要嗝儿屁了，用宦官还能续一百年，不用宦官立马就归天。谁不知道重用宦官是饮鸩止渴，但都末期了不得不饮啊，只能先干了这碗毒酒，宦官问题留给后人智慧吧，虽然后人也没有什么智慧，最后还是嗝儿屁了。

>>Po.1514333
就这么说吧要是没有宦官你唐大概就亡于李适了，几个开元盛世啊敢这么玩儿（）

一想到监军还为后唐留下了一粒夹在智窗缝隙中的火龙果籽儿我就不禁心潮澎湃怎么也睡不着，我要变成最sb的建史哥了

真的有时候看这个皇帝升升贬贬的虽然有不对付但也没咋样，换了个皇帝马上开始：激烈的党争..jpg

刘禹锡在四面漏风的破屋子里被蚊子咬的时候，会想到吗？二十年后，他会来到洛阳，跟白居易看着牡丹花对饮。两百年后，朱温也来到了这里，皇帝试图用毒酒毒死他。

我擦有蚊子

友情真好

嗯总之呃校对也校对完了！哈哈！

坏神经 应该是cptsd，老毛病。没事没事，等个三四年 我活得起！

我还不想死

：思想就是体验的奴仆。在这里，奴仆的高贵取决于奴役的严格。
　　一旦抵达了非知，绝对的知识就不过是其他认知的一种。
　　V
　　一个人必须。这是要呻吟吗？我不再知道。我将去往何处？思想的这片黯然无色的云朵飘向何处？我想象它就像一个被割伤的喉咙里突然冒出的血。黯淡无光，毫不苦涩（即便身处最低级的混乱，我仍然快乐，开朗，慷慨。并且富足，太过富足，这喉咙里富足的血……）。
　　我的困难：确定性的彻底丧失，一尊雕塑品和雾（通常我们想象它是可怕的）之间的差别。如果我表达喜悦，我会言不逮意：我所体验的喜悦不同于其他的喜悦。当我谈论惨败、无尽的崩溃、希望的缺席时，我则如实而述。但……惨败，崩溃，绝望，在我眼里就是光，是裸露，是荣耀。另一方面：致命的冷落——冷落对我至关重要的东西，毫无关联的角色之间的承继，不和，混沌。如果我还谈论平衡，欢欣，权力，那么，一个人只有（已）像我一样，才会把握得到。说得更明白点：我在我的时辰里折磨自己，在问题中举步维艰，却没有任何的权利（没有这么做的权威）。如果我支配了权威，那么，我身上的一切会是奴役，我会承认自己“有罪”。情况并非如此：我不觉得苦涩。这里揭示了一种不尽人意的、无可回避的至尊（souveraine）的非一致性。
　　对和谐（harmonie）的关注是一种巨大的奴役。我们无法用拒绝来回避：当我们想避开假窗的时候，我们引入了一个更为严重的谎言：假的东西至少承认了自己！
　　和谐是“实现”谋划的一种手段。和谐（尺度）出色地完成了谋划：激情，阻止等待的天真欲望。和谐是谋划之人的事实：他找到了镇静，消灭了欲望的急不可待。
　　艺术作品的和谐在另一种意义上实现了谋划。在艺术作品中，人让谋划所固有的和谐的生存模式变得“真实”。艺术在谋划之人的图像中创造了一个世界，反射着这个图像的全部形式。但艺术与其说是和谐，不如说是（其历史和每件作品中）从和谐到不和的转变（或回归）。
　　和谐，如同谋划，把时间抛回外部；它的原则乃是重复，一切的可能性由此得以永存。理想的事物是建筑或雕塑，它们固定了和谐，确保了一种主旨的持续，其本质就是取消时间。艺术还从谋划中借用了重复：一个更新了的主题对时间的平静的投资。
　　在艺术中，欲望返回，但它首先是取消时间（取消欲望）的欲望；而在谋划中，只有对欲望的拒斥。谋划显然是奴隶的事实，它是劳作，是一个无法享受其成果的人所进行的劳作。在艺术中，人返回了至尊性（souveraineté）（返回了欲望的终止），并且，如果它首先是一种取消欲望的欲望，那么，它刚一实现目标，它就成了重新点燃欲望的欲望。
　　关于我接连成为的各个角色，我不会谈论。它们索然无趣，或者，我必须让它们沉默。我是我的——唤起了一种内在体验的——言词，而我不必质疑它们。这些角色，原则上，是中立的，（在我看来）有点滑稽。相对于我所说的内在体验，它们丧失了意义，除了这个：它们实现了我的不和谐。
　　我不再愿意，我呻吟，
　　我不再能够忍受
　　我的牢笼。
　　我苦涩地
　　说出这个：
　　让我窒息的词语，
　　离开我吧，
　　放开我吧，
　　我渴望
　　别的东西。
　　我想要死亡
　　绝不承认
　　这词语的统治，
　　遭受束缚
　　却无恐惧；
　　以致恐惧
　　应可欲求；
　　我所是的这个自我，
　　若非
　　对存在之物的
　　懦弱的接受，
　　便是虚无。
　　我恨
　　这工具一般的生命，
　　我寻求一道裂痕，
　　我的裂痕，
　　以便被打碎。
　　我爱雨水
　　雷电
　　污泥
　　一片广阔的水域
　　大地的深处，
　　但不爱自己。
　　在大地的深处，
　　哦，我的坟墓，
　　让我从我自己身上解脱，
　　我再也不想存在。
　　几乎每一次，如果我尝试写一本书，疲劳就在结束之前到来。我慢慢地对我所形成的谋划感到陌生。我会忘了，昨天是什么样的念头点燃了我，带着一种昏昏欲睡的缓慢，它从一个时辰到另一个时辰，不断变化着。我逃避了我自己，我的书逃避了我；它变得几乎完全就像一个被遗忘了的名字：我懒得寻找，但遗忘的隐晦让我痛苦。
　　如果这本书就像我一样呢？如果结局逃避了开篇呢：忽略它或干脆冷落它？奇怪的修辞！闯入不可能之物的奇怪的方法！否认，遗忘，无形的生存，模棱两可的武器……懒惰本身被当作坚不可摧的能量来用。
　　黄昏时分，在街上，我突然回忆起采石修道院（Quarr Abbey），这座法国修道院位于怀特岛（le de Wight）上。1920年，我在那里呆了两三天——记得海边，柔和的月光下，有一座松树环绕的房子；月光和祭礼的中世纪之美联系了起来——让我对僧侣生活怀有敌意的一切都消失了——在这个地方，我只体验到与世隔绝。我想象自己在修道院的墙内，从躁动不安中撤出，一瞬间，想象自己是一个僧侣，摆脱了参差不齐的、散乱无章的生活：在街上，借着黑暗，我热血涌动的心燃烧起来，我领会了一种突如其来的狂喜。这亦是借着我对逻辑的冷漠，借着我对推理精神的冷漠。
　　围墙之间，幽灵般灰色的天空，半明半暗，在这确切的时刻，潮湿的空间无法确定：那时，神性拥有一种疯狂的、耳聋的在场，亮得让人陶醉。我的身体还没有打断其急速的步伐，但迷狂已经微微地扭曲了它的肌肉。这一次，没有不确定，只有一种对确定的冷漠。我写下神性，不想知道什么，也不知道什么。其他时候，我的无知就是我悬于其上的深渊。
　　我今天必须憎恶的东西：我用来寻求迷狂的那种有意识的无知，有条理的无知。这不是说：无知，事实上，让心向狂喜敞开。但我让不可能性经受苦涩的考验。一切深刻的生活都充满了不可能性。然而我已经知道，我一无所知，并且，这，就是我的秘密：“非知交流迷狂。”此后，生存已重新开始，平淡无奇，并以一种知识的表象为基础。我想逃离它，我对自己说：这知识是假的，我一无所知，绝对地一无所知。但我知道：“非知交流迷狂。”我不再有苦恼。我封闭地（悲惨地）活着。在这夜幕初临之际，我身上有关僧侣之和谐的精确意象，就向我交流了迷狂：无疑是通过我自己以此方式沉迷于其中的愚妄。不可行性，不可能者！在我必须忠实地拥护的不和谐当中，只有和谐，因为这样的我必须，代表了一种不和谐的可能性：必要的不忠，但一个人无法通过一种对忠诚的关注来变得不忠。
　　而迷狂就是出路！和谐！或许，但在撕裂。出路？找它已经足够：我再次陷落，呆滞，可怜：脱离谋划的出路，脱离出路之意志的出路！因为谋划就是我要逃离的牢笼（谋划，话语的生存）：我构想逃离谋划的谋划！而我知道，打碎我身上的话语就够了；从那时起，迷狂就在那里，只有话语让我避而远之；不管是把迷狂作为一条出路，还是作为一条出路的缺席而给出，话语的思想都背叛了迷狂。无能在我身上（我回想）发出一阵悠长、痛苦的呐喊：已经知道，不再知道。
　　通过那东西，话语在它的狂怒中也变成了无意义，但（我呻吟）不够（在我身上不够）。
　　不够！苦恼，受难……还不够。我说出它，我，喜悦的孩童，一阵狂野、幸福的笑声——总在不停地承载我（它偶尔释放了我：其无限的、遥远的轻盈，在崩溃，在流泪，甚至在我不时以头撞墙的冲击中，保持了诱惑）。但！……把一根手指放入沸水……我喊道：“不够！”
　　我忘了——再一次：受难，笑声，手指。遗忘中的无限超越，迷狂，冷漠，对我自己，对这本书：我看到了，话语从来不抵达的东西。打开一道裂口，我，向无法理解的天空敞开，我身上的一切猛然冲出，在最终的不和中达到一致。一切可能者的狂喜，暴力的吻，诱拐，耗于一切可能者的彻底缺席，失于晦暗、死寂的夜，然而，光，不如心底那么深不可知，那么令人目盲。

好幸福。呵呵呵

：我把自己带回到二十年前：起初，我大笑，我的生命一离开一种漫长的基督教的怜悯，就怀着一种泉水般的不信，在笑声中溶解了。关于这种笑声，我已经描述了迷狂的点，但从第一天起，我就不再有任何的疑虑：笑声就是启示，打开了事物的深度。我将谈论这种笑声从中出现的时机：我在伦敦（1920年）并准备和柏格森（Bergson）共进晚餐；我当时还没读过他的东西（我也没读过其他哲学家的多少东西）；我心怀这样的好奇，在不列颠博物馆，要了《笑》（他最薄的一本书）；对它的阅读刺激了我，在我看来，理论似乎有所不足（因此公共人物让我失望：这谨慎的小人，哲学家！）；但问题，仍然隐藏着的笑声的意义，从那时起在我看来就是关键的问题（它和幸福的、切心的笑声相关，正是那样的笑声让我突然明白我着了魔），就是我必须不惜一切代价去解决的谜题（它一旦得到解决，自身就会解决一切 20 (0~42) ）。长久以来，我只知一种混乱的欢欣。只有数年之后，我才感到了混沌——关于各种存在之不一致性的精确图像——逐渐地变得难以呼吸。我因笑得过多，被粉碎，被瓦解，就这样，我沮丧地发觉了自己：我是一头不一致的怪物，缺乏意义和意志，这让我恐惧。〕

去吃点东西。没事的。最后一天。明天会好起来

嗯

唉，我想当个无经济压力的neet租个还过得去的房子全职打游戏

趁这个时间洗个澡，出来正好吃饭，一想到后面几天也是有的忙了就很抑郁

我安排不好自己的节奏，摆一阵忙一阵地给自己赎罪以及时不时想破罐子破摔

>>Po.1513576
进浴室洗一半突然感觉胸闷气短心跳加速，吓得我赶紧把沫子冲干净了逃出来蹲着缓了一会儿，我不会真的会猝死吧

有点快死了的那种虚弱

[ ﾟ∀。]现在凯尔希终于可以食用了。或者说，我很高兴看见这样的一个角色成长与变化的复杂的立体过程。
[ ﾟ∀。]或者说某种意义上凯尔希的塑造比阿米娅都要好得太多太多。比起一个年幼的、逐渐从弱小成长到坚韧的完美坚韧的领导者兼偏执个体，我更青睐于这种有立体塑造变化过程的人物。
只要让人感觉像一个“活生生的人”，那么，这个创作层面上的造物毫无疑问就是具有魅力且极端成功的。我愿意从任何方面上肯定他的存在，并且投以我的精力、感情、观念与分析，以一个独立个体的态度来平等、认真地审视，对待他，

>>Po.1514306
阿米娅的塑造，恕我直言，相比于点滴笔墨就在细节中堆砌起来的人，她的实在是太粗陋且浅显了。
我不能说鹰角没有在塑造唯一女主角的过程中投注了很少的心血笔墨和精力，这当然和她的待遇不符。但我要说，她的形象“不够丰满”。90%剧情中出现的阿米娅塑造都是无用塑造。
[ ﾟ∀。]我知道他们想在行文中体现出一种“从柔弱女孩逐渐变为温柔坚韧的领导者”的成长感，并且在过程中给了很多很多的篇幅和机会来让她改变、让她表现，但最大的痛点就是“不够真”。
阿米娅像是一个集合体。[ ﾟ∀。]一个纯粹理念的化身，一个被许多宏大的观念操控而催化出的畸形成果。我没有在她的身上看到“属于她自己”的部分。我知道有什么小提琴、个人喜好之类的小细节来丰富她的生活性，但是不够，不够“真”：仿佛她的一切喜好只是为了“作为喜好而出现”，我看不见她“喜欢这项活动/事物”的个人原因和坚持的必要。
[ ﾟ∀。]阿米娅在行文中的表现，在我看来只剩下一个词汇可以形容她，即是“执念”。
她不是一个存活的、生动的个体，她是一个概念，一个全然被人扭曲且塑造的概念体。正如你无法想象一个抛下一切的“阿米娅”，失去一切宏大观念的阿米娅会作为自己去做什么，她会追寻什么自己的愿望来去为自己获得什么满足。她作为个体存在的一切意义都高度依赖于他者的“自我实现”，而与自己全无干连；
这点就和凯尔希的塑造不一样。同样是价值意义高度投注于“实现他者”，但是凯尔希的动力自始至终都以纯粹的私心作为锚点。她是在这一过程中“确认自己存在的意义”、“履行造物者对自己的期许”，等等复杂的动机而才去行动，而行动过程中你能够明确地看到这个世俗意义上“强大”的人的脆弱与渺小。
但阿米娅全然不同：你看到，她作为弱小者出现，于是依旧是“为了他人”而去承担起他人的一切。在这过程中痛苦、感到压力，但支撑她“成长得更加坚韧”的关键依旧是他者；只是因为他人想要，所以她去实现他人的想要。
这种塑造与存在不能说是在描绘一个“年仅十几”的普通少女的成长，只能说是在描绘一个“弱小的神祗逐渐变得强大的过程”。换而言之，我不能看到阿米娅从她的成长的动力中掺杂的“自我”成分，阿米娅就像是一个“大他者”的化身、一个被理想主义者塑造捏揉的纯粹理念产物。我不能够把这个形象当做一个独立的个体来对待，或者说，我认为她是一个“扁平的角色”，而不是一个“独立的个体”。

>>Po.1514317
[ ﾟ∀。]怎么还整了个三重否定，改成两重否定，时间太晚了不太清醒。

>>Po.1514317
她的脆弱不是真正的脆弱，而是“应该在这个时候表现出的衰落”；就仿佛爆种后一定要出现一段时间的衰弱期一般，一个模式化且平面化的固定流程。
[ ﾟ∀。]或者说，她的表现里缺乏“作为一个独立个体受到外界反应后应当表现出的”一种……病态。
这个角色的塑造几乎是一片空白，因为她从未真正从“他者的理念”上延伸到自己。虽然嘴上仍旧说着什么“我希望……”、“我想要……”之类的话，但我们都看得出来，她并不是真的“想要这种情况的发生”，而是“想要他人没有痛苦”、“想要他人称心如意”。在这过程中，“阿米娅”作为自己的欲望已经完全赋予在他人的存在之上，这样的行为会让一个人无比痛苦、无比感到虚无，而阿米娅表现出的反应里总是缺乏这一部分：压抑到极致的负面情感喷薄，而以她的年纪和她说承担的精神压力，这不是符合人类客观生理现象的。
[ ﾟ∀。]你如果让我来归咎“假如她现在的表现是立体塑造的原因”的话，那么一我会认为是“她本身的观念已经极度扭曲，或者从头到尾就被人所操纵控制”、“有人在开始就规划制定好了她的一切”，而且是在剧情内部的。事实上，也的确可能有这种……嗯，发生概率很小的情况；二我会认为是“她的情感转移向了别的方向”……[ ﾟ∀。]这种在我看来就类似于那种疑似二创的病娇重女兔了，而且可能大概率会比99%的二创都要更重、更恐怖一点，爆发出来甚至会顷刻间摧毁作为“阿米娅”的一切形象。但出于为了自己的生存考虑，我想鹰角网络应该不会去做这种自掘坟墓风险奇高但极度精彩的事，所以还是都算了吧，我们姑且认为是阿米娅的塑造有问题。

>>Po.1514322
[ ﾟ∀。]哦对，三还有可能是“源石技艺”，就是可能在她那些神奇法术发挥的过程中被消耗掉、或者是因为她的那些戒指被抑制了，这也是最大可能的处理方式……源石技艺，很神奇吧！
[ ﾟ∀。]这样在我看来的话，只要不点明，我就依旧会认为阿米娅的塑造是比较失败的。唉。

但今天有意外消息[ ;ﾟдﾟ]我要复活了[>д<]

[*´ω`*]

等录像……算了那个太久了
等黑色公路mv，以及也想看卡梅洛特的

sms输了吗[ TдT]

果你到底藏了什么，sms到底代表着什么[>д<]

感受如此：一个有道德的太监就不应该和人建立亲密联系，因为这必定是糟蹋人，一个没道德感的太监固然可以满足自己需求达到正常人的生活标准，但他的快乐和满足一定是建立在伤害其他正常人的基础上的，但无论这个太监的道德如何，他们终究是不能和正常人相提并论，做正常人呼吸就能做到的事，因为他们被阉割了，失能了，所以说生来是太监的话，注定要走在一条太监的道路上，阉人的一场梦罢了

我现在的心态：都太监了就别思考别人的生活了，还是尽可能做做尿道护理算了省着走路漏尿

今天买的鸡皮好难吃，难吃的匪夷所思可以说，下次不买了感觉吃进去完全是在浪费卡路里

。稍微玩了下mii编辑器，感觉友聚新作对这个捏人实在是优化许多……

不过老mii建模透着一种鞋垫味也还是挺萌的

>>Po.1514239
尼玛花背呢[ ﾟ∀。]这家伙竟然只纹了条大臂，太不像话了！看到没有在大牢里被鄙视的就是这种男同……

yakuza的名字里一定得带个龍或竜吗[ ﾟ∀。]

既然要狠狠惩罚企图脱离组织的小弟，那就应该狠狠地用拳头揍他啊，而不是狠狠地骑到他身上吧[ ﾟ∀。]

我踏马服了你堂堂yakuza去图书馆借书也就算了借的还是一本小美人鱼……

ドッグスレッド的主角居然也是一名脸上有疤的男子，被迷倒

有个想搬运+汉化某部电影的念头
去找了下资源，看了几分钟发现即使是配合其他语言的字幕辅助我也不太能完整写出原文（我想双语字幕来着）
还是太高估自己了[;´Д`]
而且还有那种小声说话的、哭叫着说话的就更含混不清了，也没有第二语字幕辅助。
除非母语者妹妹愿意帮我，可是那就不是我一个人的功劳了，而且我们没有关系那么好可以随便麻烦的程度

我这种水平除非是做tok pisin不然果然还是太勉强了|-` ]

不过还是想先找找资源看能不能下，以后再说嘛

油管怎么能有这么狗屎的搜索系统？！

是这样的，如果大家认为星座不同即出生日期不同会决定不同的性格的话，我在早期其实按照这个星座印象是有一个「自我认定的星座类型」的[`ヮ´ ]，就是我刷到星座相关的内容我感觉我显然更符合另一个星座的描述，然后我就认定「啊我实际上是××座罢（确信）」，然后就认定了那一个（

用现在的话说就是我有一个指派星座和一个认同星座（草.jpg

（我其实反对星座决定性格的，只是早期各种信息会刷到而已，比如到处都是「来看看不同星座对于××的表现/反应」之类的东西（

下480p的只能先下无音频版的，下了一个小时之后再下音轨[ ´_ゝ`]
在下音轨的时候我去check了一下视频发现格式有问题，然后找了一堆在线转换器找到个能用的转换好的视频然后又要下一个小时[ ;´д`]
我音轨还没下完的，而且下了之后估计也要转换
似了。

>>Po.1514301
这还只有一两百M，我该庆幸他最高只有480p吗[ ´_ゝ`]
但是下视频超慢欸几十K/s
[ ;´д`]

rape标签下面的有些内容都过于甜美过于wholesome了，如果我不听rape题材的话基本上所有作品都会让我忮忌到想自杀

我到底每天是怎么一边自杀倾向一边忍住不掉小珍珠一边试图性唤起一边性高潮的

没听来性高潮倒是听着听着要把高中的刀片翻出来割手了

想自杀了

自杀倾向

竟然九点前就洗完了，我可太厉害了。但是不想吃饭想直接倒下睡觉。。。

还是做点饭吃吧。主要是我不想吹头发。而且不吃饱了睡半夜很可能饿醒然后再也睡不着了，得不偿失

晚饭，买了9.9四个炸鸡腿，做了西红柿炒鸡蛋

Q一连给我寄了两个肉食礼盒还有一堆黄山烧饼，现在都不知道该怎么回报这份善意。。。而且还感觉好愧疚

听完了沃玛的新一期电台。像这样能把真实的自己的碎片分享出来的人真的很厉害

>>Po.1513750
挺好用

好纠结啊

呃其实有些话放在日记版我也不敢说

吃满记甜品，很冰榴莲球很粘，吃完以后脑袋疼。

无骨鸡爪好吃

好困啊啊啊

赖床好舒服

又想把自己人生自动托管了

什么都 不想做

车力巨人怎么不早点搞事把母鸡卡联动黄掉啊 这个小马联动真的是看的我尿漏了两滴

[ ﾟ∀。]初心作还是白捡不腻，上哪去找暴君0

就这样隔一段时间又捡一次

妹妹的塔罗牌好好玩，买了一副很合眼缘的来占产品
其实感觉这种随机抽牌看走向也算是一种跑团()

昨晚其实又梦到鼠师傅了好在意…在某个天涯海角一定要活着啊鼠师傅！

>>Po.1514277
[ ﾟ∀。]妹想拿她的两副塔罗牌占卜产品(不健全)但塔罗牌非常严厉地拒绝了，且反复洗牌重占了五次的结果都是严厉拒绝，牌灵的性格也是很正派老成的那种，虽然知道这完全就是概率但也太好玩了，有种之前和骰娘玩的感觉

>>Po.1514101
想到这个事情就有种胃蜷起来的感觉
其实上次见到他已经好几年前了 还在上学的时候呢
很有感情吗？我也不知道，但我觉得我哥对我一直蛮好的，小时候带我玩，以前上初中的时候父母离婚也专门来看过我
唉或者就是单纯希望认识的人可以过的好一些吧。其实我现在练散打很难说没有他的影响，以前他学散打的时候我很崇拜他的
我爹知道这件事后居然让我妈拉黑他，哥哥说他也好几年没有和我爹联系过了，俩人根本没感情的
我也觉得我爹某种意义上是个非常自私的人，不过这个词可能用在我身上也没什么问题，我不想见他
在这点上我很能理解我哥

>>Po.1514252
好烦啊。
希望哥哥在北京过得好吧，突然说是去那种地方打工，也不知道是做什么工作。

>>Po.1514254
家里的事情总是会让我感到烦躁。所以就只能装作什么都看不见，不知道，听不见。
不想和我爹扯上任何关系。

>>Po.1514252
卧槽那是他小孩吧…哥哥和阿姨虽然没关系但能开这个口生活肯定是很困难了，让拉黑他??感觉比冷血更糟糕

>>Po.1514256
拍拍拍拍[ ´ー`]ノ

非常好小艾，又美又萌[ `_っ´]

又捡两口

nonono新凯脸和服设都好丑，看得出来是更靠近海猫原设的形象，但是好丑

>>Po.1514164
想了想如果凯的服设还是海猫亲自操刀的话还是会接受的，毕竟是他做的游戏，爱怎么画就怎么画

早上心血来潮把库里没玩的avg全下好打算挨个玩掉，这下好了，看完直播去生息演算了[ ﾟ∀。]

我有点难受了我的脚趾要抠地里了

....

这技改什么意思 挑衅队友吗

现在看到抽烟镜头和画面都能回想起四天前嗓子里反上来的味道、头晕恶心感和难闻的房间，很难再纯粹地享用观赏价值了。因为吃着药不能喝酒、穿短袖不能割手所以现在差不多把抽烟当作自残在惦记着，可惜这东西好像成瘾性太强了不能放任自己乱来

胃好痛