上学不累，但是上学跟别人交往好累

明知水都匮乏的今天早饭物资是泡面σ`∀´]

为防止大家缺乏维生素D引起骨质酥松[*ﾟ∀ﾟ*]，每次都至少提前一个小时让大家在大中午站队原地不动等核酸[ ﾟ∀。]

Q：现在排队不算聚集吗（水泄不通）
A：室内（指核酸检测处）不聚集就不算聚集

“我们已经克服困难二十八天了
，取得了怎样的阶段性胜利呢”
ᕕ[ ᐛ ]ᕗ
“我们发现了一例阳性”
[`ヮ´ ]σ`∀´] ﾟ∀ﾟ]σ

一想到每天要跟贵物室友接触就会不由控制的焦虑 之前肥弟真是傻逼啊 天真的以为会在这个学校遇到自己真心相待的朋友 越跟人关系拉近就越发现无法接受对方 现在只想拼命的摆脱各种人际关系 人格缺陷 缺乏能力的社恐fw活起来真累[ ´ー`]

对生活及自己总是缺乏一种勇气和自信 似乎唯有独处的时候才感觉到自在 每天都会被大大小小的恐惧环绕心间[ ´_っ`]

好害怕随便发火的人 其实有点挺难受的 这不也是一种自我为中心的表现吗 还说什么换位思考 在提换位思考的时候有想到我吗[　^ω^]

跟人维持社交关系好累 似乎总会变成别人一厢情愿 自己没有任何感觉的局面 也不会被人多施以尊重 哎 真的累了

要想过得绩点就得去参加学校的脑瘫活动 对于我来说跟人去打交道简直就是要了自己的命 真让人感到焦虑和劳累 也没人肯耐心听自己说这些丧气话 无时无刻都感觉到焦虑 好不安

别继续一个人窝在宿舍啦，去图书馆精读一篇托福阅读和继续看《跨国灰姑娘》

去到图书馆了，比窝在宿舍里感觉好。解决了学校公用的苹果台式电脑没有中文输入法的问题。

和舍友聊天时短暂地忘记了时间，没那么孤独了。其实以前也有很多机会，因为我的傲慢，总认为自己最好；我自己也不愿意分享太多；加上没有留心生活故而也没得聊。慢慢慢慢地改变吧。

为了作息调整到和TOEFL和考研一样，早八上完没有回去睡觉而是去了图书馆。

看你妈看，没教养的东西?

本串开以记录一个笨笨的小肥努力正常成为better肥的历程，事实上本肥为了让自己变成更好的自己已经迈开第一步了，希望其他向上肥肥们可以指出本肥的错误思维或者是学习本肥分享的一些经验[ゝ∀･]

首先是本肥的个人资料。
雄性肥，身高一米多，体重一百多斤，在念书，天坑专业，长得看起来很像人类，瘦弱，心软脆弱，
唯一的优点是积极向上，容易嫉妒，容易向往，容易体会到差距而产生的挫败感，但这些能为我带来动力，去让我追寻一些不努力一定无法属于自己的东西

公告
于一个月前至今，《小肥online》工作人员已修正以下bug：
1.脖子在站姿和坐姿时格外向前伸造成体态过于猥琐的问题(方法为多看路上一切称得上镜子里的自己，调整脖子的位置，让身体自己适应)
2.遇到任何人都会说实话，绝大多数请求不会拒绝的心理问题(解决方法：不要惧怕畏惧关系会变僵，与对你不好、将你作为工具使用的人关系僵了也无所谓)
3.体质衰弱的问题(解决办法：常去操场，一次跑3000，练卷腹，尽量提高耐力塑造身材)
4.在人际交往中的低眉顺眼老实人形象(解决方法：别人怎么对你，你就怎么对别人，他骂你，你要找机会骂回去的，不要忍着，不要为了友谊牺牲自己的心情，很多人并不能配得上你的友谊)

接下来的项目是个长期的小工程，那就是黑眼圈和护肤问题。

可以公开的情报：
1.本肥抹芦荟膏脸上会起痘
(该条未做对照试验，等痘消下去再抹一个周的试试，若是还起痘就不抹了)

2.跑步对本肥来说只能轻微缓解焦虑等负面情绪

3.本肥该早睡了，肥肥们晚安[ゝ∀･]

人类好奇怪，搞不懂，想融入做正常的一个

想抓住谁的手，是错的吗

很像矫情文学呢

我还有这个天赋吗

想把乙女游戏下回来了，一点点虚假的爱和鼓励也好

是之前手机坏了新买的手机，明明之前的手机都能正常显示。翻了一圈发现改第三方字体基本要root，进系统换字体的商城看了一圈，我得了癌【 ´ー`】

系统字体为什么不能全面一点[　ˇωˇ]我真的很需要覆盖面广的字体

目前来说，我人生最大的失误和遗憾就是高考完填志愿时没有把烟台大学新闻学放在鲁东大学思想政治教育的前面

全球通史

振作振作努力振作

其实我蛮讨厌大量使用颜文字的 有时候太多感觉有点癌
但没有表情包可能也只有用颜文字舒缓一下语气吧
入乡随俗了 反正
自己也经常在岛上用没资格说什么

从未告诉过朋友其实我觉得巴黎圣母院超难听
除了大教堂时代就没有好听的歌
浪费我六七百块钱听现场
。。
害。。
真不喜欢。。。
旁边的人全程激动而我面无表情
不如说就是不喜欢这种全程唱段不说话的音乐剧
但是我反而蛮喜欢蝶的
但是。。
觉得巴黎圣母院就是有点吵。。。
是听的那场音响的问题吗

晚上了还没做完ppt 真讨厌 先把明天要交的报告做了吧

心理承受能力差（？真的很糟糕，看到负面新闻会很久缓不过劲来，已经影响到正常生活了

不管了，卸载微博看点其他的转移一下注意力吧･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]真完蛋啊我，卸载了感觉良心（?上有一种亏欠感，服了

(100)

8 (0~9)

91 (0~100)

686 (0~1000)

9 (0~9)其实我只是找地方试一下骰点而已

(0~9)

n(0~9)

[n]

[n] 这样呢

【n】

嘈杂，混乱，孤寂，欲求不满，扭曲，自我审视，反叛，寸止，敢怒不敢言，自我怀疑，自卑，循环，绝望，新鲜的不再新鲜，生活只剩下徒然一片黑暗，永无止境的自我折磨，地狱般景色，光，暗，光，暗，光！暗！光！！暗！！！力量泉涌又退散，这一次一定能开辟新的家园，如果非要说为了什么，那一定是为了自己的存在！

从云雾中涌出一汪清流，地底的裂隙中冒出一团火焰，山间竹林里音符飘然而出，万家灯火中思念与温暖徐徐而至，这一笔捎书信千里，直抵白玉京。
仙人可安？

冲天的焰火与字符，它们并非糟糕透顶，如果鲁伯特之泪叩响大地，请你用心灵倾听，燕归之声是否浇熄不安与烦闷？我们以书画符文将思绪传递，以语言文字将想法传达，千千年来未曾变过，岂能因异想天开的神话将传统抛弃？！现实于斯，身心于斯，全部的理性与感性也都于斯，又有何理由将这一切抛弃，再无能去创造？

4.12
不知道该从哪里开始叙述。依稀记得又是他，我六年间没有联系的小学同学Y。以前我们座位之间隔着一条走廊。尽管这样也不妨碍我以捉弄他为乐。一年级的音乐课上和他同桌，我们安静乖巧地听课，被老师奖了两朵小红花。在普遍活泼好动吵闹的一年级学生里，显得很突兀。在小学，我没有朋友。我只有书，无论在多吵闹的环境中，只要有书我就可以集中注意力，将一切隔在屏障外。很像AT力场。或许是因为我周围的人全是些漂浮不定的个性，所以才更想要抓住一些能在随波逐流中拽住我的东西。虽然我至今也没有抓住什么。

这是第三次。梦中他似乎变了很多，有些看不透。一面微笑着讲着半球运转的解题方法，一面像我吹粉笔灰忽悠我闭上眼睛。等我察觉胸口的异样，放下手，看见他笑着在我衣服上涂涂画画，说在讲题..大脑一下子宕机了，还是，第一次见到他有些狡黠地表情。随着笔画一次次落在胸口，那颗埋藏着的机械心也一下下跳动起来。

但是我已经删掉他了

四月十四日
不知道是不是因为看了攻壳机动队，梦中的雨夜，霓虹灯光，一些人都大同小异。睁开眼，只觉得沉闷，打开窗户透气，才稍微安抚一些情绪。有种春天的味道，在说，还不滚去图书馆？

四月十六日
好想能够一觉睡不醒啊，真的怕了，睁开眼在空荡乌漆麻黑的出租房里回味梦中的。梦里我也一直是一个人，像个观察者，冷淡地看着傻B们挑衅，然后转身离开。我好像是只剩ghost的空壳机器。虽然我也知道要打破僵局，但是到底该怎么做呢，才能不行尸走肉般的活着？我不知道