岛殉了快一个月我才摸到这里...没地方倒黑水我快疯了

最近出了好多事儿啊，被自己一手带起来的两个组织背刺了哈哈哈哈。整个人就是挺失败的。难免会去想如果当初我没有跑路现在会不会更好...其实也知道答案是否定的，分身乏术，快被各种各样的事拖垮了，家里人也秉持着不去看病就是没病的可敬鸵鸟精神。扪心自问在任时也算尽心尽力，可是现在这样总感觉自己也有责任。毕竟之前一直都很好，为什么我接手之后都会变成这样。唉，幸好也没人记得我，抛诸其上的数年好似梦幻泡影空虚。
...广厦将崩啊，谁能拦呢，不足为外人道也。

在无数个光怪陆离的日子里，你偶尔会记起幼时坐在小小的塑料浴盆里，用一个妈妈的小药瓶，一个扁扁的已经空掉的洗发露瓶，还有那个你最喜欢的花露水玻璃瓶，灌水，倒水，咕咚咕咚。不同的瓶子有不同的嗓音，温热的水流过你的手心又从指缝漏下。洁白的浴室里只有你一个人，至少洗完澡的这十几分钟没有人会打扰你的自娱自乐。

你的娱乐单调却充满吸引力。没人会发现你偷倒的那一丁点沐浴露和洗发水。但你知道，那些不同颜色的东西和水一起装进你的小瓶子里，晃来晃去，再打开就会变成一大瓶很香的泡泡。你还会混合那些香喷喷的水，直到你玩腻了，开始试着让瓶子立着浮在水上，瓶子最终不堪重负吐了个泡泡晃晃悠悠地沉底。

在每个你听着水声助眠视频堪堪入睡的晚上，在每个午夜梦回，你都能想起那个其实不太宽容的家庭和战战兢兢的自己。可感情到了嘴边总是艰涩， 你什么都不曾和他们说起，只有记忆里那一片乳白色的泡沫沉默着把你的碎梦托起。

你踹开车撑，把它从这一大片一模一样的自行车堆里拉出来。它原先停着的地方现在成了空地，像是绝户网上的一块儿破洞。

只是骑车去拿快递而已，虽然这意味着你需要穿过整个校区。你对于独自出行依然有着本能地排斥，你常常无法忍受相向而行的人群投来的目光，即使你知道他们根本不会多看你哪怕一眼。但那感觉活像一条滑腻的鱼。它用黏糊糊的鳞片蹭过你的半张脸又钻入后脖领，冰凉的触感贴着脊椎由上而下，再由下而上，战栗成一身鸡皮疙瘩。

你路过篮球场。他们的大呼小叫与你只隔了一层铁丝网。恐惧像是粘稠的胶水，随着血液渗进你的四肢百骸。接着你手脚僵硬，胸闷气短。幸好这是你最熟悉的一段路，你几乎凭借着本能骑行。

你路过食堂，正是饭点儿。你夹在人群中寸步难移，不得不下来推车前进。于是恐惧开始沸腾，溶在胃液里冒着泡向上翻涌。你自我安慰是人肉与饭味的搭配令你恶心和反胃。

你到了快递站。这里堆着成百上千没有入库的纸盒，其中会有相当一部分无人认领，它们将再次堆积，近乎一种坟场和尸山。

你回去了。这一路上你依靠不知所谓的呓语和臆想勉强屏蔽了那些你真正在恐惧的东西。下一次呢？

你还活着，真是*好事*一桩。

金属的钥匙在你腰间哗啷作响。你回来了，迈进家门。但你无法填补任意房间孤独的空洞，你是悬浮在阁楼的墓碑，是窗框里被压扁的虫尸。你几乎就是寂寞本身。
You're thinking of ending things.
你不曾目睹爬满蛆虫的死猪，你不曾高擎着灵魂向风车冲锋，你只想唱着夜之乐章纵身一跃。
但你不能，你被困住了。
你只能从象牙塔尖开始下坠，誓要在落地时拉上几个仙家垫背。

RI9由什么组成。
RI9由跑不通的程序、灭绝的旧世界语、受污染的鲎试剂和卡死的电机组成。是没用的东西，是浪费感情的生物，是构成他俩失望和痛苦的绝大部分存在。

本该早睡的，又失败了。睡眠这玩意儿在干正事儿时粘得像沼泽，该休息时脆得像枯叶。刚看时间时才想起来表带被磨断了，夏天没有手表是绝不行的。在一片漆黑里盯着大概是手腕的位置能看见什么呢。刻在血肉上的表盘吧，每一秒有每一秒的刻痕。

大概是某根线崩断了吧，总算不打算继续粉饰太平了。温和派死路一条，亏了还调侃过论嗓门驴能统治世界，现在看除了可能吃不到驴肉火烧外倒也都不错。
睡吧，还得准备面对明天。
几点起？8 (7~10)

>>Po.202130
懂了，自动早八，真看得起我。随便睡了。

突然发现侧边栏UI调了，小块儿的亮色挺可爱的

跑到离家很远的外地后，最直观的感受就是从曾经的人际关系网淡出了。“网”这个定义真的很奇妙，每次提起都觉得自己像被盲蛛的弃网粘在不知哪个旮旯犄角的倒霉蛾子。正下方就是火炉，被网拉住的时候是遭烟熏，如果某天这破网松了断了那就直接遭火燎。

无论如何我现在被半死不活地挂在这儿了。好在眼瞎的不止我一个，旁边有俩倒霉玩意儿也一头撞这儿了。我说，现在咱这个样在粘各位都有责任。他俩说，啊对对对。

现在挂了三年有余，离我远点儿那个已经基本脱出，剩下我俩，天天讨论有线网什么时候能升级换代成WIFI。当然可以想见，这种事指望不上科技进步。

我说，还是得走出舒适圈，我看墙根底下那块儿不错。他说咱这儿寸土寸金，土葬违法，不如就地火葬环保。我深以为然，问候他家人。他答，家人听不见，在隔壁茧房里，等出来了再一起科学上网。

懒得另开串了，意思意思换个饼来记点儿故事脑洞。

*你还是在凌晨一点的时候醒来了。不过很快你意识到，自己已经等不到那阵对方明明轻手轻脚，但对你来说依然响亮的开门声了。你以为自己会很快习惯没有他的生活，但是你的身体却坚定地留存着曾经的习惯。于是你无法抑制地记起，无数个睡眼惺忪的夜里，他拎着一袋子热气腾腾的夜宵进门...每每你批判他不怎么样的眼光时，抬头就能看到他坐在桌子的另一边狼吞虎咽着敷衍你。那些平淡生活中最微不足道的快乐，现在也离你而去了。

醒来的瞬间，你想要尖叫。你发觉自己早已经在发狂的边缘，但是嘶哑的喉咙与干裂的嘴唇凝固如铁。于是在别人看来，你只是坐着。

你冷静地拿回眼镜，冷静地深呼吸，冷静地一步步夺回身体的控制权。这毫无意义，你是知道的，它总有一天会像过度腐败的巨人观一样炸开。但是这种挣扎还能带给你一切仍在自己掌握之下的错觉，好像你还是个普普通通的，人。你承认自己已被异化，你可以是牲畜，是狗彘，是机器，甚至一切人外控狂喜的玩意儿，去他妈的。但是平平无奇的日常对你有着太大吸引力，你甚至放弃了与那（些）个不可名状的庞大存在抗争，只谋求太阳照常升起。你知道这于事无补，你已离群甚远，你的怒吼与悲鸣都细若游丝，大群的叙事中不会有个体的存在。

只有在深夜，在那盏虚接的灯下，翻开盗版却完整的书页，像扒开一张皱皱巴巴的糖纸，捡食你残存的尊严。你悬浮着睡去，在梦里持续下落。深渊是没有底的，那堆所谓触底反弹的人是何其幸运才在下坠途中拉住了树枝，却大言不惭宣称这里就是底层。而你，你知道这种下坠没有尽头，在你死后依然会在亲戚的口舌间继续播出、在街头巷尾的唾沫里水循环。

你抚摸着身边的小猫。它的触感仍然是熟悉的柔软和毛绒绒。但你深入毛发的指尖不可避免地划过它的皮肤，冰冷又潮湿的皮肤。这么多天以来，你每晚都能闻到它身上淡淡的血腥味。
“它去捉老鼠了吗？”家人会这么问。
“准是的。”而你又能回答什么呢？
它对其他人来说只是变得安静和笨拙了。但你知道，你每天摸过它轻微错位的关节，摸过它轻微凹陷的头骨，摸过它...轻微弯折的肋骨。它会用冰凉的舌头舔着你的手作为回应。你搂着它，它身上会短暂地带有与你接近的体温，甚至是与你同步的心跳。
猫是很爱干净的，所以这么多天以来，它仍只带有淡淡的腥味。
自那之后，母亲和小猫的关系好了不少。你回家后偶尔看到她慈爱地给它梳毛。猫不再哀叫着跑开，只会在结束后懒散地挪到你身边。你抚摸你的猫。
你划开母亲没有完全梳掉的冰碴。你抚摸你的猫。
你清楚地知道￥#%&——*々‖@
你抚摸你的猫。

那你呢，荣硕谷？你现在还会梦到那对兄妹吗？是什么时候起你不再和学生讲到白玉盘与瑶台镜？又是什么时候起你见弦月如刀锋呢？这么多年过去你还记得男孩戛然而止的歌声吗？你还记得院墙外大树里的敲击声吗？是什么在拷问你的良知？你明知道自己行走在什么东西之上。当你衰老到彻底溃败的那天，你会觉得解脱吗？荣硕谷？

你回去了，第无数次。回到那个困扰你已久的地方，生涩地与熟悉或不熟悉的人问好。你不知道这次回来能呆多久。

你知道的是这次你又做了错事，第无数次。你不知悔改，把冒犯当做帮助，高高在上地伤害了她们的感情。你再清楚不过，你只是她们的网友，你当真以为去到她们的居住地就能帮到她们吗？原生家庭的问题又不是你一个外人可以解决的。

幸好赛博式的割袍断袖相当容易，她们无一例外的删掉所有账号和线上联系方式。你现在不用担心自己会冒犯到她们了，如此贴心。

于是你回来了，唯恐牵一发而动全身。如今这个空旷的、曾经人头攒动的漂亮花园再一次属于你了。你像个被辞退后又被返聘的混蛋员工，而你被返聘的唯一原因是根本不会再有人来应聘了。

这里的整件事情都很好笑，尤其是你在其中扮演的角色。如果和稀泥界有金抹布奖的话，说什么都得让你蝉联个三四年。

秋天，秋天早就已经过去了吧。 可自她们走后我的门前只剩永恒的秋天。
什么时候才能放过自己呢...

：我还是觉得对邱清池来说“英年早逝”该算种仁慈。
到了这种时候她或多或少也意识到了，再继续卖命已经没有任何意义，她只是众多替罪羊中的一只，必然降临的死亡是她所能创造的最终价值。而如今悬而未决的达摩克利斯之剑终于开始坚决地下落，在死亡逼近的最后关头她大概是欣喜若狂地迎来解脱，甚至含混一些对于晏禾青的感激吧。某种意义上来说她还挺幸运的，毕竟不用面对某种远超寿命极限的期待。

她的母亲，她过于年轻的母亲从来没法给予她支撑，更何况两人互为对方生命中最大的败笔早就相看两厌；她的同事，在他们都还没有看清结局的时候，薛知年视她为上升的最后阻碍；她的朋友，宋九牧为了出逃挑选了她这个薄弱环节作为突破口；她的愿景，那个壮阔的、重机轰鸣的北方已经化为乌有。她还剩下什么呢？
亲朋无一字，老病有孤舟。
戎马关山北，凭轩涕泗流。

你是这么以为的，但是你不知道的部分是，自你远走，龙秀昴的门前从此只剩下秋天。