雖然我覺得我對自己的認知沒有太大的錯誤，但我不能因為這樣而止足不前
就像朋友說的一樣，不會的話就去學啊！

這對我來說真的就是醍醐灌頂
哇怎麼能這麼有朝氣有自信地說出這樣的話呢

「就去學啊」說來簡單，但對我來說好像還是有點困難
俗話說「萬事開頭難」，也有人說「不要輕易半途而廢」，我覺得不管是開頭還是堅持到結尾對我來說都是滿難的事情

放棄和逃避是我的常態（plus是沉浸在解決好事情的方法的幻想裡，但都沒有實際去執行）

雖然這樣說但我並不是真的想放棄，或許改掉這些習以為常時日許久的習慣可能很難，但一點一點慢慢地改掉我相信我可以做得到
畢竟這不需要什麼能力，這只需要我調整好我自己的心態
（想起來自己覺得自己是爛草莓）
好像逐步調整壓力程度也是有必要的

話說遇到問題我很常也會把責任歸之於己+自責+妥協於現狀不去努力解決情況
口頭上可能還是會否認，不願意被否定+習慣性推卸責任，但那是我很不喜歡的行為，所以這樣做之後事後會更自責，然後自尊更低什麼都怪自己（plus消磨行動力）

怎麼會有半夜餓到有點反胃的問題
我晚餐沒吃飽嗎

該睡了該睡了刷完牙就去睡

焦慮煩躁
明天要出門見網友了但是一點也開心不起來

時機不對心情不對睡眠量不對要花的錢不對行程不對我在討論時的應對不對什麼都不對

明天就要出門了卻甚至還沒跟家長說要見網友的我也不對

哈哈我成年了啊要出門家長也管不到我
說真的我決定好了家長本來也只會說說自己的想法不攔我

為什麼我會這麼怕跟家長說話

對
害怕

我不討厭家長也不覺得家長的行為有問題

所以更覺得我奇怪了

為什麼會那麼害怕跟家長說事情

未來也好日常也罷正常的相對不被人認同的全部都傾向能不開口就不開口
哪怕想了很久想幫忙做家事也幾乎沒有去幫過

因為怕我控制不好脾氣和說的話傷到家長嗎
是的這發生過
因為很少有機會跟家長講話嗎
是的不管是家長常常加班的小時候，還是有機會和家長長時間待在同個空間的現在，除了問三餐真的沒有什麼還能比較平常心地問出口了，拿錢時也都覺得很焦慮
因為很少有機會從家長那裡收到回應嗎
因為很少從家長那裡得到稱讚嗎
因為很少從家長那裡獲得愛嗎
家長是愛我的吧，他們很包容我啊，我想要的他們幾乎都會滿足我的需求啊，他們絕大多數時間不太會管我因為相信我自己能處理好啊
我不確定，但我的記憶裡想不到哪怕一次家長跟我說愛我
為什麼會這樣

哭出來了