2023.6.1
儿童节，公司里搞了一些活动发小玩具和冰激凌，我只是扭头看了看人山人海，没敢去参加，要是前一阵的我，也许还有心情去凑个热闹，现在只是对那群人有一种莫名的恐惧感，想尽可能离他们远点，不想靠近他们。
今天早会的表现很不错，我对自己感到很满意。开会的时候也不错，尽可能的把自己的期望和需求表达出来了。但是我有些越来越神经质了，好像总有人跟在我边上用力吸鼻子来表达不满，前几天还只是在一个楼层，现在扩大到了楼下，厕所和路上，其实仔细想想应该不会有人会这么无聊吧，真要这么无聊，该吃药的不是我，而是他们了。
今天看书的时候，幻想似乎越来越“合理”了，是的，我本就不需要去迁就，讨好那些讨厌我的人，更不需要如临大敌一般的躲着他们，我完全可以用抱怨的语气回敬他们，让他们知道我的真实想法，至于在那之后他们怎么想，那都不关我事了，我已经把想做的事情做到了——不过想归想，实际要做却还是拿不出勇气，现在还是躲在楼下的会议室里办公。
今天过得很开心，但是流泪的症状似乎又回到了吃药前的状态，不过我已经敢在熟悉的人面前维持出眼泪的状态了，又向前迈出了一小步。另外今天胃口恢复的很好，中午吃的还是煎饼，晚上吃了跷脚牛肉，忘记叫米饭了，又叫了一单便利店的熟食，吃东西能感受到美味真的是一种幸福，吃药的那几天真的是万念俱灰，要是连吃东西都不香了，那活着才是真的没意思了。一想到父亲因为这种药被剥夺了享受美食的权利，心里不禁有些不忍，可是他现在的情况又不敢不让他吃药。我很幸运，虽然抑郁症传到我这里已经是第三代了，但是随着教育水平一代代的提高，应对手段也越来越丰富了，爷爷因没有治疗二十多岁就轻生，父亲虽然被抑郁症折磨了几十年，可他至少靠吃药坚持到了现在，而我将要靠直面生活来除去病根，了结这个诅咒。

今天流泪的问题依旧没有好转，并且时常会落入到自己的幻想里，不过感觉比之前陷入那种黑洞洞的恐惧里要好受的多。“草木皆兵”的现象更严重了，即使离开了公司也时常会被别人吸鼻子的声音惊到，甚至开始在地铁里脑补两个用日语说话的人在议论自己。我知道是自己太敏感了，但是有的时候真的忍不住，尤其是知道下周就不能躲在会议室里的时候。不过其实仔细想想，没人会无聊到这样子针对我，最多就是回座位上以后抱怨个几句，吸几下鼻子，这事其实就过去了。另外，今天在那本家的故意捉弄面前没有展露出恐惧感，我觉得自己做的还是不错的，下班等电梯的时候还和几个同事寒暄了一下，感觉氛围很不错，很开心。我其实很单纯，只要和别人相处的时候，氛围上稍微有些轻松，心里就会非常开心，一天的心情都会变得很好。另外今天还回去和父母聊了聊情况，我希望能不靠吃药，只靠自己挺过这一关，告诉母亲，我希望让抑郁症断在我这一代的想法。其实连我自己都没有发现，不知不觉间这句话的含义已经变得很积极了，我原本的打算是不婚不育，让抑郁症的诅咒断在我这一代，现在却成了希望根治抑郁症的豪情壮志。希望这个心愿能够成真。

今天是周末，遇到的事情比较少。首先是去市精神病院诊断，这次诊断结果是猜疑，抑郁和躁狂是伴发症状，而焦虑又和抑郁伴生，医生解释是遗传具有交叉性。之后久违的和母亲一起吃了顿饭，去了一家老式西餐厅，味道不错。今天去拿快递的时候没有盯着手机屏幕，前面排着的还是个女生，而且女生回头看我我也没有紧张，做的很好，这样下去异性恐惧一定能控制在一个可以接受的水平的。晚上久违的和网友聊了会天，还是以前那个熟悉的感觉，只可惜因为各种原因只剩下我和他两个人聊了，我也在恰当的时间主动提出挂掉，不拖延彼此的时间，总体来说今天很开心。

今天是从会议室搬回工位上的第一天，意料之中的遭遇了同事的“盛情款待”，想把我之前“犯下的罪过”“加倍奉还”给我，其实主要是一个煞笔愣头青，和一个自告奋勇要挨我骂的低能，就这俩二货b事多，不过我算是忍过去了，无事发生，能在他们面前若无其事的工作和打哈欠挤眼泪了，还发现了一个不错的发泄方法，就是随便找个输入框打字骂他们，然后把输入的东西再删掉，我已经想通了，与自己和解，与世界和解，但绝不和这帮煞笔和解。另外今天还成功破除了一个猜疑诱发的妄想：妄想这些人能看到我在在线文档写的树洞，下午我回到座位的时候听见对面一直在重复我印象里树洞写的很频繁的词，认为他们通过什么方式打开了我的文档，结果点开树洞查了一下，根本就一次都没用过这个词，总算是放下了心，这样就有一个妄想通过我自己成功破解了。另外网上搜到关于猜疑的资料实在很少，我在想会不会是专业名词有所变化，变成了偏执，我看偏执提到的特征是和猜疑比较符合的，以后就以偏执进行治疗相关的搜索吧。晚上照镜子的时候发现自己气色好了不少，相信这样坚持下去我的状态可以变得越来越好。

今天上下午一往如常，非常感谢邻座和大导师在发东西没我份的时候伸出的援手，老实说我都舍不得吃了，想拿来当精神支柱。在晚上临近下班的时候我突然想通了一件事，那就是与自己和解的含义。我一直都对自己暴躁，任性和好色的一面遮遮掩掩，认为在工作中就应该戴上一副面具把这些缺点隐藏起来，因此当我的另一面被揭露的时候，我心里非常难受，并且内心有责怪、唾弃另外一面的想法，事实上根本就没必要如此，知道就知道了，大胆接受自己的另外一面，一致对外，如果连自己都不爱自己，那还有谁能爱自己，想通这件事情后发现这竟是如此简单。不过明白归明白，要想真正做到还有一段路要走。晚上下班回去对留在电脑里的流氓屏保广告实在是忍无可忍了，跟它死磕了一晚上终于把它给干掉了，心情舒畅，比赢了游戏还高兴。总而言之，我和我的另一面一定能够找到一个与这个世界妥协的点，而对外我所要采取的并非是讨好，而是斗争。这个游戏就让我们继续玩下去吧。

内心逐渐有些可以把注意力回归到自己这了，对外界有了一些抗性，不过今天的睡眠不是很好，不知为何很早就醒了，本想上个厕所接着睡却辗转反侧怎么都睡不着，午觉也是这样。感谢坐在我斜对角的同事主动找我搭了话，让我有种枪王黑泽里面阳光宅男的既视感，我原以为现实的遭遇会更加艰辛，不会出现这种漫画里的剧情，希望从今天开始可以变得更好，不，其实是已经一天天的在好转了。也许这根本不叫什么事，即使大部分人对我的看法依旧是嫌恶，我也不怎么在乎了，因为自己的接纳就比任何人的接纳都重要的多。

感觉已经没有什么值得记录的了，隔几天再记吧。

今天和朋友说了一下近来的遭遇，朋友委婉的表达了主要责任在我的意思，虽然我是无意为之，但在别人看来别人的反应也是正常的，我才意识到自己一直以来给别人添了不少麻烦，我所认为的事情太过理所应当。我一厢情愿的把自己的房间当成了一个与世隔绝的空间，在里面为所欲为，认为不会影响到其他人，然而事实却是，包括抱怨声在内，连擤个鼻涕都会影响到别人。我必须重新审视自己和自己的生活，到底偏执给我的思维带来了多少影响，同时思考以后的生活中还需要添置哪些物品，寻找与生活妥协的平衡点。

不知道公司是从哪挖来的那些人，不是东厂就是西厂吧，一群大老爷们说话阴阳怪气的，笑起来就不像是下体完整的样子，我不想增加无谓的交流，他们非要围过来叽叽喳喳，好像谁没一张嘴似的。看在钱的份上在这里再多忍忍，现在的行情不好，不太好跳槽，不过我已经自认在这里通关了，已经不再是逃避了，而是正大光明的换个地方。风评越差越好，这样裁员才有我的份，n+1我来啦

最近在为恼人的工作犯愁，总算是有机会写一写了。最近有些想通了，不能因为有些人讨厌自己就在和其他人打交道的时候因此而放不开，症状也消退了不少，复发的余光恐惧也逐渐消散了，果然san值一掉什么都会来，一恢复就都恢复了。至于某些疯狗宁可在自己主人头上拉一大泡也得小小的熏我一下，边上的人还开启了双标模式假装不在意，哦不，他们一直都在双标，这些事情也就小小的恶心我一下，已经不是上班的主旋律了。我也想通了一些事情，我知道自己不可能一视同仁，这四个字加在我身上简直是一种诅咒。我喜欢安静的独自生活，不希望打搅别人，也绝不希望被别人打搅。我其实挺容易生气的，但不生气的时候我很随和，玩什么游戏去什么地方都好商量。我喜欢和别人单对单的讨论问题，不喜欢一群人叽叽喳喳。近几天又因为猜疑产生了一些妄想，我发现了妄想的机制：当自己做了某件觉得可能让别人生气的事情的时候，生活中的某个现象就会被放大：床的摇晃，某种噪音的变大，他人发出的敌视行为等等。这种时候一定要冷静下来，昨天我就因此又差点有躁狂的前兆。生活中和别人有些摩擦很正常，有几个人能做到一点矛盾也没有的，重要的是问心无愧。

今天心情不错，工作和他人相处方面都比较顺利。我在想自己是不是过于关注眼前的生活细节了，因此才弄得过度敏感，容易动摇，也许树立一个更高的目标并着手去实现，就不会去理会那些人了吧。有的人看着道貌岸然，衣冠禽兽，其实内在别提多恶心了，干出来的都不能叫人事，脑子里不知道怎么长才能拧出那些破词来。祝他1年之内必猝死，阿门。