什么时候别人也可以颤抖地对待我，估计只有涛涛。

period of ovulation pants就黏糊糊的

我一想到你也在坚持我就好想笑

我很开心。你能跟我玩。无论如何都好。

你需要我，而我刚好也需要你。你只要愿意再看我一眼。我可以给你我的一切。一切的一切，拥有的一切和未曾拥有的一切。

墨魂真是比米哈游还能训狗，一言不合把人打成鸟姐的行为和米学长一言不合把人打成酷狗有什么区别[ ﾟ∀。]

刘禹锡你看看你就这样干一行毁一行，你唯一的皮套出身都是一坨臭烘烘的大便！你生来就是妖，根深蒂固！

杰斯顿真是可爱

有点想念刘禹锡，但是刘禹锡已经不是刘禹锡了，我守着自己的刘禹锡有什么意义呢……

冷门小众炎佑代餐

激起了我的遐想

算是知道巴尔扎克狂喝咖啡是为什么了，我现在睡不着，满脑子幻想，但是我写不出来，憋的发霉

蜜雪的咖啡为什么不封口，撒了

我现在感觉我懒和拖延是因为我真的没有多余的精力去做其他事了

每一次都是透支精力

卧槽出师不利啊

被刺脖子了，好像很多血，醒来

攒到2000币杏子溢出+500（闭眼）

攒够保底了如果算上免费十连给的币……要不要下圣诞爽池？

○拉○梦不知道为什么我视角是小夫。和以前的一个地图…以前那里的路边没有店的现在有很小的小卖部。不知道为什么伏○魔也有出场[ ﾟ∀。]

又在梦里打开键盘了

sns真不错出门就能看到符合经典画像之爱纸片男厌纸片女到了真人就一口一个蝻的如何如何就这样还有女的同情同时还有弱智大烧烤发言之“嘻嘻你们觉得向ai倾诉很安全吗你们的发言后台工程师全看得到哦别人上班的厕所读物罢了”的洋洋得意小人样恐跨大顺直女

>>Po.1473919
嗯你要说宅男哥们整的美债麻辣卖肉纸片女让你很讨厌那sis也不说什么了完全可以理解，但在们粥雪山活动池子节奏那会儿抱着亲亲前夫哥讲“从开服一直就觉得初雪很恶心”是何意味呢sis暂且蒙在鼓里哈🤫

你的意思是我是逆蝶？

>>Po.1474445
白龙竟是我自己

社牛哥的猫三连第三针因为此猫最近消化不好连续三天软便滂臭而推迟，然在我对着猫砂盆思考的时候此猫本猫在*上蹿下跳**扑人类后背**跳到自己笼子顶**跳上门后的大衣**跳上床头摆弄抽纸**被凶**跑酷上飘窗**钻猫隧道*

对于另类摇滚是又爱又恨，爱是真的很好听，恨是想找到同样风格或者同样好听的实在太难了，基本上只能听同作者的歌，而作者如果写的歌很少那就太痛苦了

原来是关心啊我还以为你在挑刺呢，谁家亲戚关心人只关心别人的缺点啊

黑巧克力真好吃，感觉以前吃的牛奶巧克力都根本不算巧克力，我要是殖民者被阿兹特克人请了这么一杯可可饮料，我能直接率十万大兵把美洲拿下

虽然能控制住焦虑了，但想到未来的事还是会觉得很累……

>>Po.1461880
做到了

>>Po.1474707
裴尔迪南我也挺喜欢的，你们莱茵要不干脆全员来罗德岛上办公吧，我们没有哥伦比亚那么多破事（x）

>>Po.1474708
不对好像是斐尔迪南

>>Po.1474709
总辖上天的这种疯子科学家我很喜欢，斐尔迪南说自己是把真理带回大地，骂克里斯滕“蠢货”的这种科学家我也很喜欢，要我说这俩人都很纯粹啊

>>Po.1474711
大斐老师，答应我，上岛别管你是什么职业，把动力甲们都带过来行吗

>>Po.1474707
你知道的我最喜欢花孔雀男和理工女了x

通常来讲我和我姐睡一人一半床，但是小猫今天睡我旁边，现在我只能睡1/4床[ ﾟ∀。]

体重果然又回去了[ ・_ゝ・]休息几天重新开始锻炼吧

回家第一天，想死

还是头戴耳机爽

早起day1，眼睛睁不开还反胃

这个点还睡不着是有什么心事吗 嗯白天要上班

天啊如此小众猎奇的游戏fans里玩变态的这么少不要吧！

一眼过去甚至看到好几篇拟人tag唉唉不要这样吧不要不要

哇只有4小时能睡了那还是去睡觉罢

我草啊我的眼睛

干一行恨一行恨恨恨恨恨

卧槽你们能不能滚出去聊真的吵死，我不能出去因为外面太冷了

不要去想自己守着什么，不要想自己还有些什么

白天吃金枪鱼刺身嚼了几口发现咽不下去顿感不妙，如果没抗住这股呕吐的生理冲动食物可能要噗呲一下喷到自己身上

以后这种日子都提前吃好双倍的药量

>>Po.1474380
😞😞可能要度过很长一段失落的时间了，唉

唉，心里空落落，躺床上什么都不想地发会儿呆又鬼使神差看起玄凤的帖子和视频，看着看着忍不住趴在床上哭

看完了电影《恐怖分子》。。。。😰←看完之后一直是这个表情。。杨德昌的电影结尾难道都这样血淋淋吗……？
本来看到前面还在想他对女性的塑造总是有点浪漫化了，看到后面梦一样的反转，一时间脑子里所有想法全部被吹飞？！配合上始终回响着的轻轻的《请假装你会舍不得我》，看得真是五味杂陈

>>Po.1474483
那就给自己一些时间吧，没关系的[=ﾟωﾟ]=

之前怎么一直没发现止痛片副作用这么大？又反胃，鼻腔里又返塑料针织袋味。。

冬天被窝里睡成一团的小猫真是松软可口

间歇性登不上岛[ ﾟ∀。]总之昨天又做了梦
昨晚做了个很奇妙的梦，梦到我回到乡下老家，风景不错，我本来想拍几张照片纪念，结果莫名其妙本来空无一人的村子里人越来越多，还都一副认识我的样子，热情得有点吓人
本来想回头离开，结果他们都不让我走，拜托我许多小事，比如帮忙把东西拿到村子另一边的人家里去，或者打听他们没见过的东西之类的
刚开始还只是帮忙，但后来越来越不对劲，他们明显不让我离开，想带我去某个地方，然后发现他们都在推崇“仙”

他们叫我阴半仙，阴半仙是仙人的影子，有阴半仙才算是完整的仙，影子能保护他们，没有影子其实也没关系，但有了阴半仙才算是真正的神通无穷法力无边，仙想要，人也想要，我努力游动想飞到天上去，人们在抛钩子把我拽回地上，但我最终还是成功了，和那个人互相碰到的瞬间感觉像是被解开了某种束缚一样，从沉重的、束缚的躯体重新变回了无形的某种东西，很自由、很轻松，而且感觉力量充盈、可以随心所欲发挥我想发挥的一切
怎么说呢，感觉自己变成器灵了()或者类似的东西，并不是我出于自身意志在动，而是我进入人剑合一的境界了，并且我是那把剑，我不需要思考我在干什么，只需要全心全意保持锋利为他所用就好

阴半仙这个词不错，借来用了

难道我是抖m

>>Po.1471150
诶等等我突然意识到，难道21喜欢看书实际上也有点受到了好人老师的影响？
好多老师啊，好人老师，讨厌她的老师，还有跟她神经病程度不相上下的花老师

“我知道了，”她顿悟道，“我是在要求不幸福的权利。”

“得到了真理，你会幸福吗？”

“或许吧，但是真理是无法得到的。”

……


“所有人都在影响我啊，”她突然想明白了，“就好像所有人都有一个自己的答案，叫我抄都抄不明白。”

女人瞥了她一眼，淡淡回答：“你的问题就在这里：你总是太在意别人，在意如何模仿他人来维持‘正常’，但却没意识到，其实根本没有所谓的模板。你本来就是一个正常人。”

“我想起了一个人，”最后她说，“一个试图纠正我的人。她总是关注着我，告诉我应该怎么感觉、怎么行动，在合适的场合做出合适的表情。我知道她是好心，她想教会我一些事，但我真的没有兴趣。我没在她死的时候哭出来。

“这么一想——我总是遇到试图影响我的人啊。”

>>Po.1474690
“这么一想——我总是遇到试图影响我的人。这样说好像也不对，应该说我总是被这些人影响。他们看起来各有自己的答案，我却抄不明白。”

别熬了真要熬穿了

好想鼠

。。。。。。。。。。。。。。。

咋这么容易多想，神经病！

姐妹你还是太闲了吧。。。。。。。。。。。

写不了长的暑期抒情的叙事的东西，我操了晚安。

儿子我捏死你儿子我捏死你儿子我捏死你……

恭喜你啊鸡骨头这个意象终于又被召唤出来了！

要是发片能像我找位置的时候一样固定就好了。

我不行我真的要睡觉，现在的速度差不多就一周一个，其实也就周五周六有空。

因为我不停地做板，搅拌用的筷子已经变成钟乳石了

燥侯刀p新曲，希望今年风格能柔和一点

我终于知道了，我想通了，切间创一那缕过于长的呆毛实体就是奶牛猫的尾巴，只不过因为是外星奶牛猫所以没长在屁股上而是长在了头上，他爹是长毛猫，和他妈串了一下于是切间创一的毛发变得比较细软。他变身哈鲁时受到记忆丧失的刺激便开始炸毛。

唉

真完蛋啊明天再画

没有人回我就开始冷暴力对面和自己而不是“你他吗死哪去了快回消息”可能也算一种滴泪女吧嗯……

处于一种萎玩二象性
想玩染色但是打开以闪就是前八色盘随机几下又退出，暖五暖四衣服太少没啥可玩性，想买号蹲了三四天死活蹲不到合适的号，想抽卡手里的号没资源买自抽又嫌贵怕找回
就是一个生活希望完全萎缩寄希望于买游戏号抽卡引进新事物提供多巴胺的完蛋状态

你不能每次只在毫无进步结果大难临头之前感到焦虑和抑郁😂

我是一个没有个性的人
没有追求，没有热爱的事物，没有创造力，生活的动力可能来源于父母的教诲和对他人的羡慕，像墙头草一样觉得这个好好那个也好好，但是基于后者行动时常会有三分钟或者零分钟热度
虽然常看见说不要给自己洗脑这种想法慢慢自己会真的变成这样的人，但是一旦出现就不可避免地滑坡到悲哀的峡谷中去了

高二之后就没画过画了，现在画两笔草图还挺开心的
主要还是“我想画成这样但是我做不到”

的分析文本

我还没有加私货呢，我还没有第三次第三遍的进理论占理论碰瓷呢

那不敢相信，我真的不敢相信，我真的不敢相信，我脑子有点不太疼了

>>Po.1474632
现在是9963

，行了破万了

最近每天都在调理心情 已经完全学不动了
为什么 这到底。？
我真的需要休息这么久吗 我是不是只要说自己想死就不用逼自己努力了

总觉得自己在骗自己 也可能是极度的自负导致的不信任自己 我居然一直在幻想我能有学习和抗压的能力
我只是看清了幻觉消散后自己本该过上的日子的真面目

>>Po.1474279
工作肯定是有区别的 起码工作环境和工资就有区别
我只是不敢思考自己究竟能挣多少 不想接受自己无能的事实吧 都不知道能不能养得活自己
对未来太悲观了吗

心存对美好生活的幻想才感到痛苦
我是不是该早点接受现实
如果是我的问题，我是不是永远无法摆脱这种讨厌住在家里的感觉，一种感觉而已，如影随形，就算搬走可能也会讨厌住在出租屋的感觉，讨厌活在任何地方的感觉，永远在每个活着的日子拼尽全力调整心情和自我安慰，麻木地进行娱乐活动，永远都不会有精力去学习，永远只值得廉价痛苦的人生，我会与喜欢的一切渐行渐远

或许我需要去看看精神科 但是我没有钱

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我要继续回味了。