看了隔壁超前消费的那个串，我感觉我有不想花钱的问题，就一直想省钱，明明其实有钱还是会纠结很久不想买。有时候有什么想买的东西，明明手上有钱，也会因为感觉太贵暂时搁置，过了段时间就不想买了，省下一笔钱我还挺高兴[ ﾟ∀。]
在上海市区读大学，学校步行十分钟就是商圈，然而我每个月经常一共只花800左右，也没有刻意对自己很苛刻，会偶尔去商圈吃饭也会喝奶茶之类，但平常食堂吃吃就是花得很少。每个月生活费2000，寒暑假不给生活费，大学三年下来，加上奖学金、兼职、炒股杂七杂八的下来，已经大概有5、6万存款了。
我花钱也都用花呗，但毫无超前消费欲望，只是因为花呗第一个月无期，那点钱放余额宝可以赚一点微薄的利息。
我总觉得我这样也是有问题的，感觉就是没有那种花钱的欲望，没有想要买什么东西的欲望，哪怕有，只要过段时间不关注，这种欲望就会消失[ ﾟ∀。]
感觉也怪怪的[ ´_ゝ`]

知识能给人带来满足感和快乐，但是考试不会[ ・_ゝ・]

我感觉长时间缺乏真正的好友真的好难受啊，我现在非常非常的缺乏交流，但这是我自己选择的，因为我找不到我愿意高强度交流的人
以前的好友都太远了，时间隔了太久了，断了联系，现在身边的朋友几乎也都是酒肉朋友或者说泛泛之交吧
也不想为了交流而主动去找网友，虽然有过试探，但失败了，之前玩得不错的一两个网友，不知道为什么，可能是没有重合的爱好了吧，也渐渐疏远了
怕父母担忧，也不敢和父母说，不过之前尝试过，只得到了“花香自有蝴蝶来”这种回答，但我仍然被这种孤寂的感觉煎熬着
因为这种状态，感觉心里像空了一块似的，非常难受，做什么都提不起劲，学习也不想干了，大学成绩越来越差，挂了几科，也不想赶上，然后因此也越来越不自信，完全没有高中前几名的风采

就恶性循环了ORZ

感觉我现在所学的数学已经到我智力的极限了，不管怎么样努力都无法理解，不知道怎么才能学下去。可能也不是太难太高深的东西，只是可能真的是我太笨了。
我真的真的无法理解[ ・_ゝ・]

班上有人做核酸迟到还振振有词，小班长我忍不住说了他，结果他逮着我喷了十几条，指责我怂恿他插队

好气啊，但是我只能憋着|-` ]

为什么会有人在VUP的色图下骂作者呢？[ ﾟ∀。]

早起有何用，4点多起，10点左右困了，一觉睡到15点

roll到1喝奶茶，2可乐，0喝水

0 (0~2)

朋友的作业 求助各位博哥博美赏脸整一下 Jp多多

听说hongkong doll姐姐做某虚拟币赚了快200万美金[´ﾟДﾟ`][´ﾟДﾟ`]

有参加过英语即兴演讲或者英语口语辩论的博哥博美么，收手机后发一张柱状图或者折线数据图，15min准备，上台不能带稿子 讲3分钟，然后外教英文提问，1分半时间作答。今年选手在此。[ ・_ゝ・]

我宣布，这里是拉屎串[`ヮ´ ]
你可以在这里用表情或者文字发表一下今天的拉屎感想[ `ー´]

怎么会有人把减肥药当筑基丹卖啊，差点没给我吃死
|ー` ]

[ ﾟ∀。]在贴吧看见一条很好笑的评论：“舅妈，你也不想我在正月剪头吧”

[・ー・]怎么能让自己的脸皮厚一点呢

如果真有次男道无修版影片，博哥们回去看吗[ ﾟ∀。]

[ ・_ゝ・]无语了，中科润达这种几把假阳性的事都干的出来。我现在越来越相信有人就是不想疫情结束。
草泥马啊草泥马。这群检测机构钱这么好挣，怕是一辈子别想清零了。随便给你出个结果阳性就是继续封。
还有买东西。真的草拟大爷的。家里米面什么都抢不到，看到人家天天有快递，不是可乐就是零食。尼玛的运力紧张，紧张你码勒隔臭比。运力全去送可乐汉堡披萨了，你他妈运力能够吗

总觉得重庆也要闹疫情了。早上刚注意到隔壁四川邻水县这两天都接近200阳性了，我上个月去邻水办事的时候经过省界都没人查的，大部分地方甚至默认重庆车牌享有邻水本地车待遇，甚至去办一趟事情来回不到4小时行程码都不会有标记，这种毫无防范的交通总感觉要出事。下午还是去买点物资好了

手机chrome想截长图 但被【复制 分享 全选 网页搜索 必应搜索】打断 怎么办[´ﾟДﾟ`]

来倒一倒苦水，有些事情实在没地方说了。
前情提要：我去年的时候在a岛上用lic这个饼干发过我的家庭关系：小时候被父亲猥亵了一两个月，差点被强奸（指被迫腿交）。过年的时候，我把这件事跟妈妈讲了，妈妈私底下跟我说父亲只是太爱我了、男人能控制住自己就可以了、她觉得父亲是个正人君子这类的话，甚至提议我去像父亲道歉，因为我把家里关系搞得一团糟，她怕父亲想不开。
后来她又想以此威胁父亲离婚，目的不是为了离婚，而是希望父亲能对她回心转意。我相信，她是知道这些事对我是有多大伤害的。

大学开学之后，妈妈时不时跟我打电话，先是关心我，然后希望我能监视父亲，调和他们俩的关系。
每次接完她的电话我都会很痛苦。去年的时候，她一年没给我打电话，我在跟她说父亲的事之前问过她为什么不给我打。牵扯的事情比较复杂，不再赘述，总之就是她和父亲的事情。然后就造成了现在这个局面：她觉得是我抱怨她不给我打电话，如果我没有第一时间接起来就对不起她，毕竟是我要求她打的。但是她打了之后，不允许我回过去，我们之间的沟通方式只有她打电话我接电话，她问我答，她提出要求我去做，不然就是想气死她。
今早上七点，她给我打了个电话，我没接上，又不能给她回过去。中午十一点，她打了个电话，就专门骂我。“你一点也不关心妈啊”，但是，妈妈，这就是你说的会把孩子放在比你丈夫重要的位置吗？恐怕平等都做不到。作为孩子，我没法强求妈妈把我放在第一位，但我才是那个受害者，你为什么要一遍一遍地伤害我来“弥补”施害者的利益呢？

我希望她可以一直对我不好，不要关心我。不要一面关心我，说对我愧疚，一面道德绑架我。

现在甚至有时会后悔把父亲的事情告诉妈妈，我原以为至少她可以不再信任父亲或者坚定离婚的决心，没想到一点也没有变化。

在a岛原串的最后，我说lic 会努力寻求新生活，但是真的还有好漫长的路要走，妈妈的一个电话就能让我瞬间崩溃。

现在的计划是凭借难以调动的事业单位岗位和婚姻来隔绝妈妈对我的道德绑架，前者或许努力就可以达到，而后者却如同有看不到顶端的高山阻隔，而山恰恰就是妈妈。就好像永远看不到脱离这个家庭的希望，我知道妈妈养育我到现在很苦很累，但我也很苦很累。

有时候我会想，将逃离的希望寄托于婚姻，是否是从牢笼出来又戴上枷锁。可我总要有一个逃离的希望，总要有一个世俗的羁绊，维系我与这世界微弱的联系。

我恨我的懦弱，我恨我心软，我恨我有良知，倘若我完全切断了与妈妈的联系，我就会觉得我有愧于她，父亲对她也不好，我怕她真的会出什么意外。我知道她为我牺牲了很多，也为我付出了很多，但为什么要逼着我为你付出更多，为什么逼着我把你跟父亲放在第一位。为什么你不喜欢我喜欢的东西，我就要丢掉？我就像妈妈手里的风筝，看似自由，却永远都会被她拽回去。这就是妈妈说的，她是个“民主”的家长啊。

我不敢跟妈妈完全撕破脸，这恰恰成为了我现在所有痛苦的来源。

恐惧毕业，恐惧回到那个家，恐惧接到微信视频电话，真的会有希望，真的会有lic的新生活吗？