他妈的肚子好痛要死了
喷射了操

活了

搓了一个西幻世界观设定感觉爽爽的

还是很喜欢呆呆妹啊感觉一辈子都喜欢了

互关我爱你

与肥狗等胡辣汤

兜风兜一路，回家嗷嗷叫，仿佛我没溜你一样[ ﾟ∀。]

[｀･ω･]或许是人生转折点，继续向下和开始向上，会是哪个呢

[ ﾟ∀。]辞职了，扣的只剩两千多

出去住了，正好够用半个月

>>Po.1018339
[ ﾟ∀。]9祝好运！

明天你一定一定要死哦

[｡◕∀◕｡]

我真是疯了，一个秃子问别人秃了是不是不如剃了，结果一看大家都是秃子，其他秃子还要说这是诱导别人剃头。

这真的有意义吗

好无聊啊，再见

以后得愿望必定是躺在床上美美的享受安乐死 活着就是不停地劳苦精神和肉体 为了那点欲望要承受太多

忙碌的时候想死 空闲的时候因为虚无一样想死

全部都给我毁灭爆炸摧毁讨厌的人通通当场暴毙爆裂

对不起这似乎太负能量了 口嗨一下我想应该不犯罪吧

草拟蟆的狗比生活我真是受够了 在难耐的环境好崩溃

打出租车打了12块[ `д´]

五一返家，现在已经在火车上了|∀ﾟ

返校哩！
坏消息：坐错站了
好消息：可以坐地铁[ ﾟ∀。]7

暑假回家莉莉！

暑假快乐ﾟ ∀ﾟ]ノ

本来想着复读调理一下身体 结果身体也没调理好啊 心态也 还是天天想死想哭

好多天没有理朋友 又在冷暴力别人了，，，

好想吃东西 可是没有钱

几经思考得出的结论是烧炭自杀比较适合我

不知道该怎么说啊...

很伤心 各种东西事赶事都缠在了一起 但即使是休息自己也感觉虚无的毫无意义吧...

孤独 闭锁 不信任感 不安全感 这样的痛苦烙刻在身心之上 真的会好起来吗

到底有多久没有体会到普通的放松感啊......

沉迷于毫无意义的信息流 沉迷于所编织的虚幻的美好 现实逃避到最后照样是沉重到痛苦面对的现实

SUSHI↑-GO↓-ROUND↗↘
私だけ見て↗↘
鬱鬱的网红曲居然有点上头是怎么回事[ ﾟ∀。]

拧巴人是不会有好报的！那么承认自己的菜，不愿学习的菜！并且努力练习吧！
不好好去做不会有好结果的噢

被骂也好，被教育也罢，听不爽了也得听嘛。想着“如果你认为我这么烂，那我就这么烂掉好了”是对自己的意气用事！摆烂是解决问题最快的办法，但也是最没用的办法嘛。
理清思路！gogo！

不过对我来说好像杀心确实不是很重，挠头。没杀掉也不会觉得可惜。
我想玩久一点！

今天拔了牙 好折磨！快结束了吧 这段密集交流的时间

我梦见月球碎了。
某个去商场吃饭的普通的夜晚，过马路的时候月亮跟着飞机一同升起，还是圆月。在我的正前方，月亮一点一点变大，直到升到半空中，突然像电脑课的三维球一样，它在跳舞它在变大它在炫彩闪光。它旋转着，分解成均匀的圆弧块又合体，在月球周围渐渐出现淡蓝色荧光碎片，落了下来，好震撼的场景，我没有动，碎片落在我的身边，是一块蓝色的硬币，正当我想看清硬币上印的是什么就醒了，只记得不是我们的硬币。

我oc真是可爱得不得了与完美

人类真的都很蠢，你们认清事实吧

手机漏电电到了，去死吧你们

芜湖孤独的口嗨不会的画画，生活就是如此

人类在和我说话之前能先向大脑开一枪看看真假吗

回到家累得躺在床上想睡觉，半梦半醒之间想到了去世的两位老人。按照普通话，爸爸的父母应该叫爷爷奶奶，但是我家里的称呼则是公公婆婆。二老有四个儿子，我爸排老三。大爷（普通话是大伯？），二爷，以及我爸各有一个孩子，我自然是最小的那位。或许正是因为这个原因，公公婆婆疼我，我们始终住在一起，我也亲眼见证了二老的衰老[ ´_ゝ`]

婆婆的衰老是最明显的。从我小时跟我说话，到说不过我只能支支吾吾，再到只能表述简单的“好”，“不要”，再到失去对周边事物的理解（把封闭的阳台当厕所），最后因为一口痰卡在喉咙里去世[ ・_ゝ・]我亲眼看到了她经营小菜地，炸鱼和炸丸子，邀请楼下的姐姐来家里玩，用比小时候的我还大的盆子配上搓衣板洗衣服。。。再一点一点地丧失这些能力，再一点一点地失去对周围事物的感知，再一点一点地缩小自己的世界：从离家半小时远的老家，到家旁边的长江堤坝，再到楼下老火车站背后的两块小菜地和一条街外的菜市场，最后困在楼上的家里，再最后连家也不再熟悉，世界终于变成了轮椅和床这两个点。

时间的痕迹竟然如此明显，衰老竟然如此迅速[ ´ー`]婆婆是19年7月去世的，不知不觉竟然已经快四年了。这四年里我又经历了些什么呢？我遇到了愿意也似乎一定会相伴终身的人，我从大学生变成了博士生，度过了整个疫情的风风雨雨，完成了让我觉得自豪的长达一年半的第一份实习和毕业论文，认识到了许许多多的人....时间在年轻人身上叫成长，在年长者身上就变成了衰老。这些都是变化，可是在变化之中我们到底留下了什么呢？我都没有好好询问公公他曾经在船上工作的事情，不知道公公和婆婆是怎样相识的，怎样将爸爸他们拉扯长大的。。。人的一生那么长，真要说起来一定有很多可以说的东西，真要记录下来一定有很多可以记录的。

可是并没有记下来，或者是记下来了也没有传下来，于是人就这样消失了，直到最后一个记得他们的人也将他们的故事忘记，这个人存在的痕迹就永远消失了。

这才是常态吧哈哈，但是他们是曾出现在我生命里那么久那么久，那么重要的人，我应该努力记住他们的。记忆或许总会消失，记录也会丢失，但多记住一个人，一件事，就仿佛他们从未离我远去。这或许就是记忆那沉甸甸的价值吧，这是他们来过这个世界的证明，也是我在这个世界不会感到孤单的原因･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

[=ﾟωﾟ]=

这次匆忙的一周回国里和爸爸聊了许多，趁着赶飞机的时候草草记录一下吧。

一直以来我都是一个很迟钝的人。高情商的说话是“钝感力很强，不会受到外界的干扰”，低情商的说法是“一天天啥也不知道就搁那儿傻乐”。因此，小学的我没有发现我收到了老师巨大的偏爱，而当时我喜欢的同班女生则痛恨老师对她遭受的校园暴力毫无作为。初中高中的我不知道如何关心别人如何处理亲密关系。大学实习的时候又对公司里各人的矛盾毫无察觉，以至于在长达一年半的实习时间里我一直以为我们组是个相亲相爱的大家庭。某种意义上来说，这样的迟钝确实减少了许多烦恼。但实际上，烦恼的源头并不会消失，它只是隐藏起来越积越深，等到连我这样的憨憨都能发现时，往往就成了问题爆发的时刻，它带来的痛苦则是深远持续的。

这样迟钝的我自然也不知道，在我九岁那年，小学三年级，爸爸为什么突然好好的生意没做下去了，而是在家休业了一年。

我一直以来知道的“极简版”原因是：店面的合约到期了，新合约没有谈成，所以就没在那里做了。这一次终于知道了详细的事情经过。在那一整个地下商城里，爸爸和其他人一起合伙，从房东那里租下了整个地下商城的店面，大家各自开店做生意。但是整个商城太大了，所以爸爸他们划出了四分之一的区域又转租给了另一个人，这个人是卖窗帘的。等到那一年合约结束，房东见爸爸他们生意不错，所以想要涨租，但是房东又不给一个具体的数字，只说涨租要至少翻一倍，然后让爸爸他们开价。这显然是想狮子大开口了。所以在价格没谈好之前，爸爸他们确实赋闲了一段时间，因为他们也不想放弃之前几年的地区声望。但是在这一期间，商城里空着也是空着，所以那个卖窗帘的跟房东联系上了，还是继续在做。

>>Po.1017125
最后终于谈好了价格，租金从原来的一万多涨到了四万。但是我爸不愿再负责签合同（不想做这种吃力不讨好的管事活），而是让另一个合伙人陈叔叔去管。陈叔叔想让卖窗帘的每个月多负责三百块钱的某处额外费用（小钱，但就是卡在这里了，我爸都劝他先签了再跟卖窗帘的聊），于是合同又没有签下来。但是卖窗帘的当然想接着在商场里继续干嘛，所以他暗中联系我爸的其他几个合伙人，和他们一起签了合同，把我爸和陈叔叔排除在外了。这件事当然是对签合同的人有好处的：地方就那么大，人流量就那么多，多一个人合伙多一个人分钱，自然少一点更好。我爸气不过的地方在于，之前和房东沟通的整个过程，都是和所有合伙人分享信息的。但是那些人打算自己和房东签合同的时候，都没有告诉我爸，而是一声不响地签了合同。结果就是我爸辛辛苦苦谈的东西给别人做了嫁衣，自己费了老半天劲结果还是得从头干起。

怪不得后来只有老爸和陈叔叔在另一处合作开店了orz我是真的愚钝。

说起来我爸真的很有脑子，虽然他高中就读不下去了，但是他在二十多岁的时候就意识到了开店卖衣服卖被子是不能卖一辈子的。要做大做强就要做品牌，要做品牌就要资金，要资金就要在早期开分店占领周边县镇的批发渠道，要有开分店的资源就需要找合伙人。。。可惜了，最后要么是家里出现变故，要么是合伙人不敢冒险。。。他几天前轻描淡写地说出“我想让1加1大于2，但是事实是1加1甚至很难等于2”，这背后又是怎样的遗憾呢。总之，路是他自己选的，他选择了顾家，于是就有了这样的结果。但是我很开心，居安思危，有远见的人，总不会失去退路的。不会失去退路，就不会慌张，生活就一直有希望。

加过许多大群，挤挤囔囔的每一个人很欢脱，但是跟不上话题。每次想发言都会控制不住地反复看两三分钟，才能够好意思发出去。

情况有点严重了，现在脑内成文的时候会不由自主地嘴在动。在别人眼里一定很吓人吧，但已经控制不住了，有点习惯了。没有在说话的情况下脑内一直会刷屏。甚至现在这些内容也是在心中循环了好几遍才发的。有没有不需要什么门槛，而且稍微不会让人觉得那么虚度光阴的社群啊。我好像必须得找人说话了。

实不相瞒以前这种情况我都是去跑团版的，就那种不需要动任何脑子的团，直到搞砸了一些东西为止。

9 (0~9)
单约双不约

>>Po.1016725
，，啊，，啊啊啊，，但是我好怕，，，
可这是命运的旨意！何况不知道下次开稿是什么时候了我还有没有热情。。。

>>Po.1016437
[ ﾟ∀。]9感觉我再也写不出来这种东西了，不过应该可以琢磨着改成短漫

BV1ZU4y1G79N
[ ﾟ∀。]7”妙哇，可能永远用不上的素材库+1

>>Po.1016428
[ ﾟ∀。]没忍住，爬上芦苇岛续了两段

>>Po.1016476
[ ﾟ∀。]咦？续完更加空虚了

eeeeeeeeee[ ﾟ∀。]昨天晚上都干了什么啊！想要换饼跑路的时间开始

网页链接

由于rww有意地去篡改历史，以及意大利主要由费里代表，导致罗马诺和安东尼奥的国家属性被大大削弱了。罗马诺这个角色几乎沦为费里和安东尼奥的附庸，代表国家的情况少之又少。正剧里对西班牙的历史描写又不够多，所以在原作里，这俩人比起国家拟人更像是一对普通的日系恋人……[em]e110[/em]
总之就是太扁平了，我想着能不能开拓一条新的思路，让他们更加national，摆脱日系套路呢
也不能说是附庸，就像一个专为制造推动剧情诞生的角色一样。。

尼玛呀，今天再不开始读就死定了，我吃完早饭就开始读不读是傻逼

618到了，可是什么也没有发生[ ﾟ∀。]

话说我昨天一整天说话欲望都好强烈，几乎从起床开始就在说个不停啊

这两只到底是什么鬼啊，真的好在意，当时看了这一话换着百鬼夜行的关键词找了半天还是不知道

读！[ `д´]

汪汪汪汪汪

要是展示杀虫技巧还能理解，到底是谁在看这种脑瘫东西

好累好累好累。我知道我是想要刺激的，可大概不会有。好累好累。

谢谢我真的想要刺激想要尽情体验生活。最近特别想

我最多只想拖你的手过一条马路去。昨天在电影院的时候是突然很想吻你。也算明白了自己喜欢怎样的了，神秘感文艺b不热情的不喜欢我的 好贱啊小对

十一点前就开始睡觉也一直没碰手机结果还是没睡着到现在。迷迷糊糊的但没睡着，热，开了空调。又热又冷的。虚是吧，太虚了吧……开始继续运动代替手冲。我也没纵欲过度啊 单纯我真的身体太烂了

hi最后一条了。很没劲真的也很无聊，到头来我还是遵循着just for boring just for fun也无所谓，但不喜欢总感到非常挫败的瞬间。我会继续努力改正这些的，为了我自己。本串完结搬到非常伤心网继续写日记了，如果有人看到这里那么，祝你自由。再会。

好难受也好焦虑，高考假终于放完了，高二开始坐牢！
又是期末考又是马上要来的高三真的好焦虑啊。拖延症实在太严重了，对于学习完全是勉强吊着气，完全没有动力的状态...很讨厌效率低下的状态，渴望自己能够改变，可是真的好难啊

强迫自己不要想一些烦躁的事，希望可以成功
下午又要上课了

真的不太喜欢知乎的常看推荐，那个小眼睛图标有点渗人

果然，干点事情的话就会觉得一天过得很慢很充实了

感到空虚的话应该做什么呢，，不想画画不想看番不想看直播不想看书也不想学习

[ ﾟ∀。]（思）
或许可以翻一翻龙与地下城的魔物图鉴，然后再把这些怪物娘化，赋予女性特征。
这样特点有了，色色也有了。

（要不去刷刷类似的文章，增加一些除对话外的描写吧）

>>Po.1013563
好主意，我去找找怪物图鉴，看看哪个版本的比较合适
不过感觉还是自身缺文笔，得恶补一下相关知识了[ ﾟ∀。]（痛）

（[ ﾟ∀。]9 看来得有一颗色色之心呐！）

>>Po.1013572
这不得去找找粉红之书