还是看笑话快乐，考研的压力去死吧！

记得！如果你苦恼了，就放下学习放下工作去找乐子吧！

专注一件事情就像全身心浸在一片海洋中。

其实做了决定就没那么难了。继续每天复习托福2-3h，剩下的时间复习考研。

这件事是我不对。首先他被隔离了那么多天，心情不好在所难免，还要考虑我的事情。至少在现在这个时候，我不要让他帮我承担那么多压力。所以睡一觉就随他去吧！

其次，他的压力他自己早就承担完了。我的压力是我欠的债。所以自己的压力自己背。明确一点，不用把自己想得担负一切。远远没有。这只不过是承担了自己的责任罢了。有的人要为团队负责，有的人要为公司负责，有的人要为国家负责。我爸爸，他就担了很多责任吧！

最后你看，这一切很快就烟消云散了。明天早晨我可能完全不记得现在烦恼什么。

本次和hh发生摩擦的坏心情持续一个上午，由自己写武林外传同人文这个过程治好。

个

2022.4.17.依旧是每天都会控制不住的恐慌以及在没人的时候流泪，还是要活着，应聘的新单位明天要去

新单位工作好累，但其他都还好，昨天听了歌，心情好了很多

手机快坏了，有些累

最开始是打算听奥数魔刃消磨意识的，毕竟以前都是如此。
但在早上睡醒之后再睡过去好像更容易做梦。
伴着奥数魔刃的声音，脑内也跟着有一股声音在逐渐共鸣或共震。
起初的强度并不高，只是绵长而微弱的，一段一段的嗡嗡的共鸣。
或是已经与奥数魔刃没有关系了，脑内的声音逐渐自顾自越发的响起来，随之而来的，是如同梦境一般的视角在黑暗下旋转
分不清公转自转还仅是自转，我似乎已经是睡不着了，无法忍受了，便想把耳机主动摘下。
而也是睡姿不对的原因吧，在有意识下，拖动手变得困难，只觉得自己还醒着，拼命拖动僵硬的手，久违麻木的感觉还因为麻木而没有到来。
我真正想醒过来了，在无尽旋转的视角下蹬脚，却又惧怕自己摔在一片漆黑看不到的地上，我明白自己失掉了些逻辑能力，至少在那时是如此。
正想猛的坐起，共鸣声骤减，胸中开始逐渐绷紧的肌肉便又松了下去。
视野中断了会，终于开始变得开阔，我认为我还是有意识的，至少不同于其他做过的梦。
但却不曾记得自己在这一段梦中做了什么，想了什么，遇到了什么，回味也只觉得平淡。
但出了这梦后，意识真正变得清晰，脖子后部的脊椎因为睡姿的不正确而疼痛不已，手臂的麻木感终于久违的刺激了我，在手指上的冰冷传递向身体时，不止一次认为肥大的手指恢复了感知，却没有刺痛传来。

我没有把梦的事情放在心上，它太过平淡，甚至被我认为是以新手教程样式出现的梦中梦，但我更在意我的脖子，因为睡姿的不当，左肩也随着脖子开始隐隐作痛。
尝试了些能够放松肌肉的方法，但也只是被缓解，为了改正睡姿，便不再用枕头。
现在的我是以后三天的我，正一如既往的等车，今天的公交车比以往来的晚了不少，我不怕迟到。
那天也是平淡的平尝，无论是吃早饭，坐车，工作，回家，都是一如既往，唯一的不同是我脖子的酸痛，该再在意一下自己了吧。
自小学开始，我就变得沉默，我只记得曾经自己的标签:活泼，阳光，主动，固执。
此后也不知是什么，沉默，痛苦与闭塞的黑暗既是从我身体中生长又是在外攻击我的躯壳，我陷入了无尽的恶性循环。
从最开始的因与同学不和而无法和解争执导致的极长时间骚扰，到因沉默而无法劝解父母不和导致的单亲，回头看来，这种生活已经持续十年之久了。
那时我时常夜不能寐，往常的自己应当是在八点半就睡下，醒来在六点迎接新的一天。
嗯，我沉默的毛病又犯了，没能给全条件，就不再谈。
而在昨天，即使是在工作十小时之后的阿叔，在与他女儿嬉闹时，强烈的感受到自己的无力，相比下，我对家里人却都只能挎着张毫无生气的批脸，现在也有在改进了，而我一直认为自己并不完整，我无法与家人进展很好的交谈，尤其是父亲。
他是个人，但只能在自己的需求下像个人，我也与他相同的固执，但我一直不鼓励他过激的脾气与行动。
或是不想受剥削，他从地摊生意做起，自家小本生意，租店铺做生意，也看了许多相关商业的书籍，而也与我接触的时间过少，印象大多是在与自己的顾客前堆满笑意，对咖喱人上却缺乏人情味，或许是向了自己的事业吧。
车来了，我要载着车去公司了。

我啊尽力要去睡着，却一再梦到鸟

我只能在无梦的黑暗无边的黑暗中等

等到太阳终于升起，猫它总算愿意

把我抛弃

——4.20 凌晨 晚饭吃太饱反酸睡不着好不容易睡着还被噩梦打扰，有感而发

好烫一个包子:)饿了，再吃一个

看了生育风险的博文，就我而言如果有任何一个男性了解这些还选择让妻子或者亲人生育我都会觉得这个人极度的自私而且该死，如果有女性完全了解生育的风险，危害，仍然选择这样做，在家庭中选择生育，而且不是迫于压力无奈，尤其是生二胎三胎，那我觉得...。精神可能也不是很正常吧！

刷微博是可以拓宽一些视野，但是这个我真的没必要看，本来就没有生育的可能性，这些图有恶心到我了，感觉晚上做噩梦的程度

每天来发一下锁机时间吧！明天开始

好吧我还是换一个别人看不到的地方记日记算了，这个虽然也没人看但是有点羞耻

我觉得现在真的很魔幻。
有时候想想为什么会出现这种情况。感觉不可思议，无法理解，但是又觉得人类在这种事情面前好像真的就是会变成这样。
我时常感受到一种源自于整个群体内在秉性恶劣的一种无力感，我总是试图把自己抽离出来去看人类社会。但是那种无力感如影随形，在平静的日子里都已经时不时出来打扰，在大灾难的时刻简直不能避免地绝望。

最近在看《人类群星闪耀时》，书中的语言文字多澎湃，我回望现在的疫情，只感觉到浪漫主义和英雄主义救不了人类。

[ ｣ﾟДﾟ]｣＜我先说一句，不许断更

今天看非正的时候有一点感慨，感觉非正一直是一个很客观包容的节目，能够兼容很多不同的观点，有欢笑也有深度，对于很多问题的看法都让我会觉得很惊讶醍醐灌顶，感觉这样的节目现在越来越少了，迎合市场潮流的商业化浪潮正在席卷很多东西。
非正最好的一点是，可以听到许多不同文化背景立场人生的人说出自己的看法，在多种观点交融的时候会发现很多惊喜的东西呢……希望自己也一直做像陈铭老师一样理智温柔而又清醒的人啊！

今天进行了day1的锻炼计划！！！希望自己能够坚持下去，锻炼之后的感觉真好啊健康真是让人快乐的东西！

明天要回学校了

又摆烂了 呜呜

9 (0~9)

这个 果然是瓶子吧！可爱捏

刚刚在小区碰到爷爷了，一个平常不怎么出门整天窝在家里打扑克的老宅男了，问我说最近怎么没过来啊
淦，总不能跟爷爷说最近连起床都困难吧[ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ]

虽然但是好像最近更懒了——

哇哇哇，突然意识到日记版是真的不会有人看啊！

今天还是吃一楼！感觉最近状态不错[・∀・]人际交往好像没有那么难了嘿嘿，以前就是很内向只有固定的几个朋友，但是现在和身边人关系都不错了嘿嘿
希望明天依旧如此呀！

今天一楼的米饭是温的！！！！！惊天地泣鬼神！！！！

还有这种好事？呆在出生点突然被扔了个下界合金头 身上没啥东西也没回礼，记一下，回头发育起来传递下爱[￣∇￣]

小孩子公屏吵嘴架还蛮可爱的，还会说啥“我现在已经很少发疯了”“真的吓到人了啊我也不想的” 噗嗤

可能只是白嫖党的呻吟，但卖游戏物品要花现实中的钱这个更新还是有点顶 四舍五入是拿钱换游戏金币，还需要亲自肝物品[ ﾟ∀。]

由此而来的游戏金币贬值也是可以想见的，没人摆摊没处花 讲个笑话，游戏群里说金币没用了的被封了，结果游戏内公屏这样说的一摞又一摞

纯生存没地方加氪金选项，服主很为难我也理解 但跨度确实太大了，还不是买断制，按小时付费能换来的收益也是不定的

近日读书感想，除了对自己的怀疑，什么都没有收获。
游戏也玩着没意思，什么都不想做，这就是抑郁吗？

我对目前社会的某个方面，相应的人，是愤怒的。
对自己，是失望的，关于现状和未来，还有过去。

前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下

好寂寞

愿正道灭亡，颠倒的历史再度颠倒。

愿我和我爱的人幸福

晚安

天生万物以养人

上学不累，但是上学跟别人交往好累

明知水都匮乏的今天早饭物资是泡面σ`∀´]

为防止大家缺乏维生素D引起骨质酥松[*ﾟ∀ﾟ*]，每次都至少提前一个小时让大家在大中午站队原地不动等核酸[ ﾟ∀。]

Q：现在排队不算聚集吗（水泄不通）
A：室内（指核酸检测处）不聚集就不算聚集

“我们已经克服困难二十八天了
，取得了怎样的阶段性胜利呢”
ᕕ[ ᐛ ]ᕗ
“我们发现了一例阳性”
[`ヮ´ ]σ`∀´] ﾟ∀ﾟ]σ

一想到每天要跟贵物室友接触就会不由控制的焦虑 之前肥弟真是傻逼啊 天真的以为会在这个学校遇到自己真心相待的朋友 越跟人关系拉近就越发现无法接受对方 现在只想拼命的摆脱各种人际关系 人格缺陷 缺乏能力的社恐fw活起来真累[ ´ー`]

对生活及自己总是缺乏一种勇气和自信 似乎唯有独处的时候才感觉到自在 每天都会被大大小小的恐惧环绕心间[ ´_っ`]

好害怕随便发火的人 其实有点挺难受的 这不也是一种自我为中心的表现吗 还说什么换位思考 在提换位思考的时候有想到我吗[　^ω^]

跟人维持社交关系好累 似乎总会变成别人一厢情愿 自己没有任何感觉的局面 也不会被人多施以尊重 哎 真的累了

要想过得绩点就得去参加学校的脑瘫活动 对于我来说跟人去打交道简直就是要了自己的命 真让人感到焦虑和劳累 也没人肯耐心听自己说这些丧气话 无时无刻都感觉到焦虑 好不安

别继续一个人窝在宿舍啦，去图书馆精读一篇托福阅读和继续看《跨国灰姑娘》

去到图书馆了，比窝在宿舍里感觉好。解决了学校公用的苹果台式电脑没有中文输入法的问题。

和舍友聊天时短暂地忘记了时间，没那么孤独了。其实以前也有很多机会，因为我的傲慢，总认为自己最好；我自己也不愿意分享太多；加上没有留心生活故而也没得聊。慢慢慢慢地改变吧。

为了作息调整到和TOEFL和考研一样，早八上完没有回去睡觉而是去了图书馆。